Андрей Шопперт
Колхозное строительство 7.2
Глава 1
Интерлюдия первая
— Купил мелок от тараканов.
— И как помогло?
— Ну да, вон сидят в углу — рисуют.
Таракан Ёж время от времени поглядывал на потолок. Тот не присылал врагов. Давненько.
Ёж уже думал, что всё — не будет их больше… И именно в тот момент, когда он уже хотел поблагодарить потолок, что все его испытания закончились, это и случилось. Их были тысячи! Эти чужие тараканы просто появлялись на потолке целыми гроздьями и падали на пол. Потом крутили головами и разбегались по кухне — и так длилось несколько минут. Наконец закончилось. Ёж всё не мог прийти в себя от такого количества врагов, он вертел своей треугольной головкой и соображал, как же бороться с этими полчищами, когда в центре потолка появился ещё один. Не слишком и большой, и ничем от остальных не отличающийся. Хотя нет, всё же отличался — цветом. Он был не рыжим, а серо-коричневым. Грязным каким-то.
— Я одобряю такой лозунг: «Не бояться трудностей, не бояться смерти», — Пропищал грязный и спрыгнул с потолка.
Сейчас же его окружили орды появившихся врагов и стали что-то попискивать в ответ — а потом все вместе зашебуршали лапками и принялись хором вопить:
— Мао! Мао! Мао!
Кричали как-то пискляво всё же, и выходило у них чуть иначе:
— Мяу, мяу, мяу.
Не буди лихо… Барсик, это рыжее чудовище, появился внезапно, как вестник смерти. Как молот Тора! Блин, кто этот Тор? Вечно непонятные слова всплывают в ненужный момент. Однако «молот», увидев, сколько их, этих «мяу», выставил вперёд передние лапы и стал тормозить о надраенный паркет. Не получилось — скользко; и Кот со вставшей дыбом шерстью въехал в эту мяукающую толпу. Завизжал дурным голосом и, развернувшись на хвосте, стремительно покинул поле боя. Дезертир! Таких расстреливать перед строем надо.
Серо-коричневый после бегства Барсика-Тора встал на задние лапки, вытянул вперёд одну переднюю и пропищал:
— Враг сам по себе не исчезнет.
У каждого поколения должна быть своя война.
Преимущество на нашей стороне, а не на стороне врагов.
Орды снова принялись кричать «мяу».
И тут на кухню зашла хозяйка. Она, как и Барсик, завизжала — но, в отличие от кота, не побежала наутёк, а принялась ногами, точнее тапком, надетым на ногу, давить этих мяуистов. Эх, жаль враги быстро опомнились… Потеряв едва ли треть, они прыснули по углам — и первым бежал их Мяо, который призывал воевать. Что, трудно воевать с тапком?
Интерлюдия первая (продолжение)
На приёме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…
Через час на кухне было трое людей и ни одного таракана — мяуисты попрятались. Ёж забрался на кондиционер и наблюдал за процессом. Он отлично понимал, что без помощи людей ему с этими фанатиками не справиться — слишком их много, и слишком хорошо они организованы. В этом он уже убедился. Когда хозяйка убежала из кухни, Ёж, рассчитывая на панику в рядах противника, вместе с двумя своими сыновьями напал на первого подвернувшегося под лапу — и получил отпор.
Мелкий как-то хитро дрыгнул ногами, и двое его сыновей отлетели от мяуиста чуть ли ни на метр, а тот заверещал на своём мяучьем — и мгновенно их стали окружать десятки этих мелкотравчатых. Воспользовавшись тем, что они крупнее, а, следовательно, и массивнее, Ёж с сыновьями ретировались, оставив поле моя за противником. «Плохо. Так можно и весь авторитет растерять», — решил Ёж и задумался. В это время и пришли хозяева. Послушать нужно, что решат они.
— Ты даже не представляешь, сколько их было! Миллион!
— Прямо уж миллион? — хозяин внимательно осмотрел раздавленных. — Штук десять.
— Убежали остальные. Нужно вызывать санэпидстанцию, — это хозяйка. Да… химии тут только и не хватало.
— Химии тут только и не хватает! Это же всякие карбофосы с дихлофосами — они запрещены международной конвенцией по химическому оружию. Потом Юра чего в рот потянет, — хозяин прислонился к стенке и встал на одну ногу.
— И что делать? Как от них избавлялись в будущем? — странная женщина! Откуда хозяин может знать про будущее?
Ответила третья участница совещания:
— В будущем нет тараканов. Исчезли. Кто говорит, что из-за китайского мелка «Машенька», кто — из-за сотовых телефонов, кто — из-за микроволновок.
— Стоять! Бояться! Вика, ты мне через часик напомни про микроволновки, а то опять на год забуду. Я ведь когда министром сельского хозяйства стал, про них вспомнил — хотел попрогрессорствовать. Ничего не получилось, я ведь ничего про те микроволны не знаю. Ещё их СВЧ называли — но и тут не мой профиль. Нашёл какого-то физика, рассказал, что мысль вот такая пришла — с помощью излучения обед готовить. Он обещал подумать и исчез, ну и я закрутился, забыл. А теперь Козьмецкий есть. Сделаем.
— А сотовые?
— Группа собрана, работает. Пока не дёргаю — пусть сами чего родят. Все вводные получили. Тоже очень не моя тема.
— А тараканы? — фыркнула хозяйка, — тоже не твоя?
— Мы в общаге боролись как-то раз. Интересный способ. Победили, между прочим. Взяли трёхлитровую банку стеклянную, в неё испорченного кефира налили, а к горлышку, с небольшим напуском, дощечку приставили. Это нам старшекурсники посоветовали. Ну, мы сначала думали — издеваются над молодыми, но, тем не менее, соорудили такую голгофу, а то спать даже мешали, по голове внаглую ползали. Утром проснулись, а в банке аж кишит ими! На следующий вечер снова поставили. Ночью неожиданно свет включили — так они по этой дощечке чуть не в драку к банке бегут, и в неё ныряют. За неделю всех переловили. Потом патентованное средство весь этаж обошло, а там и другие этажи включились. К новому году в общаге ни одного таракана не стало.
— Миша, — крикнула хозяйка, высовываясь в окно, здоровенному мужику, сидящему в деревянном кресле в саду, — отправь Виталика, пусть пять бутылок кефира купит… Подожди! И ещё трёхлитровую банку берёзового сока, — она обернулась к хозяину. — Дощечку-то найдёшь?
Не зря Ёж сидел на кондиционере. Нужно будет увести пока своих из дома в подсобку. Пусть мяуисты несвежий кефир пьют. Нам потом печенек хватит.
Событие первое
Бесит, когда в моде какие-то плоские животы с отвратительными кубиками, а не твоё нежное и изящное пузико.
— Пётр Миронович, вы обедать-то пойдёте? — Филипповна заглянула в кабинет.
Штелле только отправил девчуль в аэропорт. Прилетели из Москвы, в новых нарядах. Хороши, чертовки! Дольче, используя рисунки Петра и Маши, а также бредовые идеи из кучи иностранных журналов, что скупали для него по всему миру, даже в ругаемой всеми ЮАР, создал настоящие шедевры. Белые приталенные брючные костюмы с алой и ярко-зелёной вышивкой гладью на вполне себе округлых округлостях смотрелись «дорохо-бохато» и стильно. Шарф из перьев, почти как у Элочки-людоедочки, что «исторг» из своего умища кутюрье Габанов, Пётр сразу зарубил. Не прости-господи же, а руссо-туристо, облико морале! Вместо них с помощью Вики изъяли из аксессуаров группы «Крылья Родины» связки золотых цепей и выдали секретным оружиям Кремля. В прямом смысле. Пара десятков золотых цепочек всевозможных размеров и плетений собиралась на один замок и вешалась на шею. Смотрелось дико — эдакие новые русские из 90-х, или новые негры из американских фильмов будущего. Но — взгляд притягивало на раз.
Сам костюм состоял из белых, узких, несмотря на шествующие по планете клёши, брюк-дудочек, белой же шёлковой блузки-плавки, обтягивающей фигуру во всех местах, а также укороченного пиджака до середины бедра. На брюках и начиналась вышивка гладью — вверх стремились зелёные травинки, которые переходили на пиджак и блузку, но там уже заметно реже, а по верху травинок имелись небольшие красные бутоны роз. Отдельные ростки поднимались почти до плеч, но уже без цветов.
Уже совсем готов был на прощанье перекрестить, как подумал о походке. Попросил пройтись по кабинету — не подиум, конечно, но длины для этого действа хватит.
Прошлись. Вика Керту Дирир научила — сейчас ещё так модели ходить не умеют. Эта вышагивала от бедра, так что слюни сами капать начинали. Но это Керту! Остальные «плелись галопом как-нибудь». Остановил, попросил эфиопку продемонстрировать. И опомнился. Сейчас Первый Секретарь ЦК Казахстана будет студенток восемнадцатилетних учить ходить по подиуму «от бедра»! Бред. Они потом сокурсникам расскажут — вот слава пойдёт. Будут студентки со всего советского союза приезжать и записываться на приём с целью научиться ходить так, как «только вы, Пётр Миронович, можете показать». Вот популярность КПСС в стране взлетит. Хрен приземлишь. Да ещё и жена голову отгрызёт.
— Керту. Надо в аэропорту потренироваться немного, пока мой самолётик будут заправлять и готовить. Я позвоню туда, дам команду, чтобы вам выделили помещения.
— Будить сделяно, команданте, — к пустой голове два пальца, как настоящий пиндос или поляк.
