— Селёдки, — хмуро буркнула капитан, — опять селёдки. Не к добру это.

— Примета?

— Нет, просто не люблю селёдку, — Соль скривилась, — однажды месяц только ей и питались, ещё с папенькой моим. С тех пор даже видеть её не могу.

Дальше стояли молча. Я наблюдал за рыбами, капитан хмуро разглядывала горизонт.

— Якорь мне в рыло!

— А?

— Вон там шхуну видишь? — Соль показала куда-то вдаль.

— Ммм… Да, точно корабль.

— Какого цвета у него паруса?

Я стал всматриваться.

— Ну, красные, кажется.

— Кашалот сушёный!

Соль развернулась на каблуках и бросилась к мостику.

— Всех наверх! Паруса поднять! Живо, живо, живо!

Через минуту по вантам полезли матросы, захлопали паруса, и корабль прибавил ход. Но шхуна под красными парусами нас нагоняла.

Прошёл час. Можно уже было рассмотреть, что на носу преследователя стоит бородатый здоровяк. Колоритный дядька в красных шароварах, полосатой рубашке и с треуголкой на голове. Приложив руки ко рту, он что-то орал, но разобрать слова было почти невозможно.

— Мачту мне в ухо, — Соль вернулась и принялась разглядывать шхуну в подзорную трубу, — нашёл всё-таки.

— Пират?

— Что?

— Я спрашиваю, это пират?

Капитан мрачно хмыкнула.

— Если бы. Я тогда его на ленточки бы порубила. Жених это мой.

— …Ыхо… за…ня…уж… — донёс крики ветер, — …бя…..блю!

— Бычок в томате! — капитан сплюнула за борт, сложила ладони рупором и заорала: — Иди в баню! Не хочу!

— …сти!..блю… ить… не…огу!

— Вот же ж, акула сушёная, — Соль передёрнуло.

— Он негодяй?

— Нормальный он, — вздохнула капитан, — только я не дура, чтобы сидеть на берегу и борджчз ему варить. О, слышишь, у него там оркестр! Сейчас серенады петь начнёт. А потом свадебный абордаж устроит, как догонит. С цветами, саблями и выбрасыванием моей команды за борт.

— А их-то за что?

— Чтобы я не уплыла. Он, видите ли, волнуется, что я попаду в шторм.

Соль повернулась и закричала команде:

— Прибавить парусов! Или мы оторвёмся, или вы будете кормить рыб! Кстати, пассажиров это тоже касается.

Глава 10

Шхуна под красными парусами неумолимо догоняла.

— Вернись! Я всё прощу! — долетали крики бородатого «жениха».

Соль показала ему неприличный жест и отвернулась.

— Может, его файерболом, того?

— А у тебя морская версия заклинания?

— Не знаю, — я даже удивился, — а что, и такое бывает?

— Обычная магия со сбоями на большой воде работает. Не веришь? Проверь сам.

Я вытянул руку.

Initium!

Import bibliotheca ignis;

Creare parva sphaera ignis;

Impetu scopum;

Finis!

С пальцев сорвался ослепительный шар. Вот только летел он не прямо, а по крутой нисходящей дуге. Секунда, и файербол плюхнулся в воду, подняв столб пара.

— Забавный эффект.

— Ты бы знал, какие деньги дерут морские маги. У них свой картель «Солёный посох», та ещё зажравшаяся монополия.

Мне даже обидно стало: вот так учишь магию, надеешься, а у неё, оказывается, куча ограничений. Порох, что ли, изобрести? Построю флот с пушками и буду наводить ужас на всех подряд.

— Есть ещё заклинания? Может, хоть что-то сработает.

Что я там помню? Файербол отпадает, заклинание Великой Тьмы попробовать? Я решил не рисковать — а вдруг оно мной решит закусить? Оставался только «светлячок».

— Одно только, сейчас проверю.

Initium!

Lux bibliotheca import;

Partum fonte lucis: Color albus, Vita uno momento;

Scopum insultaturum;

Finis!

Бух! Вместо шарика света позади корабля взорвался красивый фейерверк.

— Эй, ты, — услышал я голос «жениха», — тебя я топить не буду! Честно! Будешь нам на свадьбе такое показывать!

Я тоже показал ему ругательную фигуру из пальцев. Вот ещё, Владыке недоставало только на пиратской свадьбе массовиком-пиротехником работать. Обойдётся.

— Эх ты, волшебник — Соль разочарованно посмотрела на меня, — доставай оружие, если есть. Или ты из этих?

— Из кого?

— Ну эти, секта которые. Пацифистинги.

— А вот не надо обзываться. Из нормальных я.

— Эй! — «жених» взял рупор. — Спускайте паруса, а то хуже будет.

— Отстань! — рявкнули мы с Соль на него хором.

— Ну как хотите, я предупреждал, — «жених» прочистил горло и продолжил по новой. — Соломония, вернись, я всё прощу!

— Сколько раз повторять, не называй меня так! Я Соль, понятно тебе?

— Не солидно с коротким именем, — наставительно погрозил пальцем «жених», — вот у меня красивое солидное имя, Урзикурумаш. Станешь моей женой, обязательно должна называться полным именем.

— Слушай, — я решил вмешаться, — как тебя там, Урзик?

— Урзикурумаш!

— Ну да, Урзик. Девушка ясно сказала, что не хочет за тебя. Что ты пристал?

— Неважно, что она хочет. Главное, я хочу.

— Шовинист!

— Я попросил бы не обзываться такими словами. А то за борт выкину.

— Сначала догони.

— И догоню!

— А догонялка отросла?

У «жениха» аж дыхание спёрло.

— Не за борт! Я тебя на рее повешу!

— Тьфу на тебя, быдло самовлюблённое. Урзик!

«Жених» от возмущения уронил рупор в воду и принялся жестами показывать, что со мной сделает, если поймает.

— Угук?

К нам подошёл Сеня и вопросительно кивнул на беснующегося Урзикурумаша. Пришлось объяснять, что нам грозит и кто это такой.

— Угук!

Монстр поманил меня и Соль за собой.

— Угук!

Жестами и громким угуканьем Сеня попытался нам что-то объяснить.

— Ничего не понимаю. Что ты хочешь сделать?

— Угук! — монстр раздражённо сунул мне в руки моток верёвки.

— А дальше?

Не ответив, Сеня принялся раздеваться. Скинул одежду, взял конец верёвки и обвязал себя вокруг туловища.

— Ещё непонятнее.

— Угук.

Помахав нам щупальцем, монстр полез за борт.

— Эй! Ты куда?!

— Угук.

Плюх! Сеня грохнулся в воду рядом с бортом. Нырнул, выставив на поверхности только глаза, и поплыл в сторону шхуны «жениха». А тому уже принесли новый рупор, и он прочищал горло.

— Раз, раз. Один, один. Как слышно? Соломония, ты меня слышишь? Раз, раз.

— Отвлеки его, пока Сеня плывёт, — шепнул я Соль.

— А что он делать будет?

— Не знаю, но ты своего Урзика отвлеки.

— Он не мой, — огрызнулась капитан, но всё-таки вернулась на корму, — да слышу я тебя, слышу. Отстань, а?

— Соломония, у меня к тебе серьёзный разговор.

— Ну?

— Ты водишься с плохой компанией. Как твой будущий муж, я делаю тебе замечание.

— Бе-бе-бе!

— Что?!

Так они препирались, пока Сеня плыл навстречу шхуне. А монстр тем временем добрался до корабля и полез вверх по деревянному борту, прямо к «жениху».

— Я требую, чтобы ты…

Фиолетовое щупальце появилось перед Урзиком и выхватило у него из рук рупор.

— Э? Что?!

Второе щупальце обхватило его за ногу и дёрнуло.

— А-а-а-а!

Третье возникло перед его лицом и шлёпнуло по губам, как строгая мамаша мелкого хулигана. Но эффект был совершенно противоположный.

— А-а-а! — заорал «жених» на три октавы выше. — Кракен! Лево руля! Кракен прямо по курсу! Право руля! Спасите! Полундра!

На удивление Урзик вдруг ловко подпрыгнул, оставив сапог в щупальце Сени.

— Кракен!

Громко вереща, «жених» сбежал, светя голой пяткой в дырявом носке. Ну вот, так ерепенился, сам просто оборванец.

Шхуна резко вильнула в сторону, и Сеня, разочарованно гудя, рухнул в воду.

Тащили монстра за верёвку Соль и я. А он лёг на спину и только лениво шевелил щупальцами. Тоже мне, водный аттракцион нашёл.

Когда его достали на палубу, Сеня всё ещё сжимал в щупальце отнятый у «жениха» сапог.

— Ну ты даёшь! — Соль хлопнула его по спине. — Кракен, селёдка меня проглоти. Ладно, можешь посещать кубрик, заслужил.

Монстр довольно заурчал и тоже хлопнул капитана по плечу.

— Ты не фамильярничай, — строго ответила Соль, — не дорос ещё.

Сеня не обиделся, а только угукнул, поправил шляпу и потопал смотреть, что же там в кубрике. А я отправился в каюту — пора было перекусить и подремать.

* * *

Следующие несколько дней я проводил как пассажир плацкартного вагона. Поел, поспал, послушал, как Гуго и джинн играют в нарды. Прогулялся на палубе, будто вышел размять ноги на станции. И снова поспал, поел, выслушал монолог джинна «Вай, шайтан, дай выиграть!» и снова лёг спать. Вместо стука колёс — корабельная качка. Точно говорю: плацкарт! Ещё и джинн между партиями носки меняет, с левой ноги на правую и наоборот.

Сеня пропадал в кубрике с моряками, развлекаясь карточными играми. Ходил с ним, так чуть не свернул челюсть от зевоты. Пробовал читать книгу, которую монстр утащил в лавке, — скукота! «Наставление по торговым делам и ведению хозяйства». Заснул на третьей странице.

Поспал, поел, читал книгу. Заснул на главе «Торговля горохом». Проснулся. Снова поел. Опять взялся читать книгу. Поругался с Гуго и джинном, что своими спорами и нардами мешают читать. Они отсели от меня и стали ругаться шёпотом, косясь в мою сторону. А книга даже ничего так. Узнал, как выбирать соронов, как смотреть дарёному сорону в клюв, и другие нужные вещи. Снова поспал.

Понял, что сойду с ума, если продолжу читать эту книжицу. Или откажусь от титула Владыки, стану купцом и заработаю миллиард. А потом куплю всех и выгоню светлых на мороз. Попросил Гуго спрятать от меня мерзкое сочинение и ушёл гулять по кораблю.