Когда я впервые устроилась на работу в крупную компанию, мне было сложно даже здороваться. Я не могла решить, стоит ли мне громко произнести общее приветствие или подойти к каждому и поздороваться отдельно. Мне никто не сказал, как себя вести. Я не знала, можно ли задавать такие вопросы старшей коллеге. Я боялась зря потратить ее время, выглядеть глупо. Если я сталкивалась в лифте с начальником, то просто молчала, не зная, о чем говорить. Я надеялась, что с опытом все станет лучше, но, как оказалось, это труднее, чем я думала. Быть младшей в коллективе непросто. Хуже всего было то, что я не находила общего языка со своими сверстниками, совершенно не понимала их интересы и старалась держаться от них подальше.

Я внимательно читала книги по саморазвитию, написанные успешными людьми, в том числе книги по технике разговора, психологии и принципам человеческих отношений. Я анализировала поведение специалистов, которые зарекомендовали себя как лучшие в своих областях, и тех, кто добился успеха в разных организациях. И в конце концов я выяснила, что между ними общего. Неважно, в какой именно области эти люди достигли успеха — их секрет всегда был в способности хорошо общаться и строить отношения. Возможно, это очевидная истина. Для того чтобы достичь вершины, необходима поддержка и доверие окружающих. Человеку нужен человек.

Ваше будущее в ваших руках

Я применила перечисленные в книге методы в жизни и теперь наслаждаюсь каждым днем. Мир приветствует меня, все обо мне заботятся. Личные и деловые отношения процветают, каждый день я завоевываю доверие множества людей. Я делюсь с ними искусством коммуникации, которое изменило мою жизнь, посредством лекций и видео. Мои ученики используют эти знания, чтобы добиваться невероятных результатов. Они радуются переменам и с удовольствием рассказывают о своей новой жизни. Все методы, которым я их обучаю, собраны и включены в эту книгу.

Теперь ваша очередь. Принципы общения, описанные в этой книге, станут большим подспорьем в решающие моменты вашей жизни. С их помощью вы воплотите будущее, о котором мечтаете, в реальность. Люди станут помогать вам и заботиться о вас как о самих себе. Работа и бизнес будут процветать, а число ваших сторонников расти с каждым днем. Те, кого вы любите, будут чаще чувствовать себя счастливыми рядом с вами. Только представьте. Каждый день вы сможете видеть улыбки своих близких.

Я написала эту книгу для вашего счастья. Ваше счастье — мое счастье. Вы можете читать ее с любой страницы. Куда бы ни упал ваш взгляд, вы кивнете и согласитесь. Все, что написано в этой книге, обязательно принесет пользу. Вы получите огромную прибыль, насладитесь разговорами и построите крепкие отношения. Я искренне надеюсь, что вы как можно скорее очутитесь в мире, полном счастья.

Если взглянуть на ситуации, в которых бывает людям трудно общаться, то в большинстве из них мы увидим проблему отсутствия заинтересованности. Движущая сила любого диалога — это интерес. Если он есть, то появляются и вопросы, а за ними следует обсуждение и взаимная симпатия. Будьте заинтересованы в собеседнике, в его мыслях, чувствах и сердце.

Осмысленные вопросы выстраивают живой диалог

Признайте, что все мы разные

В одной развлекательной передаче показали 5 мужчин 20–30 лет, так называемых «одиночек», которые никогда не встречались с девушками. Съемочная группа решила устроить героям искусственное свидание, чтобы понять, почему они до сих пор не смогли построить отношения. В ходе эксперимента каждый мужчина говорил с девушкой по 10 минут.

Он. Вы обедали?

Она. Да, перекусила сэндвичем. А вы?

Он. А, должно быть, вы голодны. Я поел кимчи чиге [Корейский традиционный суп. — Прим. пер. (Здесь и далее — примечания переводчика, если не указано иное.)].

Она. Вот как.

Он. Какое у вас хобби?

Она. Ну, я смотрю фильмы? А у вас есть хобби?

Он. Я люблю спорт. А ваша любимая еда?..

Она. Я все люблю.

Он. И я люблю поесть.

В конце передачи девушку спросили о ее впечатлениях от этих встреч. Она ответила: «Было скучно» и «Никто не зацепил».

Почему нет смысла искать что-то общее

Несмотря на то что мужчины были разных профессий и разного возраста, они все как один придерживались идентичного типа диалога. Они заваливали собеседницу вопросами, а точнее — задавали вопросы в надежде найти между нею и собой что-то общее. Не обнаружив схожих интересов, мужчины сразу же меняли тему и вновь задавали вопрос.

Так поступают многие. На работе или на свидании, впервые встречая человека или взаимодействуя с неловким собеседником — такие люди всегда стараются найти нечто общее. Они полагают, что, если обсуждать общие интересы, то атмосфера тотчас станет непринужденной. Такие люди скрупулезно подбирают правильную тему, а получив однажды положительный результат, пытаются повторить его снова и снова. И очень переживают, если разговор заходит не в то русло.

Если вы, набравшись смелости, заговаривали с незнакомцами, но диалог не шел, если беседа часто обрывается и слова не идут, то, возможно, вы тот, кто всегда ищет общий интерес. Проблема таких диалогов в том, что, не получив достаточно развернутого ответа, человек перескакивает с темы на тему, из-за чего собеседник может его неправильно понять и подумать: «Должно быть я ему (ей) неинтересен…» Все мы любим говорить о себе, но в таких диалогах для этого просто нет возможности.

Конечно, вопросы необходимы для ведения диалога. Однако важна и их цель. Поиск общих интересов только демонстрирует ваше «Я» и не оставляет места для другого. Возникает ощущение, что вы просто хотите проверить, нравится ли собеседнику то же, что и вам. И даже если он рассказывает о своих интересах, которые не соответствуют вашим, вы можете быстро поменять тему.

Научитесь задавать правильные вопросы

Давайте подумаем, зачем вообще мы задаем вопросы. Если наша цель — заинтересовать собеседника, то для этого нам сначала нужно понять, что он за человек. Приглядитесь к нему. Не ищите общее, обращайте внимание на то, что вас различает. Вместо «Я люблю бегать, а что нравится ему?» — задумайтесь: «Что делает этот человек в свободное время? Какие занятия поднимают ему настроение?» Так вы сможете сделать диалог уникальным и увлекательным.

В примере выше молодой человек спросил девушку, обедала ли она. Услышав, что она съела только сэндвич, она сразу же отреагировал фразой «должно быть, вы голодны». Мужчина с хорошим аппетитом предположил, что одного сэндвича на обед недостаточно, однако откуда ему знать, как привыкла питаться девушка? Давайте попробуем избежать поспешных выводов и вместо этого позволим девушке рассказать о себе. Каждому приятно, когда его слушают и проявляют к нему интерес. Если бы я была на месте мужчины, то задала бы другой вопрос:

Он. Вы обедали?

Она. Да, перекусила сэндвичем. А вы?

Он. Да, я ел кимчи чиге. Вы не голодны? Вы всегда так легко обедаете?

Она. Нет, я тоже обычно ем корейскую еду. Но из-за съемок пришлось перекусить на бегу.

Он. Вот как. Не хотите десерта? Тут были торт и выпечка. Если нет, то, может быть, сходим поужинать после съемки?

Задавайте вопросы, чтобы глубоко погрузиться в одну тему

Видите, как легко от разговора о еде дойти до приглашения на свидание? В этом вся прелесть вопросов. Здесь важно придерживаться одной темы. Можно спросить: «А что именно из национальной еды вам нравится больше всего?», «Почему? Это связано с каким-то воспоминанием?», «Готовите дома?», «А какие у вас самые нелюбимые блюда?», «У вас есть любимое заведение?» Вы можете использовать все эти вопросы и придумывать новые.

Погружаясь глубоко в одну тему, вы лучше узнаете собеседника, проявляете к нему интерес и вызываете в нем симпатию. А собственную историю вы расскажете позже, когда подружитесь. Если вы действительно хотите завоевать чье-то сердце, позвольте ему сначала поговорить о себе. Это сделает вас особенным человеком в его глазах.

Если вы не будете зациклены на себе, то сможете разглядеть собеседника. Нет необходимости беспокоиться о том, какие вопросы задавать, найдется ли подходящая тема. Просто взгляните внимательно на того, кто сейчас рядом с вами. Что он за человек? Как он живет? Чем увлекается? Почему именно этим? Как давно? Если вам и правда любопытно, вопросы возникнут сами по себе. Не думайте «Как я выгляжу в его глазах?», «Ничего, если я спрошу об этом?» — это не интерес к собеседнику, а беспокойство о себе. Давайте обратим внимание на него. Спрашивайте, проявляйте участие. Если отодвинуть себя на второй план и проявить интерес к другому, вы поразитесь, как много вам откроется за короткое время. Я уверена, что вы можете разговаривать не только о себе и своих делах!

Диалог глубже, когда принимаешь различия

Есть люди, которым сложно даются темы, выходящие за рамки их увлечений. Они ничего не понимают, не могут найти слов, но не признаются в этом, чтобы не чувствовать себя неловко. Однако если все время искать общее, можно упустить как возможность глубокого разговора, так и самого собеседника.

В такой ситуации я бы посоветовала не зацикливаться на своих переживаниях. Давайте сосредоточимся на другой стороне, даже если увлечения этого человека отличаются от ваших. Давайте послушаем и узнаем, почему ему нравится именно это? Мы все разные, даже родители, братья и сестры. Мы личности, и это замечательно. Давайте интересоваться друг другом, вместо того чтобы все время искать точки соприкосновения.