Как результат — с этой девушкой мы вместе уже сорок лет.
* * *
АНЯ:
А мы при знакомстве не смотрим ни на попу, ни на ноги. Ни тем более на главный мужской орган. Не зря считается: если выглядит мужчина чуть лучше обезьяны — шансы у него есть. Первый тур («я на него посмотрела») пройти может почти любой. Зато дальше — будет сложнее. Девушка может себе позволить молчать или нести ахинею только потому, что у нее красивая грудь, а мужчинам — обязательно надо себя проявить.
...☐ А как ТЫ познакомился с твоим суженым/твоей суженой?
У моего брата и соавтора есть замечательное сольное произведение под названием «Сказка про крокодила». Его герой, когда хотел познакомиться с девушкой, сходу задавал ей вопрос: «Я уезжаю в командировку. Сможешь присмотреть за моим крокодилом?»
Вот это я понимаю — достойное начало! Однако мужчины очень редко проявляют фантазию. С маниакальным упорством спрашивают: «Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?» Или старательно изучают популярный в Интернете список «63 первых фразы для пик-апа». «У меня что-то с глазами — я не могу оторвать их от вас». Или: «Что вы смотрите на меня так, как будто у вас родители на дачу уехали?»
А ещё есть популярный совет уронить перед девушкой сто рублей. А когда она их поднимет, начать кричать: «Вы их у меня украли! Я сейчас полицию вызову!»
Не впечатляет, господа.
...☐ Смотрят ли вообще девушки на НЕГО?
Многие мужчины в момент знакомства вообще молчат. Зато до совершенства отработали рентгеноподобный раздевающий взгляд. Пронзит насквозь — и уверен, что у слабого пола сразу мороз по коже. На самом деле — нет. Чрезвычайно раздражает! Совсем зрелым дамам, может, и нужно сразу в койку, и никаких разговоров. Но если девушка знает себе цену, знакомиться с таким «раздевальщиком» точно не станет. Наоборот, поспешит убежать подальше.
Очень впечатляет, когда в момент знакомства мужчина совершает Поступок.
Как, например, мой муж.
Познакомились мы в разухабистом ночном клубе. Славился он тем, что здесь разрешалось танцевать на барных стойках и столах. Мы с подругой в ту пору по будням увлечённо делали карьеру, а в выходные иногда приходили сюда оторваться. Никаких знакомств в сомнительном месте не заводили — известно, какие мужчины обретаются по ночным клубам. Просто выпивали, веселились, танцевали.
И вот однажды я слегка перебрала. Залезла на высокую барную стойку. И решила не только поплясать, но и похулиганить. Официантка несла на поднятой руке блюдо с креветками, я потянулась стащить одну, не удержала равновесие и полетела вниз. Сделать группировку — на нетрезвую голову! — не успела и наверняка что-нибудь сломала бы. Но юноша, который танцевал внизу и постоянно на меня поглядывал, среагировал мгновенно. Подхватил на руки, мы оба не упали — но это было куда лучше, чем грохнуться с высоченной стойки на пол.
...☐ Имеет ли значение ЕГО размер?
Мне всегда нравились высокие, бритоголовые, мускулистые «качки». Вова был среднего роста, худощавым и кучерявым. На улице или в метро я в его сторону и не посмотрела бы. Но как было не пообщаться с человеком, который меня спас! Начали вести small-talk — поняли, что у нас много общего.
А со временем и до свадьбы дошло.
Бытует ещё одно мнение. Будто женский пол при первом взгляде на мужчину сразу определяет размер его кошелька. И безжалостно отсекает некредитоспособных.
Отчасти верно. Но мы, скорее, за версту чуем неудачников и бездарностей. Поэтому важен не текущий объём портмоне, а способность потенциального претендента его наполнить. Умные девушки понимают: проще вырастить собственного генерала, чем связываться с готовым — у которого полно своих «тараканов» и вредных привычек. К тому же все знают истории, когда богатые оставляли экс-жён без копейки и без общих детей.
И, конечно, мы отчасти встречаем по одёжке. Крутые бренды и множество лейблов не нужны. Но китайские джинсы с рынка сидят куда хуже «Ливайса». И кроссовочки (если вы не на стадионе) смотрятся гораздо менее выигрышно, чем кожаные мокасины.
По поводу мужской фигуры мнения разнятся. По крайней мере, каких-нибудь «пописток», «ножисток» и «членисток» среди девушек точно нет. Многим нравятся мускулистые. Но некоторые мои подруги предпочитают уютно пухленьких. А наша с Серёжей мама говорит, что всегда любила худых возвышенных очкариков. (Папа у нас, правда, не высокий, не тощий, и очки не носит).
А что по поводу главного мужского достоинства? Спорить не буду: нам всегда интересно, какой он. Но только зря мужчины считают, что для нас это первостепенно.
...☐ Взялся за грудь — говори что-нибудь. А что говорить?
Когда я училась на журфаке, в университетской типографии, где мы проходили практику, работал один прогрессивный наборщик. Все девушки знали, что у него там вшиты шарики. Кое-кто их видел (товарищ показывал всем, кто желал посмотреть). Иные даже попользовались. Но никому из студенток даже в голову не приходило рассматривать наборщика не то что как потенциального мужа — просто как пару. Довольно глупым, честно говоря, и ограниченным выглядит мужчина, способный совершать с собой подобные апгрейды. Вдобавок ясно: раз пошёл человек на мучения, навёл красоту, — будет она, эта красота, принадлежать многим, но не одной. А девушки — известные собственницы.
Они даже к обладателям просто больших относятся с опаской. Не удержится ведь, гад. Захочет ещё кому-нибудь продемонстрировать свои стати.
Мужские попы нам тоже на этапе знакомства не слишком интересны. Конечно, мы их внимательно разглядим и повосхищаемся. Но уже потом, во время секса (если до него дойдёт, конечно).
На зубы тоже посмотрим. Слегка кривые или не ослепительно белые не испугают, у нас не Америка. Но стальные или золотые коронки насторожат. Жёлто-коричневые от сигарет зубы или щербатый рот тоже вызовут отторжение. А если ещё оттуда и пахнет плохо — шансов у претендента нет.
Зато грязная обувь, которая стала притчей во языцех после фильма «Москва слезам не верит», не играет столь роковой роли. Все понимают: езди ты хоть на «Бентли» — а парковка может только у грязной лужи найтись.
...☐ Нравится ли девушкам мужские попы?
И если мужчины не прощают слабому полу облупленный лак на ногтях или чавканье, то мы здесь более лояльны. Самонадеянно считаем, что сможем приручить и перевоспитать. По крайней мере, раньше Серёжа никогда не делал маникюра. Но за долгие годы совместной работы я достаточно накапала ему на мозг. И теперь его ногти всегда ухожены идеально.
Глава вторая
Первое знакомство
АНЕКДОТ ПО СЛУЧАЮ:
......— Коля, я уже наполовину договорился о свидании с той красавицей.
— Как наполовину?
— Ну, я согласен.
* * *
Коротко о себе: хозяйственная, как мыло, простая, как карандаш, ручная, как граната.
* * *
У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, мчится в аптеку, покупает тест на беременность, и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: «Ты в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, моей единственной девочке, я ему покажу, где раки зимуют!»
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая «феррари». Из машины выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, дорогих ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в дом и садится в кресло в гостиной, где собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы разъяренный папа. «Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу жениться на вашей девочке из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. На её счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Однако если будет выкидыш, тогда…» В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: «Тогда ты переспишь с ней еще раз!»
* * *
Пожилая дама решила познакомиться с мужчиной. Пришла она в «Службу знакомств». Там ей рассказали про условия подачи объявлений. Так получилось, что денег у нее хватило только на четыре слова. Немного подумав, она сказала:
— Пишите: «Антиквариат ищет своего эстета!»
___________________________
АНЯ:
У нас с тобой, Серёнчик, есть роман «Девушка не нашего круга». Так вот, когда я была совсем юной, наши дорогие родители — мама Екатерина Игоревна и папа Виталий Яковлевич, особенно мама, — очень заботились о том, чтобы я знакомилась, а потом, естественно, и замуж вышла за «человека нашего круга». Вечно пытались представить мне сыновей своих друзей, подруг или сослуживцев.
