«Непохож ты на моего профессора!» — подумал я.
Енотик Ай поправил свои очки, потом — мои, картонные, и спросил меня:
— Ты кто, чудище?
Мне так обидно стало! Да у меня три кошачьих шампуня. И галстук. Я даже когти стригу, как человеки.
— Я не чудище. Я красивый, милый и очень умный кот Лаки. Моё имя означает…
— Означает «чудище»! — неправильно догадался худенький енотик. — А сам меня к деревянной темнице ведёт.
Я мог бы вырваться и убежать, но вместо этого шагаю, колючки на себя цепляю и обижаюсь.
— Перебивать, — говорю, — вредно. Я ведь потом из клетки выберусь. Ух!
— Так меня и зовут: Вредина. Поэтому я вредничаю. А что означает твоё имя?
— Лаки — это счастливчик значит. Меня специально так назвали, чтобы мне всегда везло.
Енотик Ай почесал пушистую голову:
— Повезло так повезло. А кто такие коты? Мы о них ничего не слышали. Значит, их не бывает. Ты — енот. Только почему-то без маски. А без масок ходить нельзя. Это позор.
Он достал из жилетки тоненькую книгу и ткнул когтем в страницу, где был нарисован енот без маски. Под ним была подпись: «ПОЗОР!» А потом Ай с довольной улыбкой запер меня в темнице на колёсах.
Я очень хотел вернуться домой. Вот, думаю, смастерю себе седло из лопухов и прилечу к профессору верхом на какой-нибудь вороне. А потом я научу её спасать мир, и мы построим парк развлечений для владельцев людей.
...Лаки, ты это о чём?
Я хотел сказать: парк для любимцев людей. Не вредничай. Так, я отвлёкся. В общем, чтобы добыть ворону, требовалась самая малость — выбраться из клетки. Я просунул часть морды между деревянными прутьями и закричал:
— Это возмурррртительно! Я надену маску. Только отпустите!
Может, кот учёный и ходил по цепи кругом, а я — зверушка свободолюбивая. У меня аллергия на клетки, я в них чихаю, и тогда все вокруг превращаются в ёжиков.
— Ты непонятно кто, может, ты заразный енот, поэтому у тебя маска и исчезла. — Третий енотик, подросток, наверное, испугался, что я его превращу в ежа. — Если бы коты существовали, мы бы про них в школе проходили. Признавайся, енот, кто ты и куда дел маску.
— Дайте мои пилотские очки. — Я указал на место, куда так гениально и красиво упал. — Они — моя маска. И я не заразный. Мне все прививки сделали!
Енотик Ай достал из одного из жилетковых карманов ягоду и осторожно протянул мне, а потом выдал:
— Чтобы это никого не укусило, пускай сидит в клетке. Надо узнать, чем или кем оно питается и что здесь делает.
Я провёл лапой по морде сверху вниз. Профессор так делает со своим лицом, когда я чего-то не понимаю. Примерно раз тридцать в день. Настало время расставить все точки над «муррр»:
— Я здесь ничего не делаю — только в клетке сижу. Верните мой самолёт!
Худенький енотик намотал ус на коготь и с блеском в глазах спросил:
— Это та странная птица без клюва, которую ты сломал?
— Какой же ты непонятливый! Я не ломаю птиц. Я ломаю самолёты, точнее, кошачьи самолёты. И не каждый день, а такое было в первый раз. Самолёт сделал мой человек. Профессор. Он хотел, чтобы я мог летать, но не разрешил помогать ему. Так что я подкрутил кое-что, пока профессор спал.
Пока я себя расхваливал, старенькая хромая енотиха с палочкой цокала языком. А потом она в таком меня заподозрила, страшно сказать!..
— Ты, милок, приехал леса вырубать? Я слышала от бабушки, как это бывает. Приходят чужаки, улыбаются, говорят, какая у нас, енотов, милая деревня, а потом деревья наши увозят.
— Вот уж нетушки! Мы, котики, ничего не рубим и не губим. Даже не ворчим — только мурчим.
— Ты самолёт погубил, — подловил меня Вредина.
— Я просто улучшил эту штуку. А она, наверное, не поняла, что я её улучшил, и испортилась. Самолёт должен был вернуться к профессору, а упал здесь. И я упал. Дайте мне молочка. Пожалуйста! У меня время полдника.
Енотик Ай обошёл вокруг клетки и ткнул в меня лапой:
— Перед нами хитрый экземпляр енотика-обормотика. Мне бабушка рассказывала, что такие бывают.
Я не сдавался, потому что очень хотел есть:
— Давайте вы меня отпустите, а если я кого-то укушу, запрёте обратно. Вот увидите, я добрый. Давайте посмотрим, что у вас сегодня на ужин! Я так голоден, что уже ягоду ем!
Но все решили разойтись по домам, бросив меня, и никто не смотрел, как красиво я уплетаю это кислое угощение и почти не морщусь.
В клетке было так скучно, что я начал разговаривать с птицами. Но они ничего не отвечали, потому что летели слишком высоко. Гляжу — мряу, ворона несётся прямо на меня. Глазища огромные, как два мячика для настольного тенниса. И, самое страшное, молча летит, как ракета, только что не воет. Вообще ничего не говорит. Я зажмурился и представил себе, как уплываю отсюда по реке сметаны. Гребу лапами, рядом — пельмени. Поэтому я плыву и жую. Вот, думаю, погибну героически с улыбкой на лице. Но ворона всё испортила. Она меня не погибла, нет, не так — не погибнула.
...Не сгубила тебя!
Муррсибо, дорогой автор! Точно, не сгубила. Застряла клювом между прутьев клетки. У меня шерсть дыбом! Потому что я птиц боюсь. А они не знают, что я их боюсь, и сами меня боятся. Вот такие мы друзья!
Я лапу к вороне тяну, а сам вспоминаю того паука. Мне и жарко и холодно, нос сухой и горячий, как гренки, которые я готовлю. Я уж испугался, что мурчательный аппарат сломается от такого ужаса. Постучал когтем по вороньему клюву:
— Тук-тук, есть кто дома?
Я никогда не пробовал быть вороной, но догадался: ей просто неудобно разговаривать с закрытым клювом! Вот какой Лаки умничка!
— Ладно, — говорю, — ужас в перьях, помогу тебе! Только не ешь мой мозг.
Обхватил клюв одной лапой и навалился на него всем телом.
— Не получается, живи теперь так, — сказал я наконец.
Смотрю на ворону, а она плачет. Не бросать же свой ночной кошмар в беде!
Я выпустил когти, состроил страшную морду и шепчу:
— Ужин… Ты сам ко мне прилетел. Где моя большая ложка?
Птица от страха ногами в прутья упёрлась да как оттолкнётся!
— Вытащили репку! — кричу. — Точнее, клюв!
Слышу — фанфары, салют!
...Лаки, маленький врунишка!
Я большой врунишка! То есть просто большой котик с хорошей фантазией. Ладно, не было салютов. А вот недовольная ворона надо мной смеялась.
Она сидела на клетке, переминаясь с ноги на ногу, и смеялась:
— Лаки — птичка, Лаки — хорошая птичка. Тебе зёрнышек принести?
— Если они из рыбы сделаны — давай! Но я не птичка и не больной енот. Я…
— Кот, самый умный и самый красивый на свете. У тебя лапки и собственный профессор. Пока что.
— Что значит «пока что»? Он меня найдёт, и мы будем дальше изобретать…
— Велосипеды для бабочек…
Конец ознакомительного фрагмента