Дарья Донцова

Блоха на балу

Глава первая

— Стоит ли покупать шкаф, который ты продал в интернете?

Я поперхнулась чаем.

— Странный вопрос. У шкафа уже новый хозяин.

— Теперь представь, что этот шкаф, благополучно сбытый с рук, спустя некоторое время звонит тебе, — продолжил Кузя.

Мне стало смешно.

— Послушай, понимаю, ты живешь в интернете. От своих ноутбуков отрываешься крайне редко. Возможно, в мире компьютеров шкаф способен звякнуть на мобильный. Но в моей реальности такое не произойдет!

Кузя склонил голову к плечу.

— Почему?

Вот тут я занервничала. Когда парень завел дурацкий разговор, подумала, что он решил повеселиться.

У Кузи специфические шутки, они понятны лишь его друзьям. Но с приятелями Кузьмин общается только в сети. Не могу вспомнить, чтобы к нему приехала в гости большая веселая компания или сам наш ловкий охотник в закоулках интернета лично бы к кому-то направился с желанием попить чаю. Представьте мое изумление, когда он вдруг появился в офисе, который расположен на нашем участке в Ложкино, с молодым мужчиной.

Тот смущенно забормотал:

— Мы… ну… типа… друзья. Здрассти, Дракон Гу.

Новый знакомый всем понравился, он сидел тихо, в основном молчал. Если его звали к столу, очень смущался, но не отказывался поесть. Гу и Кузя — прямо братья-близнецы. Они примерно одного роста и веса, на головах у парней прическа, про которую моя бабушка Афанасия говорила «кошки дрались, но друг друга не убили». Волосы оба повелителя ноутбуков стягивают резинками. У Кузи есть друзья — Семен Собачкин, мой муж Феликс Маневин и наша помощница по хозяйству. В доме много женщин, поэтому сооружение на затылке Кузьмина украшено розовой «махрушкой». С кем живет Гу, не знаю, но поскольку его волосы перехвачены аптекарской тоненькой резинкой, подозреваю, что Дракон одинок. Да и выглядит он как бомж со стажем. Но, в отличие от бездомного, Гу имеет жилье, регулярно принимает душ и порой даже бреется.

Парни прекрасно ладят, у них свои шутки. Пару дней назад они о чем-то оживленно беседовали, потом Гу произнес:

— Чтобы понять рекурсию, нужно сперва понять рекурсию.

И оба расхохотались. Потом Дракон вытер слезы, которые выступили у него на глазах, и обратился ко мне:

— Дашуля, почему сидишь суровая? Это адски ржачно! Улыбнись хоть раз!

— Она не поняла, — захихикал Кузя. — Сейчас объясню. Рекурсия — это когда программа вызывает себя рекурсивно, а рекурсивно — значит, с помощью рекурсии. Ферштеен [Ферштеен — искаженный немецкий. Правильно: «Verstehst du?»]?

Я заморгала.

— Кузя! Ты объяснил так, что мозг ей сломал, — улыбнулся Гу. — Надо понятнее. Дашуня, все просто и офигенно смешно. Рекурсия — это вызов функции из этой же функции, но с другими параметрами. Функция может вызывать себя из себя же самой много раз. Теперь ферштеен?

Кому-то из вас приятно выглядеть дурочкой? Мне — нет.

— Конечно, — старательно захихикала я, — очень забавно.

Так вот, можно подумать, что сейчас, задав мне наиглупейший вопрос про шкаф, Кузя просто пошутил. Вероятно, в его мире предложение купить уже проданную мебель должно вызвать гомерический хохот у всех присутствующих. Но сейчас мы с Кузей сидим в офисе вдвоем, Дракон Гу отсутствует. Сени тоже пока нет. А я только что выслушала странную историю про шкаф, который наш компьютерных дел мастер благополучно сбыл с рук. А сейчас озабочен вопросом, стоит ли опять купить этот шкаф! Согласитесь, подобная сделка необычна!

— Вот задача, — бубнил тем временем парень, — прямо голову сломал. Дашуня, что посоветуешь?

— Ну, — начала я рассуждать вслух, — приди мне в голову мысль избавиться от мебели, и если случилась удачная сделка купли-продажи, то прощай, шкаф, навсегда. Приобрету новый. Даже через неделю не захочу его выкупить. А уж через месяц и подавно.

— Почему? — заинтересовался наш личный хакер.

Глупый разговор начал раздражать, захотелось его побыстрее завершить, поэтому задала свой вопрос:

— Ты продал свою футболку Гу. Он ее носил и предложил тебе ее у него купить. Согласишься?

— Невозможная ситуация, — возразил Кузя. — Отдам Дракону все бесплатно.

Я поняла, что спокойно попить чаю не удастся.

— Поняла. Другой вопрос. Мой ноутбук удачно продался в сети. Спустя время покупатель присылает письмо: «Дарья, а купите свой лэптоп, пусть он опять вашим станет!» И как поступить?

— Не советую, — замахал руками Кузя. — Неизвестно, как с ним обращались. И со временем всегда появляется нечто новое, твой ноут морально устареет!

— Вот-вот! — обрадовалась я. — Та же штука со шкафом. Он со временем потерял в стоимости…

— Нет, — возразил Кузя. — Ты поняла, что шкаф тебе очень дорог! И вообще, он прекрасен! Прошли недели, года, века, а мебель стала только лучше!

— Жаль, с бабами это не работает, — неожиданно сообщила из коридора Марина. — Тетенька на пенсии на брачном рынке не раритет. Кузя, сам подумай! Шкафом долго пользовался другой человек, а теперь он хочет назад его тебе впарить? Ну уж нет! Умерло так умерло!

— Кто умер? — не сообразила я.

— Шкаф, — захихикала Марина. — Парень, сделай доброе дело, принеси из кладовки в большом доме пакет соли. Здесь в кухне она закончилась.

Наш покоритель интернета молча встал и удалился. Жена полковника вошла в офис и тут же осведомилась:

— Чего молчишь?

— Не понимаю, почему затеялся глупый разговор, — честно ответила я.

— Басню Крылова помнишь? «Ай, Моська! Знать, она сильна, что лает на Слона!» О ком речь в этом произведении? О животных? О слоне и болонке? — прищурилась подруга.

— Иван Андреевич был мастером аллегорических текстов, — улыбнулась я. — Писал он про людей. Завистливая псинка и слон, которому дела до нее нет, — знакомые персонажи. Такие на всех лающие собачки — постоянные гости в аккаунтах успешных людей. Например, некая певица, которая имеет миллионы поклонников, выкладывает видео из студии звукозаписи. И на нее набрасывается стая злобных людишек, негодует: «Да она поет под фанеру!», «Старая уже, тридцатник прозвенел, но все про мужиков воет!», «Фу! Мимо нот!» Порой зависть прикидывается любовью, и тогда рождаются другие комментарии: «Вы мой кумир! Только поэтому от чистого сердца советую! В вашем возрасте лучше подумать о здоровье. Всех денег не заработать. Уходите со сцены». А теперь объясни, какое отношение баснописец имеет к шкафу Кузи?

— Вообще-то, речь не про шкаф, — хихикнула супруга Дегтярева.

— А про что? — заморгала я.

— Про кого, — поправила Марина. — Ее зовут Царь Бруно.

Я ощутила себя пловцом в море маразма.

— Царь Бруно?

Мариша покосилась на вход в офис и зашептала:

— Слушай! Но если он появится, сразу на другую тему заговорю. Ясно?

— Нет, — тоже тихо ответила я. — Кто может появиться?

— Кузя! — еле слышно пояснила супруга полковника и начала быстро рассказывать историю.

Чем дольше она шептала, тем толще становилось мое удивление, которое вскоре трансформировалось в изумление. Я думала, что все знаю про Семена Собачкина и Кузьмина. Они давние, очень хорошие друзья, живут неподалеку от нас в красивом доме. Не помню, чтобы мужчины хоть раз скандалили. До знакомства с нами Сеня и Кузя работали частными детективами. Богачами их тогда назвать было нельзя, но и в нищете парни не жили. Потом мы вместе организовали детективное агентство «Тюх».

Почему оно так глупо называется? Вообще-то, хотели дать своему детищу другое имя, но регистрировал его Дегтярев. Полковник много лет служил в милиции, потом в полиции — ему получить разрешение на открытие такого бизнеса намного легче и проще, чем, например, мне. Поэтому с пакетом бумаг в нужную организацию поехал Александр Михайлович. Мы знаем, что он терпеть не может заполнять разные документы, злится при виде любых анкет и постоянно ошибается, отвечая на вопросы. Но почему я не отправилась с Дегтяревым? Ответ прост. Следовало встать в шесть утра, чтобы в восемь тридцать оказаться у чиновника. На мой взгляд, бесчеловечно назначать прием в несусветную рань. Я решила, что толстяк без меня прекрасно справится. Что получилось, вы знаете. Теперь угадайте, кто виноват, что агентство получило идиотское имя? Я! Почему? Меня же не было рядом! Просто я позвонила полковнику с вопросом: «Как дела?» А Дегтярев именно в эту секунду заполнял анкету.

— Увидел твой вызов, — гневался потом толстяк, — и написал в графе: «Тюх»!

Услыхав впервые такую версию произошедшего, я удивилась:

— Почему тебе в голову именно это слово пришло?

— Потому что оно про тебя! — еще сильнее разозлился наш бравый борец с преступностью. — Ты типичный Тюх! Зачем трезвонила? Да еще так долго! Неужели непонятно, что если человек не отвечает, то он занят? Сбила меня с мысли!

Это была первая версия рождения названия «Тюх». Через неделю Дегтярев выложил другой вариант: «Тюх — аббревиатура от Товарищество Юрких Хитрецов». Но уже на следующий день ему стало понятно, что это совсем уж глупо, и полковник родил новое объяснение: «В переводе с английского “tuh” означает “так”!» Агентство «Так», вот что он хотел! Но чиновник велел написать его на кириллице, получилось «Тюх».