Вместо множества вопросов задайте несколько, но правильных

Иногда нас всех раздражают люди, которые бесконечно задают вопросы.

Руководитель. Чем вы занимались до того, как стали читать лекции?

Я. Была диктором, телеведущей, немного работала журналистом.

Руководитель. Давно вы начали вести передачи?

Я. Уже лет 14.

Руководитель. Рано начали работать?

Я. Да, как закончила школу, так почти сразу и начала.

Руководитель. А где вы работали диктором?

Руководитель компании, в которой я проводила лекцию, вел себя как на допросе. Он брал у меня индивидуальные уроки, чтобы научиться правильно общаться с подчиненными. Чтобы улучшить корпоративную культуру, он иногда обедал с новыми сотрудниками или приглашал на ужин самых усердных работников. Он сказал, что ему комфортно с ними общаться, но, судя по всему, они испытывают обратное. Поэтому я попросила его поговорить со мной как с подчиненным. За одну минуту я поняла, как тяжело им приходится.

Я спросила, чего он хотел добиться этим разговором.

Он ответил: «Я прочитал книгу, которую вы написали, и узнал, что вы детально изучали ораторское искусство. Подумал, что вы, должно быть, долгое время работали диктором, а значит, вам нравилось этим заниматься».

Я ответила так: «Я совсем этого не почувствовала. Это были вопросы о моей квалификации. Будто бы вы сомневались: “Нужно проверить, могу ли я учиться у этого человека?”»

Интересуйтесь, а не допрашивайте

Если вы сосредоточиваетесь не на собеседнике, а на связанных с ним фактах, то начинаете допрашивать. Ответы на эти вопросы уже определены, скажете вы правду или нет. В психологии вопрос, на который уже есть ответ, называется «закрытым». Закрытые вопросы неизбежно приводят к ограниченному количеству ответов и угасанию диалога. Даже если вам искренне интересно, такой вопрос просто вызовет антипатию, потому что несет посыл «сейчас я тебя проверю». Взглянем на беседу одной пары.

Девушка. Ура, зарплата сегодня пришла!

Парень. Да? Сколько пришло?

Девушка. По сравнению с прошлым месяцем много! Еще и премию начислили. Так что пойдем наедимся где-нибудь!

Парень. Премию? Это сколько процентов вышло? Все в вашей компании получили премию?

Девушка. 200 %. Наверное, все получили. В этот раз у нашей компании хорошие показатели.

Парень. И сколько это вышло?

Девушка. Ты что за вопросы задаешь? Если я буду мало зарабатывать, разлюбишь, что ли?

Парень интересовался лишь фактами, связанными с девушкой. Она собиралась поделиться с ним радостными новостями, но его реакция мигом испортила ей настроение. Можно ли было заменить неудачные вопросы на более правильные?

Если вы не хотите испортить настроение вопросом

У меня портится настроение, если я слышу бесконечный поток вопросов про факты обо мне. Потому что даже без этих фактов я не перестану быть собой. Что еще важнее, я сама создала большую часть этих фактов, и мне не нравится, что им уделяют больше внимания, чем мне самой. Девушка выразила свою радость предложением вместе пойти поесть. Тот факт, что к ее зарплате добавили премию, повысил ее уверенность в себе, принес радость от признания компании, и, конечно, она испытала чувство выполненного долга. Здесь нужен диалог с фокусом на самом человеке.

Девушка. Ура, зарплата сегодня пришла!

Парень. Да? Сколько пришло? (Если вы начинаете с закрытого вопроса, то продолжайте открытыми.)

Девушка. По сравнению с прошлым месяцем много! Еще и премию начислили. Так что пойдем наедимся где-нибудь!

Парень. Даже премию? Вау, поздравляю. Здорово. Твои труды были вознаграждены.

Девушка. Ага, 200 % перечислили! И не мне одной, коллеги тоже получили. В этот раз у нашей компании хорошие показатели.

Парень. Наверное, у всех сейчас хорошее настроение. Завтра в офисе будет царить прекрасная атмосфера.

Девушка. Верно. Все для этого работали днями и ночами. Что поедим? Я закажу все, что пожелаешь! Давай наедимся как следует!

Вызывайте приятные чувства

В хорошем настроении человек и без потока закрытых вопросов расскажет вам обо всем. Заинтересованные люди в приподнятом настроении — особенные собеседники.

Особенно часто «допрашивают» своих детей родители. Например: «Готова идти в школу? В портфель все положила? Еще что-то осталось?», «Готов к экзамену?», «Зубы почистила?», «Ты же сделал уроки?», и, конечно, это все важные вопросы. Но, чтобы не звучать так надоедливо, добавим немного искренности.

Готова идти в школу? Я так горжусь тем, что ты растешь такой самостоятельной.

Готов к экзамену? Если ты постараешься изо всех сил, то, вне зависимости от результата, жалеть будет не о чем. Я, как твой отец, надеюсь, что тебе не придется жалеть о своих решениях.

Зубы почистила? Для меня драгоценен каждый твой зуб, каждый твой волосок. Поэтому я хочу, чтобы ты тоже любила и оберегала себя.

Если у вас получится донести свои искренние чувства, то даже самые холодные отношения потеплеют.

...

Главное: как не допрашивать

1. Фокусируйтесь не на фактах о собеседнике, а на нем самом.

2. Уделяйте внимание настроению собеседника.

3. Спрашивайте о том, что вам действительно интересно.

4. Выражайте свои искренние чувства, чтобы не было недопониманий.

...

Подсказка: о чем можно спросить друга-писателя

1. Чем тебе нравится писать?

2. Когда заканчиваешь текст, какое у тебя настроение?

3. Если это не бестселлер, то денег книга много не принесет, да?

4. И все же меня восхищают авторы, которые годами пишут книги. Интересно, что у них на уме?

О чем спросить любимого человека

Познакомившись, мужчина и женщина узнают друг друга через диалог.

Он. Какие люди вам нравятся? [Так корейцы спрашивают о предпочтениях в людях, в данном случае он спрашивает о типаже мужчин, а девушка — про типаж женщин.]

Она. Мне нравятся улыбчивые мужчины. Которые смеются, даже если злятся. А вам?

Он. Мне тоже нравятся яркие девушки. Которые уверены в том, чем занимаются, и хорошо, если родители живут неподалеку.

Она. Говорите, мои родители должны жить неподалеку? Почему?

Он. Чтобы после свадьбы не пришлось ездить далеко и можно было бы встречаться часто.

Она. Ого, так вы знакомитесь уже с планами на женитьбу?

Он. Конечно. Возраст ведь такой.

Она. Есть определенный возраст для вступления в брак? Разве это не происходит само собой, когда люди какое-то время встречаются, а потом решают пожениться?

Смогут ли эти двое построить отношения?

Условия в любви бессмысленны

Я ничего об этой паре не знаю, поэтому не могу сказать, как сложились их отношения. Однако из диалога уже ясно: эти двое поняли, что их взгляды различны. Когда мы говорим о своих предпочтениях, нам интересно, подходящий ли рядом человек, нравятся ли ему наши идеи, как он относится к нашим словам. Для этого попробуйте раскрыть ему свое сердце. Это покажет вашу заинтересованность и готовность к близкому знакомству.

В диалоге пары это было слабое место. «Какие люди вам нравятся?» — этот вопрос провоцирует собеседника обозначить некие условия. Но что, если эти условия исчезнут? Что, если родители будут жить по соседству, но пара решит переехать за границу или за город? Что, если девушка, которую выбрал мужчина, думая, что она соответствует его условиям, вдруг решит поменять работу?

В реальности таких людей вокруг очень много. Условия меняются, потому что люди живые. Характер, внешний вид, здоровье, мышление, чувства — каждую минуту что-то может стать другим. Мы разочаровываемся в людях, которые, казалось, отвечали всем нашим требованиям, но вдруг сделали все наоборот. Но виноваты ли они, что мы обманулись? Не верили ли мы в иллюзии? Я хочу, чтобы вы не ставили человека, который вам нравится, в рамки. Я бы посоветовала целиком отказаться от концепции условий, созданных в вашей голове.

«Чего вы не можете вынести?»

Писатель Ален де Боттон в книге «Курс любви» рассматривает любовь, рисуя образы мужчины и женщины, которые повстречались, поженились и родили детей. Примечательно, что так много пар вокруг разводятся, но мы почему-то не обращаем внимание на истинные причины их расставания. Хорошо говорить о начале любви, спрашивая: «Как вы познакомились?», но почему бы не попытаться узнать о жизни после этого? Потому что итог влюбленности — это не брак, а долгая любовь.

Не стоит ли нам в таком случае спрашивать о движущей силе любви? Если вы хотите провести с кем-то всю жизнь, не стоит ли понять, почему люди расстаются? Я имею в виду, что вам стоит знать не только о том, что вам нравится в этом человеке, но и о том, что может помешать вам любить его всю жизнь. Мы принимаем решение о расставании, когда не можем чего-то простить, когда другой делает то, что мы не в силах вынести.

Поэтому нужно поменять вопрос: не «Что тебе нравится?», а «Чего ты не можешь вынести?» Если собеседник ответит, что не выносит лжецов, расспросите его, что он испытывает, когда сталкивается с лжецами, что он считает ложью и почему ее ненавидит. Это станет решительным признанием собеседнику в том, что вы хотите остаться с ним надолго, понять его печаль и не совершать того, чего он не смог бы простить.