Как негативное взаимодействие влияет на человека

Многочисленные исследования доказывают, что здоровые близкие отношения очень полезны (например, Brown and Harris, 1978). Полные стресса или высококонфликтные отношения также оказывают свое влияние. Например, люди гораздо больше склонны к депрессии, если они находятся в стрессовых взаимодействиях (Fruzzetti, 1996). Это же касается уровня различных зависимостей, тревожных расстройств, проблем со здоровьем и так далее — в высококонфликтных парах он значительно выше (Whismanand Uebelacker, 2003). Кроме того, такие отношения оказывают пагубное воздействие на детей, регулярно становящихся свидетелями конфликтов между родителями (например, Cummings and Davies, 1994; Gottman and Katz, 1989). Важно отметить, что исследования также показали: если пары справляются со сложностями и оптимизируют свои отношения, состояние здоровья каждого из партнеров значительно улучшается (например, Jacobson et al., 1991; Jacobson et al., 1993). В возможности высказаться и быть понятым, в ощущении дружбы и доверительности, в способности обретать мир рядом с близким человеком есть что-то, что исцеляет душу.

Как пользоваться этой книгой

Эта книга о том, как научиться эффективно управлять своими эмоциями, чтобы улучшать общение, культивировать любовь и близость, решать проблемы. Она основана на принципах диалектической поведенческой терапии, используемой для лечения серьезных и распространенных проблем с эмоциональной дисрегуляцией. Методика была разработана доктором Маршой Линехан (993a, 1993b; см. также Fruzzetti 2002) на основании изучения взаимодействия внутри пар и семей, а также опыта ряда терапевтов, включая автора этой книги (например, Fruzzetti, 1997; Fruzzetti and Mosco, 2006; Fruzzetti and Iverson, 2004; Fruzzetti and Iverson, 2006; Fruzzetti and Fruzzetti, 2003; Fruzzetti, Hoffman, and Santisteban, готовится к изданию; Fruzzetti and Jacobson, 1990; Hoffman, Fruzzetti, and Swenson, 1999; Hoffman et al., 2005).

Эта книга рассчитана на пары, чьи отношения можно отнести к высококонфликтным или просто конфликтным, но требующим необходимости задуматься о том, что происходит, или желающих занять активную позицию в улучшении ситуации. Книга также полезна парам, где конфликты случаются не часто, но партнеры пытаются их избегать, поскольку они почти всегда приводят к эскалации. Однако есть одно «но»: если ссоры, имеющие место в ваших отношениях, включают в себя физическую или сексуальную агрессию/насилие, этой книги вам будет недостаточно. Если агрессивной стороной являетесь вы, важно, чтобы вы использовали все доступные ресурсы для обеспечения безопасности в отношениях. Пожалуйста, обратитесь к профессиональному психотерапевту и/или задействуйте другие возможности, которые помогут вам восстановить самоконтроль. Если агрессию проявляет ваш партнер, и в этом случае обратитесь за поддержкой и найдите способы, которые помогут сделать ваши отношения безопасными. Никто не заслуживает быть объектом физического или сексуального насилия [Экстренная психологическая помощь МЧС России: +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно — анонимно — бесплатно). // Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия: 8-800-7000-600. (Телефон работает с 07.00 до 21.00 по московскому времени. Звонки со всех телефонов России (включая мобильные) БЕСПЛАТНЫ и строго конфиденциальны.)].

Идеи и стратегии, изложенные в этой книге, рассчитаны на то, чтобы стать подспорьем, но они не включают в себя предложения по совместному времяпрепровождению и разговоры о проблемах и темах, являющихся провокационными в вашем конкретном случае. Принципиально важно, чтобы оба партнера владели собой до такой степени, чтобы справляться с потенциальным стрессом, не становясь агрессивным и не прибегая к насилию. Только в таком случае книга способна по-настоящему помочь.

В идеале оба партнера должны изучать эту книгу вместе и по мере прочтения осваивать навыки, описанные в каждой главе. Но ничего страшного, если вы ознакомитесь с книгой и выполните рекомендации самостоятельно — в любом случае это пойдет на пользу вам и вашим отношениям. В каждой главе есть пошаговая инструкция по определению областей, требующих работы, и практические упражнения — некоторые из них можно делать одному, а некоторые — вдвоем.

Главы книги стоит читать по порядку. Содержание материалов и упражнения связаны между собой и дают кумулятивный эффект. Хотя и можно что-то пропустить, последовательное освоение навыков приведет к большему успеху. Что важно: эта книга в гораздо большей степени ориентирована на практику, чем на понимание теории. То, насколько она окажется полезной, во многом зависит от вашей практики выполнения упражнений и освоения навыков. Хотя забегать вперед при чтении неплохо, стоит задуматься о том, чтобы сделать упражнения, предлагаемые в текущей главе, до того, как переходить к следующей. Например, вы можете потратить на одну главу неделю или даже больше. Важно одно: учиться, учиться и еще раз учиться!


Экстренная психологическая помощь МЧС России: +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно — анонимно — бесплатно).

Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия: 8-800-7000-600. (Телефон работает с 07.00 до 21.00 по московскому времени. Звонки со всех телефонов России (включая мобильные) БЕСПЛАТНЫ и строго конфиденциальны.)

2. Принимаем себя и партнера

Взаимоотношения внутри пары часто сравнивают с танцем. Если ритм музыки соблюдается, а партнеры знают свои шаги, происходит волшебство. Но если что-то идет не так, люди начинают наступать друг другу на ноги, удовольствие заканчивается (более того, процесс может стать весьма болезненным). Боль затрудняет танец, сводя его на нет. Быть хорошим партнером в танце, как и в чем-либо другом, требует практики и навыков. Для хорошей пары или команды также требуется совместная практика. И, как в танце, каждому партнеру нужно одновременно сохранять индивидуальность, вести свою партию и оставаться частью пары. На самом деле искушенным партнерам иногда в радость частично отказываться от своей самости и «сливаться» в каких-то ситуациях, например, беседуя, прогуливаясь или занимаясь любовью.

Базовое общение состоит из двух основополагающих компонентов: один человек говорит — другой слушает, внимает и отвечает. Затем партнеры меняются ролями. Звучит просто, но, как уже говорилось в первой главе, на пути этой, казалось бы, несложной, «двухходовки» встают негативные эмоции. Одна из отправных точек, в которых общение перестает работать, это тот момент, когда мы начинаем мысленно усложнять ситуацию, повышаем накал эмоций, а потом объясняем сами себе, что обидеть собеседника было вполне справедливо. Умелое общение требует осознания человеком того, что с ним происходит (желания, мысли, ощущения и эмоции), осознания, что происходит с партнером (его/ее желания, мысли, ощущения и эмоции) и разумного отношения к тому, как они связаны друг с другом (их взаимодействие). Осознание требует, в первую очередь, внимания. Если говорить об этом как о навыке, то речь идет о том, чтобы научиться обращать внимание на вещи, которые многое значат для человека, и использовать это умение в выборе курса своего поведения (Bishop et al., 2004; Brown and Ryan, 2003; Fruzzetti and Iverson, 2004). В этой главе речь пойдет о трех гранях сознательности: собственное «Я», партнер и взаимодействие или парный танец. А начнем мы с того, насколько бесконечно и многообразно мы связаны с нашими партнерами.