Как это исправить?

Привычку к изоляции и скрытности сложно изменить. Обращение за помощью подразумевает определенную степень незащищенности, а это пугает. На самом деле — ужасно пугает. От нас могут отмахнуться или отказать в обидной форме, нас могут осуждать или критиковать (иногда без слов, но мы это чувствуем… мы знаем).

Проще говоря: мы можем не получить того, что нам нужно от другого человека. Это так рискованно и так обнажает душу, что мы продолжаем молчать.

Так же, как Рэйчел, многие из нас воспринимают незащищенность как слабость. Когда я с ней говорила, она упомянула, что в этот период сторонилась людей, которые делились с ней своими историями и проблемами. Поскольку она жестоко осуждала себя за то, что у нее есть проблемы, с такой же легкостью она осуждала и других людей за то, что считала их слабостью.

Я иногда слышу от своих пациентов, что они так сильно размениваются по мелочам в своей жизни, что это сказывается на их дружбе.

Женщина по имени Анна однажды сказала: «Мне кажется, что, если я полностью не откроюсь перед своими друзьями, не отдам им все, что у меня есть, я не состоюсь как друг».

Мы чувствуем потребность быть опорой, оказывать поддержку всем и каждому. В некотором смысле нам проще оказывать помощь другим, чем принимать ее. Многим женщинам нравится видеть и искать беззащитность в других, но они не позволяют показывать собственную слабость и озвучивать свои проблемы.

Если мы стоим перед выбором — быть беззащитной или попробовать быть смелой, обратившись за помощью, — оба варианта могут показаться ужасными.

С одной стороны, ты рискуешь эмоционально раскрыться, прося о помощи. С другой — можешь остаться в изоляции, что приведет к формированию еще более плохих привычек (оцепенение, негативный внутренний разговор и все те типы поведения, которые я описываю в этой книге).

Оба пути сложны. Ты только что смирилась с последним вариантом и, возможно, попала в порочный круг, который никогда не разорвать.

Я не призываю тебя прямо сегодня звонить друзьям и вываливать на них все с интимными подробностями. И уж точно не стоит доверяться продавцу из Starbucks, чтобы порыдать и рассказать ему о неудачно проведенной ночи. Сейчас я хочу, чтобы ты просто подумала об этом. Хочешь ли ты сожалеть в конце своей жизни, что не нашла людей, на которых можешь опереться? Или сожалеть, что не сберегла отношения с другом, который у тебя сейчас есть?

Мы должны тренироваться быть смелыми и беззащитными, смотря сквозь стены, которые сами же воздвигли. И осмелившись выйти из своего укрытия, попробовать и обратиться к другу. Мы должны учиться делать что-то не так, совершать ошибки, возвращаться назад и пробовать снова.

Потому что мы несовершенны.

Твой путь к личному развитию, как путь любой из нас, несовершенен и будет наполнен ошибками и неудачами. Но я обещаю тебе, я обещаю, что как только ты начнешь, ты достигнешь силы и уверенности.

Я обещаю тебе, что ты не будешь одна.

Я даю слово, что есть тысячи женщин, которые читают это так же, как и ты, и они тоже боятся.

Я обещаю тебе, что снова и снова, пройдя через испытания и невзгоды, ты получишь любовь и такие отношения, которых ты заслуживаешь.

Как раскрыться?

Первое, о чем я спрашиваю женщин, с которыми работаю: кто играет ключевую роль в их жизни? Есть ли у них одна-две подруги, на которых они могут положиться? Мы недооцениваем силу женской дружбы и не отдаем ей должного в суетливой и сверхзагруженной жизни. Хотя по факту качество этих отношений — залог нашего счастья и радости.

Существует много причин, по которым мы привыкли не считать нашу дружбу важной. Помимо недостаточно высокой оценки отношений, мы еще и боимся. Многих из нас в прошлом предавали друзья, и наше сознание настроено так, чтобы не доверять им вновь. Или мы бережем тех удивительных друзей, с которыми ежедневно разговариваем и выпиваем каждую неделю, но это так выматывает, что все, чего хочется, — это зарыться в одеяло, отключить телефон и смотреть телевизор.

Очевидно, сейчас ты понимаешь: для того, чтобы избавиться от изолированности и скрытности, тебе нужно стать беззащитной для нескольких избранных людей.

...

Снова и снова пытаясь научиться быть беззащитной, пройдя через испытания и невзгоды, ты получишь любовь и отношения, которых искренне жаждешь и заслуживаешь.

Моя коллега Шаста Нельсон, автор «Дружбоинтимности», хорошо резюмирует это:

...

«Большая часть нашего одиночества происходит не из-за того, что у нас недостаточно знакомых, а из-за того, что у нас нет близости хотя бы с некоторыми из них».

Это не значит, что надо вываливать все грязное белье на своих друзей в Фейсбуке, меняя каждый день статус. Вместо этого нужно найти одного или двух людей, которых мне нравится называть «сердобольными слушателями».

Первое, что нужно сделать с изолированностью и скрытностью, — это признать их. Осознать, что с тобой происходит. Как я уже говорила, был период времени, когда я не осознавала, что я пряталась ото всех. Но если в твоей голове вспыхнула лампочка, пока ты читала эту главу, — добро пожаловать.

Сочувствие

Сердобольный слушатель — это тот, кто может ответить сочувствием на твои рассказы о проблемах. Многие из нас не обучены этому, и, поверь мне, истинное сочувствие не является нашей неотъемлемой добродетелью, все гораздо сложнее.

Во-первых, давай начнем с того, что сочувствием не является.

У всех нас есть такие друзья, которые, когда ты рассказываешь о проблемах, отвечают так, что ты чувствуешь себя нехорошо. Возможно, ты только что сказала подруге, что твой брак под угрозой. Ты слышала что-нибудь подобное?

...

«Старуха»:

— Боже мой, ничего страшного! Я даже рада, что мой муж изменяет мне со своей секретаршей.

«Бедняжка»:

— Возможно, все не так плохо. Я видела вас вместе две недели назад, казалось, у вас все в порядке.

«По крайней мере»:

— Ну, по крайней мере, ты замужем. А я была одна целых десять лет!

«Посредник»:

— Вы обращались к специалисту за консультацией? Прочитали книгу о взаимоотношениях? Как насчет ночи свиданий?

«Охальщица»:

— ЧТО?! Я думала, ваш брак идеальный! Вы ДОЛЖНЫ помириться! (рыдает).

И, наконец, «Давай-ка я расскажу о себе»:

— Вот облом. Мы с мужем тоже здорово поругались в эти выходные. Он напился на барбекю у соседей, и я…

Ни один из этих ответов тебе не нужен. Может быть, когда прочтешь это, у тебя появится щемящее чувство, потому что… возможно, ты сама так отвечала кому-то, кто искал в тебе сердобольного слушателя. Ах да, человечность! Все нормально. Все мы так делали. Потренируйся в сочувствии к самой себе, и давай дальше разбираться, как на самом деле выглядит эмпатия.

Допустим, ты только что сказала подруге, что у тебя проблемы с браком. И, допустим, она говорит тебе: «Звучит грустно. Я бы хотела послушать еще, если ты не против». Ты чувствуешь себя комфортно и рассказываешь больше. Потом, когда ты закончишь, она в ответ: «Кошмар, не знаю, что и сказать. Но я рада, что ты мне рассказала».

Вот так.

Сочувствие — это переживание вместе с кем-то. Как будто ты заглядываешь в свое сердце и находишь там те же эмоции, которые чувствует другой человек. Это не означает, что нужно вместе с ним глубоко зарываться в это дерьмо и боль, чтобы он же потом тебя утешал («Охальщица»). Ты можешь выразить сочувствие, даже если никогда не испытывала ничего из того, о чем тебе говорит человек.

Если ты испытывала боль, травму, предательство, тоску, грусть и все прочие сложные эмоции, ты можешь выразить сочувствие.

Когда я была на тренинге по коучингу в 2008 году, нас разделили на группы по три человека. Была моя очередь наблюдать, как две женщины играли роль коуч-тренера и клиента. Одна из женщин сказала, что ее мужу только что диагностировали рак. Она разразилась рыданиями. Другая женщина ответила: «Дорогая, это звучит так ужасно. Мне жаль, что тебе приходится пройти через это. Я вижу, что твое сердце рвется на части». Она взяла ее за руку и дала выплакаться.

Я была ошеломлена. Я узнала две вещи: что взаимодействие женщин может быть прекрасно и что я не смогла бы так поступить со своим страдающим клиентом. Я бы превратилась в «Посредника» и попыталась бы составить план действий для нее и ее мужа.

Но это не то, что ей было нужно. Ей был нужен сердобольный слушатель. Причина, по которой я бы попыталась уладить ее ситуацию, состояла в том, что я не могла выносить ее болезненные эмоции. Чтобы выразить сочувствие кому-то и стать его сердобольным слушателем, ты должны свыкнуться с ними.

Ты можешь подумать: «О, это звучит так, как будто твой друг — волшебный единорог. Но в реальной жизни они не существуют».

Я понимаю. Большая часть людей неопытна в выражении сочувствия, за исключением тех, кто занимается личностным развитием или работает нянечкой в хосписе. Что тогда, догадайся? У тебя появится практика сочувствия тому, кого ты сама считаешь своим сердобольным слушателем. Тебе придется просить то, что тебе нужно. Моделирование поведения показывает людям, как ты хочешь, чтобы к тебе относились.

И позволь мне скромно напомнить, что, если ты изолируешь себя или скрытничаешь, ты тоже моделируешь свою жизнь.

Нет нужды говорить о том, что тебе нужен друг, который станет твоим отделом жалоб и претензий. Или кто-то, кому ты можешь позвонить, когда раздражена, или когда все идет не так, как надо.

Я — за осознанные жалобы, но сейчас говорю о значительно более серьезной проблеме. Если ты обратишься к кому-то, это вовсе не значит, что тебе волшебным образом помогут и проблемы решатся как по волшебству. Этого не умеет никто. В крайнем случае, тебе помогут словом или беседой.

Я говорю о том, чтобы рассказать кому-то о своем опыте, чтобы разобраться в собственных чувствах. Выговориться, чтобы разделить свои сложности со сторонним наблюдателем. О том, чтобы быть услышанной, когда тебе больно.

Конец ознакомительного фрагмента