Письмо номер четыре
Привет, Мама!
Помнишь, когда мне было около трех лет, я бросила кусочек мыла в кастрюлю с борщом на плите. Зачем — не спрашивай, не знаю, но не по злому умыслу точно. Так, по настроению. Когда сели обедать, первым, кто сказал, что борщ пенится, был папа. На что ты ответила: «Борщ нормальный, не придумывай».
Потом брат Вася сказал, что борщ пенится. Тут уже ты на повышенных тонах заявила, что мать целыми днями готовит-готовит, а они не едят. И что ей не пенится, а им пенится, и вообще, ешьте, что дают.
Ты повернулась ко мне и спросила: «Вкусно?» Я охотно закивала. «Ну, вот! — сказала ты. — Вкусный борщ. Ешьте». И именно в этот момент ты выловила маленький обмылок ложкой из своей тарелки. Немая сцена.
Все повернулись в мою сторону, папа начал смеяться, а брат с нескрываемой радостью сказал, четко произнося каждое слово: «А я вам говорил!» Ты опустила ложку в борщ и схватилась за голову. Я за все время обеда не проронила ни слова, да и что тут скажешь?
Мама, а что, если ты и сейчас не права?!
Дядя Коля говорит, что ты помимо дачи, рынка, судов с банком, старшей по подъезду устроилась еще в пару мест работать. Мама, я очень переживаю за твое здоровье. Я понимаю, что ты вычеркнула меня из своей жизни и пытаешься заполнить этот вакуум чем угодно. Давай просто поговорим. Мама, хватит обижаться. Приезжай к нам! Посмотришь, как мы тут устроились.
P. S. У нас скоро будет ребенок. Мальчик. Решили назвать его Вася.
Глава «Кредит»
У директора крупного регионального банка Виктора Николаевича Решетова очень мало удовольствий в течение рабочего дня. Одно из них — капучино со слоеной булочкой с вишней.
Каждое утро, ровно в 10:00, он сидел за своим рабочим столом с кофе и булочкой, принесенными из соседней пекарни секретарем. Решетов всегда включал на ноутбуке подборку «классика хауса» и… Наслаждался. Только не сегодня.
Ровно в 9:58 к нему в дверь ворвалась какая-то бабушка. Ее пытались удержать начальник кредитного отдела Михаил Анатольевич и секретарь Дарья. Бабушка орала:
— МИША, МНЕ ТОЛЬКО СПРОСИТЬ!
— Наталья Николаевна, выйдите отсюда!
На столе перед директором стоял кофе, и на тарелочке лежала аппетитная булочка. Директор тоже проорал, совершенно не задумываясь о том, что выдал на-гора две противоречащих друг другу команды:
— ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ? МОЛЧАТЬ!
Три человека стали по стойке смирно. Бабушка удовлетворенно улыбнулась:
— Ну, вот теперь видно, кто в доме хозяин. Здравствуйте, коллега!
— Коллега… Здравствуйте. Проходите. Так, остальные вышли.
Михаил Анатольевич попытался вставить:
— Виктор Николаевич, у нее просрочка по кредиту…
— Миша, вышел! Разберемся.
Секретарь и начальник кредитного отдела вышли. Директор выключил музыку на ноутбуке и с сожалением отодвинул кофе и булочку. Он тут же полез в базу клиентов банка:
— Фамилия, имя, отчество?
— Гончарова Наталья Николаевна. Модный какой. Хаус тоже слушает.
— Наталья Николаевна, у вас просрочка два месяца по кредиту. Плазму купили в «Мире электроники», я смотрю…
— Лёню хотела лучше разглядеть.
— Лёню?
— Да, Лёню Агутина. Люблю его. На плазме этой пикселей больше. Лёня сразу красивый такой.
— Понял. Но за телевизор платить надо.
— Денежек нет. Пенсия у бабушки маленькая. Ты съешь пирожок, а то злой такой.
— Спасибо. А зачем вы тогда плазму купили, если пенсия маленькая?
— Продавец прыщавый подошел в магазине. Говорит, хотите?! А я отвечаю — хочу! Живем-то один раз!
У бабушки зазвонил телефон. Она ответила:
— Люда, не могу говорить. Я на собеседовании. У главного! Перезвоню!
Директор изумился:
— На собеседовании?
— Ой, перепутала. На важном разговоре.
— Наталья Николаевна, мы вынуждены будем передать ваш долг коллекторам, а они…
— Что они?! У меня пенсия тринадцать тыщ, меньше прожиточного минимуму — нельзя. Да квартира, ее тоже нельзя.
— Мнда, кто вам вообще кредит одобрил?!
— Сбой в системе! Ну кофе выпей хотя бы.
Директор отпил капучино. Подумав, откусил от булочки с вишней. Кисло-сладкий вкус вишни обволок нёбо. Булочка действовала на директора как успокоительное.
Бабушка радостно отметила:
— Ну вот, подобрел.
— Наталья Николаевна, и что же нам с вами делать… — задал он риторический вопрос, доедая булочку.
— Возьмите меня на работу!
— В смысле?!
— Зарплату будете брать на погашение кредита. Лучше же, чем ничего.
— Хм… А кем?!
— Замом своим!
— Эмм…
— Шутка! Испугался?! Пол буду мыть!
Директор допил кофе. Настроение окончательно улучшилось. Он откинулся на спинку кресла. Бабушка смотрела на него с улыбкой.
— Договорились! Берем вас! Оформляйтесь в отделе кадров.
— Ну вот! Сразу видно, человек дела. А то Мишаня твой заладил: нельзя да нельзя. Два умных человека всегда договорятся.
Выходя из банка, бабушка кому-то набрала:
— Алло, Люда, ну взяли меня! Пошла к этому пучеглазому из отдела кадров устраиваться. Помнишь, он два месяца назад говорил: «Я не знаю, что должно произойти, чтобы я вас взял на работу!»
Ремарка автора «Амебный»
Воскресенье. Сижу за кухонным столом у родителей. У них ремонт. Доминик бегает по квартире и нюхает новый пол и обои. Папа сидит рядом со мной, пьет чай. Мама обращается к собаке.
— Что, Доминик, в другую квартиру тебя привели?! Не узнаешь? Саша, вот еще суп. Или оливье хочешь? Манты есть еще. Вот. Всего два. Чтобы место для блинов осталось.
Папа и Доминик завистливо наблюдали за переменой тарелок на столе передо мной.
— А мы чуть в аварию не попали сегодня. Из двора выезжали… А там этот, на всей скорости… Суп уже наливать? — таким же спокойным тоном спросила мама.
— Мам, как в аварию?! — Я чуть салатом не подавился.
— Семь сантиметров, и задела бы нас бээмвушка, — уточнил папа, — в машине много стройматериала было. Обзор плохой. Я его не заметил. Выезжаю, и тут он. Хорошо, на встречке никого. Он объехал.
— Получается, ты не прав был.
— Да, — согласился папа.
— Ты почему не ешь?! Вот супчик, — сказала мама, — не прав был амебный этот!!!
— Какой, мам?
— Амебный!
— Что?
— Ты что, не смотрел передачу по телевизору про амеб?! Медицинский факт! Сейчас я тебе расскажу.
Папа вышел из кухни.
— Короче, все зло в земле. Есть такая амеба, размером с пятирублевую монетку, когда вырастет. Опасная! Ей важно круговорот сделать. Начинает с мышки. Вот мышь бежит по земле и случайно цепляет эту амебу. Амеба потихоньку пробирается мышке в мозг и начинает ею управлять.
— Мам?! Ты мне фильм «Чужой» пересказываешь!
— Не перебивай. Мышка становится бесстрашной, отмороженной! Она разбегается и на всей скорости врезается в кошку. Ну, нет страха! И кошка съедает мышку.
Я еле сдерживался от смеха.
— Этого амебе и надо было. Потом она забирается в мозг кошки и начинает ей управлять. Цель — человек!
— Кошка с разбегу врежется в человека и человек ее съест?! — предположил я. Аппетит пропал. Есть блины не хотелось.
— Нет! Амеба не такая глупая. Кошка начинает тереться, приставать к человеку. Бесстрашно лизать ему руки. И все… Человек в ловушке. Он начинает целовать кошку! Через поцелуй в мозг человека попадает АМЕБА!!!
Из другой комнаты я услышал папин смех. Мама продолжала.
— Ты замечал, сколько на улице неадекватных людей?! Это все амебы в них. Мужчины начинают играть в казино или ставки на спорт делают, все проигрывают, жен бросают, а некоторые уроды пенсионеров подрезают на своем БМВ! Ну видит же, что ремонт делаем! Ну сбавь скорость!
Смех в другой комнате становился все громче.
— Это все амеба в нем. Страха нет. Надо ее гнать… Чтобы в итоге на земле оказалась. А там мышка новая бежит. И что?
— Что?
— Все! Цикл! Круговорот. То, что нужно амебе.
— Мама, извини, но мне нужно в другую комнату, — сказал я, еле сдерживаясь. Вышел в гостиную. Там смеялся папа. Я присоединился. В комнату вошла мама.
— Смейтесь, смейтесь.
— Мама, прости, но это очень смешно.
— Ты считаешь, что по федеральному каналу будут ерунду всякую передавать?!