Алексей Скурихин
Мужской взгляд на отношения
Как отпустить прошлое и начать новую жизнь
От автора
До 29 лет мне не удавалось создать крепкую семью, это были темные времена моей жизни. Но именно это позволило задать самому себе очень важные вопросы и найти на них ответы. Когда наконец-то я встретил свою будущую жену Любу и еще через некоторое время вдруг осознал, что вместе мы создали то, о чем так давно мечтали, передо мной открылся один очень неприятный факт: огромное количество людей вокруг терпят бедствие в сфере отношений… Пока и сам являешься таким человеком, это может показаться нормальным. Но когда выйдешь на более высокий уровень и сможешь посмотреть на это со стороны, изумишься: «Чем же все это время занимался?» Именно эта мысль в свое время привела меня к тому, чтобы попытаться помочь окружающим в вопросах семьи и отношений.
Этот путь начинался с простых дружеских советов, которые, как мне тогда казалось, «почему-то» срабатывали: кто-то из моих знакомых уменьшал количество конфликтов с женой, несколько приятелей увидели разрушительность супружеских измен и выбрали быть верными женам, а кто-то получал ответы на «сложные» вопросы, на которые не мог ответить себе годами.
Постепенно я набрался уверенности и объявил войну проблемам, которые делают нас несчастными. Войну безграмотности в отношениях.
Прошло почти четыре года с тех пор, и сейчас ко мне ежедневно обращаются десятки людей с просьбами помочь разобраться в той или иной ситуации. К слову, около 30 % из них — профессиональные психологи или выпускники психологических факультетов, при том что сам я диплома психолога не имею, в большинстве случаев у меня получается быть полезным для этих прекрасных людей. Видимо, стандартное психологическое образование не решает проблем своего носителя…
И вот некоторое время назад издательство «Эксмо» предложило написать эту книгу. Как это, вероятно, бывает со всеми книгами, в итоге мы получили немного не то, что ожидалось. Как наши предки не знали, ждать мальчика или девочку, пока ребенок не родится, так и автор книги до конца не знает, что у него получится, пока книга не будет завершена. Тем более что я никогда раньше этого не делал.
Что ж, только что мной были написаны слова «Конец книги», которые вы прочтете через несколько дней или часов, и только сейчас я смогу достаточно хорошо ответить на вопрос: что же это за книга?
Изначально задумывалось создать небольшое пособие для тех, кто принял решение завершить отношения и не знает, как это сделать. Но получилось нечто гораздо большее. Получился настоящий учебник, который позволит вам не только достичь своих целей (завершить обременяющие отношения, стать свободнее и сильнее душевно, научиться подводить итоги и улучшать текущие отношения), но и помогать в этом другим людям, если вы изучите его достаточно тщательно и немного попрактикуетесь. А это, к слову, сделает вас консультантом по завершению отношений, если вы этого захотите, конечно.
Так что впереди у вас не просто путь к свободе, а может быть, и путь к новой профессии.
Начинаем?
...19 апреля 2019 года. Сочи.
Часть 1
Что такое отношения?
Почему в них так много проблем?
И почему их нужно время от времени завершать?
Отношения…
Замешательство в наших умах начинается уже с этого слова. Попробуйте спросить окружающих, что это такое, и разнообразие ответов вас удивит, если не ошеломит! Кто-то скажет, что это уважение и любовь, кто-то скажет: «Это когда я общаюсь с человеком», а для некоторых это слово означает сексуальный контакт. Ответы будут разные, но, если вы проявите чуткость и требовательность, вы увидите, что все они расплывчатые.
А как можно влиять на что-то расплывчатое?
Чтобы лучше понять, о чем это я, приведу простой пример. Вспомните любую сферу жизни, в которой дела идут хорошо, или какую-то деятельность из прошлого, которую вы успешно осуществляли. И вам станет очевидно, что именно в этой сфере вы хорошо знали предмет работы.
Если вы успешный предприниматель, вы четко знаете свой продукт, свои сегодняшние возможности, инструменты влияния на клиентов, сотрудников и т. п., и благодаря этому вы легко можете:
1) начинать процессы внутри этой сферы,
2) влиять на эти процессы,
3) заканчивать их тогда, когда посчитаете нужным.
Иначе говоря, вы знаете и контролируете свою деятельность.
Если же у вас в чем-то есть проблемы, то вы либо недостаточно хорошо знаете предмет работы (на что влиять?), либо не можете управлять теми процессами, которые происходят в этом месте (как влиять?). А зачастую и то и другое.
Поэтому в случае с работой вам нужно:
1) Прояснить, что именно должны делать.
2) Научиться управлять процессами, необходимыми, чтобы это делать.
Если вас что-то не устраивает,
то первой проблемой является
незнание предмета работы,
а уже потом — вопросы типа
«как», «когда» и «почему».
И сфера отношений — не исключение!
Если вас что-то не устраивает, то первой проблемой является незнание предмета работы, а уже потом — вопросы типа «как», «когда» и «почему».
Именно эту ошибку допускают многие, имеющие проблемы в отношениях и семье: они интересуются способами решения проблемы, еще не прояснив как следует, что именно хотят получить в итоге.
Потому начнем с самого начала и проясним слово «отношения», которое мы так часто используем, но так слабо понимаем.
Вот что нам может рассказать строение слова и этимология (наука о происхождении слов):
Корень слова «отношения» — «нош-» (однокоренные слова: ноша, подношение, приношение, соотношение и т. п.) — сообщает, что кто-то что-то несет, дает, и более официальное слово — «предоставляет».
Приставка «от-» — скорее говорит об исходящем потоке.
И окончание «-я» говорит о личной принадлежности к несущему.
Иначе говоря, отношения — это «частица меня, которую я несу кому-либо».
(Фразу «Как ты ко мне относишься» можно было бы переиначить так: «Какую частицу себя ты отдаешь мне?»)
Тут есть над чем поразмыслить, но мы двигаемся дальше и переходим к выводам второго уровня, которые ответят на вопрос: какую же частицу, что именно мы друг другу отдаем?
Ответов может быть много, но я в своей практике использовал теорию Л. Рона Хаббарда и, в сочетании этой теории со своими мыслями и наблюдениями, сделал такой вывод:
Отношения — это энергетические потоки, передаваемые человеком кому-либо, а также потоки, получаемые от кого-либо. Эти потоки условно можно разделить на:
— эмоции (энергетические волны, производимые любым одушевленным существом),
— согласие (в большей или меньшей степени),
— общение (все возможные способы передачи и приема информации).
Отношения могут быть притягивающими (объект отношений приятен, и мы стремимся его притянуть к себе ближе). В этом случае мы испытываем «положительные» эмоции (симпатия или даже любовь), у нас много согласия с объектом любви, и, конечно, нам приятно и легко общаться. На этом уровне отношений мы стремимся «отнести» друг другу приятные подарки, впечатления, добрые поступки, поддержку и уважение, личное время — все то, что подтверждает наши добрые намерения.
И отношения бывают отталкивающими, или отрицательными (объект нам неприятен, и мы стараемся вытолкнуть его из своей жизни, переместить как можно дальше от себя или вовсе разрушить). Тут мы ощущаем негативные эмоции (неприятие или даже ненависть), мы отрицаем частично или полностью что-то в объекте (отсутствие согласия), и, конечно, нам трудно общаться, а порой и вовсе невозможно…
Это очень просто продемонстрировать.
Вспомните, как вы впервые влюбились! И вы вспомните, как вы создавали мощнейшие притягивающие потоки. Вас смело можно было подключить к дефибриллятору (это такая медицинская штука, подающая разряд электрического тока, чтобы заставить остановившееся сердце пациента снова биться), и ваших потоков хватило бы на то, чтобы он работал! Вы соглашались с возлюбленным (-ой) если не во всем, то очень во многом, и жадно ловили каждую секунду общения. Так?
Ок! А теперь вспомните, как вы дрались или просто сильно сердились на кого-то, и вы снова ощутите, как создаете отталкивающие потоки, сравнимые размером разве что с небоскребом. Вы были несогласны со всем или почти со всем, что говорил или делал ваш оппонент (а может, даже и с фактом его существования), и, конечно, все те слова (или мысли), которые вы говорили (думали) об этой ситуации, трудно назвать общением, скорее это было похоже на сплошной словесный поток, в котором нет места диалогу, это когда оба противника что-то говорят, но при этом ни один из них не воспринимает информацию. В народе это именуется словесным поносом, что недалеко от правды.
Как видите, демонстрация проста и показательна.
Теперь мы поговорим на тему личных и семейных отношений (личные и семейные — не всегда одно и то же, но, думаю, вы поняли. По крайней мере, вашего интуитивного понимания этих слов на данном этапе будет достаточно).
