Глава четвертая

Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит.

Гомер Симпсон

Человек — весьма странное существо.

Вот, допустим, в вашей жизни присутствует нечто вызывающее небольшой, но постоянный дискомфорт. Например, чтобы открыть входную дверь, приходится ее сначала плотно прижимать к косяку, иначе ключ в замке не поворачивается. Или, чтобы вскипятить воду в старом электрочайнике, нужно обязательно положить на него толстый книжный том, чтобы прижать разболтавшийся выключатель.

И вот однажды вы собираете волю в кулак и делаете то, что так долго ленились сделать, — чините дверь. И покупаете новый чайник. А через некоторое время с удивлением обнаруживаете, что вам стало не хватать тех самых ненужных раздражающих мелочей. Серьезно — не хватать!

Не так уж давно в нашей конторе обитает чжуполун, но уже выдрессировал нас не хуже цирковых хомячков. Я, например, уже привычно поднимаю ногу, чтобы принять удар панциря на подошву и слегка притормозить разогнавшегося свинодракона. Алекс, будучи куда более ловким и гибким, столь же привычно изображает тореадора, позволяя Ми-ми пронестись мимо, и оставляет того недоуменно топтаться в узком коридоре. Женька… ну Женька так редко покидает контору, что никаких специальных привычек еще не приобрела. Не скажу, что необходимость совершать эти дополнительные телодвижения так уж сильно раздражает, но и приятной я бы ее не назвал. Особенно когда все-таки забываешь про Ми-ми и примерно сто килограммов жизнерадостной свинины наносит сокрушительный удар панцирем в область коленей. Тем не менее… никто в этот раз не набросился на меня в прихожей с радостным хрюканьем. Нет, не то чтобы мне этого действительно так уж не хватало, но — насторожило.

Я опустил поднятую для пинка ногу и вошел в приемную.

Открывшаяся картина встревожила меня еще сильнее.

Вопреки привычке Женька сидела не на моем столе, а на диване. Я безуспешно добивался этого почти месяц и, по идее, должен был обрадоваться. Увы, поменять локацию Женька решила вовсе не потому, что признала справедливость моих требований. На диване лежал Ми-ми и тихо, жалобно похрюкивал. Женька пристроилась рядом, гладила чжуполуна по холке, почесывала за ушами и лишь краем глаза следила за происходящим на экране ноутбука.

Когда-то давно, можно сказать в прошлой жизни, я служил в одном артиллерийском полку, благополучно затерявшемся в подмосковных лесах, из-за чего нравы в нем царили чуть более простые и демократичные, чем это принято. Как-то при инструктаже перед дежурством по штабу командир роты выдал такую сентенцию: «Если увидишь бегущего по расположению части командира полка, это еще ничего не значит. Даже если бежать будет генерал, — вещал майор, — тоже, в общем, фигня. А вот если увидишь, что бежит наш начальник склада, прапорщик Ежиков, точно случилось что-то страшное. Или едет проверка из штаба округа, или война началась».

Так вот, когда я увидел Женьку, небрежно отложившую ноутбук в сторону, то сразу почувствовал, что случилось что-то страшное.

— Что с ним?

Женька подняла на меня встревоженный взгляд:

— Кажется, заболел.

— Чем?

— А я знаю? Не ест ничего со вчерашнего дня, не играет, только на диване лежит и стонет. А может, и не заболел, а просто депрессия у него. Я, ващет, не ветеринар, если че!

— Депрессия? Откуда у него депрессия? Он же животное…

— Сам ты животное! — набросилась на меня девчонка. — Бесчувственное! Он, может, умирает! Ты что, не понимаешь?! Как же ты ничего не понимаешь?!

— Ладно, ладно, не кипятись! — Я наклонился над хнычущим Ми-ми и потрогал лоб. Лоб чжуполуна оказался умеренно горячим, а я почувствовал себя полным идиотом.

«Хайша, а ты случайно…»

«Нет, — отрезала богиня. — Я понятия не имею, какая температура считается нормальной для чжуполуна. И сразу отвечу на следующий твой вопрос — я понятия не имею, кто это может знать».

— Значит, придется самим искать, — вздохнул я и пояснил для Женьки: — Хайша не знает, как лечить свинодраконов. И очень недовольна, что мы отвлекаемся от работы. Но нельзя же дать погибнуть уникальному существу! Чжуполунов на свете не так много осталось.

С первой ветеринарной клиникой, до которой мне удалось дозвониться, разговор длился ровно три минуты: приятный женский голос твердо заявил, что их клиника чжуполунами не занимается. И вообще у них никто не знает, что это такое, а экзотических животных лучше везти в другую клинику. Я записал телефон и положил трубку.

— Ох! — сделав несчастное лицо, вздохнула Женька. — Горе мое! Ты бы еще прямо сказал, что у тебя заболел дракон! Дай сюда телефон!

Дозвонившись до клиники, девчонка включила громкую связь и многозначительно шепнула мне:

— Учись, как надо информацию выкачивать!

Я кисло улыбнулся в ответ. Скоро меня будут детсадовцы учить, как делать мою работу!

— Свинья, — уверенно сообщила Женька породу домашнего питомца. — Декоративная. Вообще-то еще поросенок.

— А, вы, наверное, имеете в виду карликовую свинку? — засюсюкала девушка на том конце провода. — Обожаю свинок! Они такие миленькие! Сейчас я вас соединю с доктором Вулф, Ксенией Олеговной! Она лучше всех разбирается в свинках!

— Не сомневаюсь, — буркнул я, наслаждаясь музыкальной паузой.

Дав нам прослушать две мелодии неизвестного робота-композитора, телефон вновь ожил.

— Я вас слушаю.

— Ксения Олеговна, у меня тут проблема с моим поросеночком, — немедленно заныла Женька тем особым заискивающим голосом, которым обычные люди разговаривают со специалистами в критической ситуации. — Он уже два дня ничего не ест, только воду пьет. И лежит все время на диване и стонет! Вот, послушайте!

Женька поднесла трубку к морде Ми-ми. Чжуполун послушно издал жалобное кряхтение.

— Как-то странно он у вас хрюкает, — произнесла доктор Вулф после довольно длинной паузы. — Возможно, конечно, у него простуда. Но я в любом случае не могу поставить диагноз по телефону. Привозите вашего поросеночка в клинику.

Я получил возможность наблюдать уникальную картину, как человек, обладая всего двумя руками, пытается одновременно говорить по телефону, печатать что-то на ноутбуке и чесать за ухом больного свинодракона. Еще примечательнее выглядела попытка смотреть одним глазом в монитор, а вторым — на чжуполуна. Я бы так точно не сумел.

— Э-э-э… Ну тут, видите ли, какая проблема… — замялась Женька. — Мне его будет трудно привезти. Идти сам он, по-моему, не сможет, а в такси нас с ним не пустят.

— Почему? Закутайте его в одеяло и возьмите на руки…

— Вы шутите? Да я его не подниму!

— Поросеночка? — удивилась доктор. — Сколько же он у вас весит?

— Ну… думаю, килограммов сто — сто двадцать…

Я замахал руками, но что-то особо интересное, происходящее в Интернете в этот момент, полностью занимало внимание Женьки.

— Сто?! Поросеночек?

— Ну да. — Девчонка окинула Ми-ми оценивающим взглядом. — Он у нас рослый, ващет. Метра полтора будет. Ну и хвост, наверное, полметра.

— Полметра? — странным голосом повторила ветеринар. — Хвост?

— Ну да, — продолжала Женька, игнорируя мою энергичную пантомиму. — И панцирь у него тоже довольно тяжелый!

На том конце трубки воцарилась тишина. Потом доктор Вулф произнесла ненатурально бодрым голосом:

— Знаете, я все-таки затрудняюсь поставить диагноз вашему… мм… поросеночку удаленно. Вам просто необходимо приехать к нам. Но сначала я хотела бы поговорить с кем-нибудь из ваших родных.

— Родных? — задумалась Женька. Потом быстро сунула трубку мне в руки и прошептала: — А ну быстро сделай вид, что ты мой папа!

— Не дай бог! — содрогнулся я, но бодро произнес в телефон: — Ксения Олеговна, здравствуйте! Вы хотели…

— Вы кто? — совсем другим голосом скомандовала доктор Вулф. — Кем вы приходитесь этому ребенку?

— Э-э-э, ну… отцом? — Я скорчил нагло ухмыляющемуся «ребенку» угрожающую гримасу.

— Вы что, меня спрашиваете?!

— Отцом, — мрачно проворчал я, погрозив Женьке кулаком.

— Отлично! Знаете, какая очередь в приемной нашей больницы?! Знаете, что сейчас у нас сезонная вакцинация от бешенства?! У нас рук не хватает! А животные, между прочим, продолжают болеть!

— Э-э-м… ну… я сочувствую, конечно…

— Чем сочувствовать, позаботились бы лучше о воспитании вашей дочери! У нас очередь на улице уже начинается, а я трачу время, выслушивая глупые шутки скучающего подростка! Учтите, в следующий раз я сообщу в милицию о телефонном хулиганстве! Пока не поздно, возьмитесь за ремень! Это я вам как врач советую!

— Но…

В трубке раздались короткие раздраженные гудки.

Я несколько ошарашенно посмотрел на Женьку. Девчонка всплеснула руками:

— Не могу в это поверить! Она приняла меня за телефонного фрика!

— Ее трудно за это винить, — возразил я. — Ты что наговорила ей про хвост, панцирь? Я же тебе сигналы подавал!

— Ну извини! — обиделась Женька. — Я не могу одновременно говорить по телефону, работать на компе и ловить твои сигналы! Я не Македонский!

— Не Цезарь, — механически поправил я. — И он, к твоему сведению, мог делать одновременно пять дел…

— Зато я жива, а его убил лучший друг!

— Вообще-то насчет Брута существуют разные мнения, — возразил я. — В любом случае не думаю, что Цезаря убили из-за этой его способности.

— Да уж точно! Я думаю, его убили за хроническое занудство!

— Слушай, а не воспользоваться ли мне рецептом доктора Вулф?! — Я демонстративно взялся за ремень.

— О да! — Наглая девчонка томно прищурила глаза и развернулась, отставив тощую задницу, обтянутую драными джинсами. — Мсье понимает толк в извращениях! Ну сделай же мне больно! Высеки меня!

— Ладно, хватит! — Я почувствовал, что краснею, и предпочел перевести разговор на другую тему: — Не думаю, что нам кто-то даст по телефону толковые рекомендации, как лечить животное. Да и подойдут ли рецепты для обычных животных дракону?

Женька сразу помрачнела и плюхнулась назад на диван.

— Что же, мы просто будем смотреть, как он мучается?!

— Ну… попробуем консервативные методы лечения. Они если и не помогут, то хотя бы не навредят. Надо Ми-ми укутать и поить теплым молоком с медом. Если станет хуже… ну придется искать его бывшего хозяина и выходить через него на продавца. Торговец магическими животными должен хотя бы минимально разбираться в их болезнях.

— Но ты же говорил, что его из Китая привезли! Ты что же, поедешь в Китай?!

— Не знаю, Жень. И мне сейчас некогда об этом думать. Давай решать проблемы по мере их возникновения!

В холодильнике нашелся почти целый пакет молока. Литровую банку меда мне когда-то привезли в подарок из Башкирии друзья, и она так и стояла, дожидаясь чьей-нибудь хвори, ввиду того что мед ни я, ни Алекс, ни даже Женька особо не любим. Вот и дождалась. Вскипятив молоко, я растворил в нем несколько ложек меда и, дав немного остыть, перелил в бутылку. Соски, правда, в конторе не нашлось, ну да Ми-ми все-таки не совсем уж крошка беспомощная.

Я вернулся в комнату и торжественно вручил бутылку Женьке.

— И че?

— Не «че», а пои его давай!

— Почему это я?! — немедленно возмутилась девчонка. — Думаешь, если я женщина, то должна выполнять «женские обязанности»?! Что еще за шовинизм! Может, мне еще и обед вам с Алексом готовить прикажешь?!

— Не-не-не, ни в коем случае! — замахал я руками. — Говорят, смерть от пищевого отравления очень мучительна. Я уж как-нибудь сам…

Женька зашипела так, что Паштет, прибежавший на запах молока, юркнул под диван.

— Жень, хватит, — уже серьезно произнес я, усаживаясь за стол. — Я с удовольствием выслушаю твои рассуждения о феминизме в другое время. Но сейчас мне не до этого. Ну вот совершенно! Так что пока все заботы о Ми-ми тебе придется взять на себя.

— Так просто тебе не отвертеться! Я занимаюсь Ми-ми, но тогда уборка конторы за тобой. Когда освободишься!

Я окинул взглядом комнату. М-да… Ну главное, это можно отложить на потом. Может, меня еще до конца расследования оборотень загрызет? И убираться будет не нужно…

— Договорились. Кстати, мне еще нужна твоя помощь в деле.

— Ы?

— Я собираюсь встретиться с местным вампирским бароном…

— Вау! Что, серьезно?! А можно мне с тобой?!

Я с подозрением посмотрел на Женьку:

— С чего это такой энтузиазм? Извини, вампирское гнездо — неподходящее место для экскурсии. И, опять же, ты ради этого оставишь больного Ми-ми одного?

— Черт! — Женька посмотрела на чжуполуна. Свинодракон, словно понимая, о чем идет речь, выдал очередной жалобный хрюк. — Ты прав. Я действительно такая эгоистка?

— Ничего, это пройдет, — отмахнулся я. — Не куксись, ничего интересного ты не упускаешь, честное слово. Мне предстоит всего лишь обычная скучная деловая встреча. Во всяком случае, я на это очень надеюсь. Собственно, твоя помощь мне нужна, как раз чтобы встреча оставалась как можно более скучной.

— О! — Женька оживилась. — Ты обратился по адресу! Я знаю все о вампирах и о том, как им противостоять!

— Серьезно?

— Ты че, не веришь мне? Слушай сюда!

В последовавшие за этим полчаса я узнал много нового и удивительного об этих существах. Думаю, окажись на моем месте вампир, он удивился бы еще сильнее. Подозреваю даже, что познания Женьки, которыми она с непреодолимым энтузиазмом делилась со мной, произвели бы на него неизгладимое впечатление. Особенно «глава» о сексуальных возможностях и предпочтениях вампиров. Эта часть ликбеза даже у меня вызвала приступ паники.

— Ну что, убедился? — с вызовом в голосе закончила Женька свою речь.

— Господи… — только и смог вымолвить я. — Откуда ты набралась этого бреда?

— Бреда? — обиделась Женька. — Да я все о вампирах знаю! Я по крупицам информацию собирала, чтобы ты знал! Я — Синдерелла!

— Гм… ты вроде как говорила, что ты — Призрак?

— Этот ник только для заказчиков, — отмахнулась девчонка. — Ты же не думаешь, что я везде его буду светить? Да у меня этих ников десятка два, если не считать тех, которые я сама уже забыла.

— Угу, понятно. Ну и кто же тебя знает под именем Золушки?

— Синдереллы, — поправила меня Женька. — Хотела бы называться Золушкой, так и назвалась бы. Хотя кириллицу в никах терпеть не могу. Я — админ сайта «Черная лилия». И не только админ! Я этот сайт сама создавала: программировала, дизайн придумывала, контент весь до последнего байта сама собирала! Даже спамила по чужим песочницам, чтобы людей интересных собрать в своем форуме. И сейчас это самый авторитетный ресурс о вампирах! У меня там пять тысяч зарегистрированных юзеров! И это не какие-нибудь нерды, боящиеся выйти из дома! Мы регулярно собираемся в реале, общаемся…

— Женя, — перебил я ее, — но ты ведь отдаешь себе отчет, что все это лишь ролевые игры? И твои корреспонденты — самые обычные люди, черпающие свои «познания» о кровососах из кино и книг? Как и ты сама…

— Потому я и хотела пойти с тобой, — вздохнула Женька. — Очень хочется посмотреть на настоящих вампиров, получить информацию из первых рук.

— Знаешь, не стоит. Я бы не рекомендовал, во всяком случае.

— Почему?

— Как бы это объяснить… Расскажу тебе один случай из моей жизни. Когда я был маленьким, то очень любил книги о пиратах. Ну знаешь, Стивенсон, Сабатини, Купер, Мелвилл…

— Не-а, — честно призналась Женька. — Я, ващет, книги не очень. Времени жалко.

— Гм… ну идею ты поняла. В общем, пираты были моим идеалом. И они пили ром. В моих детских фантазиях ром был неким восхитительным напитком, чем-то средним между молочным коктейлем и газировкой. Это казалось тогда логичным — иначе с чего бы пираты так его любили? Логика, конечно, сомнительная, но мне было всего десять лет! В общем, однажды я был в гостях у своего одноклассника, тоже бредившего пиратской романтикой. И он, надуваясь от важности, сообщил мне, что его отец привез с Кубы из командировки бутылку рома. Настоящий ром! С настоящей Кубы! Каких усилий мне стоило убедить его, что мы обязательно должны попробовать напиток настоящих мужчин, — это отдельная история, достойная традиций восточного базара. В общем, мы сделали себе повязки на один глаз из шарфов, засунули за ремни кухонные ножи, вытащили из шкафа заветную бутылку, открыли. Как настоящие пираты, сделали по огромному глотку прямо из горлышка…

В тот день я совершил свой первый мужественный поступок. Как истинно благородный пират, мой друг предоставил мне право первого глотка. И я безумным усилием воли заставил себя проглотить эту мерзкую сладковато-горькую жидкость и даже изобразить лицом что-то похожее на неземное блаженство — не мог же я допустить, чтобы мой друг так и не отведал настоящего рома! Силы воли у меня хватило ровно до того момента, как он сделал свой глоток. Потом мы оба бросились в туалет, и очень хорошо, что тогда мы были маленькими и щуплыми: как раз не пришлось драться за место над унитазом, чтобы скорее освободить желудки от этой редкостной дряни.

— Поучительная история, — прокомментировала мои воспоминания Женька. — Я даже почувствовала что-то вроде озарения! Там была мораль, да? Типа не стремись реализовать все свои мечты — результат может разочаровать. Вик, мне-то не десять лет, если че.

— Язва, — подытожил я. — Сочувствую твоему будущему мужу.

— Завидую твоим бывшим женам! Им уже не приходится с тобой общаться!

— Туш?! — поднял я руки. — Короче, будешь мне помогать?

— Ну мы же типа напарники?

— Отлично. В таком случае осиновые колья и чеснок отложим до поездки на шашлыки.

— А что, они совсем-совсем не действуют на вампиров? — Женька уставилась на меня с жадным интересом, явно уже представляя, как заполняет новыми данными свой сайт. — А серебро? А святая вода? Откуда же тогда появились эти мифы? Не на пустом же месте! Так ведь не бывает! Ведь правда же, не бывает?!

— Не тараторь так быстро, — усмехнулся я. — Конечно, не бывает. И мифы возникли не на пустом месте. Если скормить вампиру пару головок чеснока, ему, несомненно, поплохеет. Как, впрочем, и мне, например. И осиновому колу в сердце вампир точно не обрадуется. Опять же — как и обычный человек. Проблема в том, что я, скажем, не очень-то представляю, как заставить вампира съесть столько чеснока. Кровососы гораздо сильнее обычных людей, скорее, это вампир может отобрать у меня такое «оружие» и набить им мой рот. Или вот ты говоришь — осиновый кол. Я как-нибудь отведу тебя в мясную лавку, и ты попробуешь забить в ребра кол. Даже при том, что на них не будет одежды, которую не так-то просто пробить заточенной деревяшкой, и они не будут сопротивляться.

— А как же тогда с ними сражаться? Ведь обычное оружие их не берет!

— Почему? — пожал я плечами. — Вполне берет. Это и есть настоящий миф о вампирах и прочей нежити. Мол, они не живые, значит, обычным оружием их не убить. На самом же деле у всех теневых существ высокие регенеративные способности, вот и весь секрет. Если отрубить вампиру голову или хотя бы сильно разрушить мозг, он не оживет. А чем это сделать, невелика разница.

— Вау… Интересно…

— Ладно, — не дал я Женьке задать следующий вопрос, — давай к делу все-таки. Прежде всего, мне нужен от тебя план тоннелей метро возле станции «Китай-город». И что было бы просто великолепно, других подземных коммуникаций в этом районе.