«Им овладела ужасная зависть, зависть до бешенства. Желчь проступала у него на лице, когда он видел произведение, носившее печать таланта. Он скрежетал зубами и пожирал его взором василиска». (Н. В. Гоголь «Портрет»)

Для зависти у нас много причин. Социальные сети каждый показывают нам, как классно выглядит наш друг, куда он поехал отдыхать и другие его успехи. Вполне нормально, что мы испытываем зависть в таких случаях. Здоровая зависть помогает нам достичь того, чего мы хотим. Мы не завидуем тому, чего сами бы не хотели. Если вы думаете: «Мне хочется тоже 1500 лайков под постом, но это не значит, что они у меня должны быть, как и у Маши, и что у нее их быть не должно», то ваша зависть вполне здорова и поможет вам получить эти лайки или смириться с их отсутствием.

В случае нездоровой зависти вы будете говорить: «С какого у нее столько лайков? Это у меня, а не у нее, они должны быть». Такое мышление способствует тому, чтобы пассивно ожидать, когда лайки у вас появятся, а у нее исчезнут, но никак не тому, чтобы предпринять результативные действия или отказаться от идеи добиться столько лайков и не мучаться.

Ревность

«Ревнив я, как собака! Каюсь тебе, как другу моему… Ревность меня одолела! Женился я, сам знаешь, на молоденькой, на красавице… каждый за ней ухаживает, то есть, может быть, на нее никто и глядеть не хочет, но мне все кажется… Слепой курице, знаешь, все пшеница. Всякого шага боюсь… Намедни ты после обеда ей руку пожал только, а мне уж все показалось… ножом пырнуть тебя захотелось…» (А. П. Чехов «Говорить или молчать»)

Я подробнее говорю о ней в главе о любви. Возникает в ситуациях, когда есть угроза значимым отношениям со стороны других. Ваш парень много общается с коллегой на работе. Здоровая ревность способствует сохранению отношений. Вы думаете: «Мне это не нравится. Я не хочу его терять. Я не хочу, чтобы это происходило».

Такие мысли помогут разобраться с проблемой и найти решение. Может быть, их общение не стоит вмешательства, может быть, он может перестать с ней общаться, а может вам нужно предпринять какие-то действия для улучшения отношений. Но если вы начнете говорить: «Этого не должно происходить!!! Это ужасно! Он общается с какой-то бабой на работе!»

В таком случае вы начнете преувеличивать масштаб проблемы, можете импульсивно совершить необдуманные поступки, которые только ухудшат ваши отношения. Например, начнете проверять переписку, следить за ним и навязчиво требовать прекращения общения с коллегой.

Отвращение

«Ромашов стоял, глядел искоса на Петерсон и думал с отвращением: «О, какая она противная!». И от мысли о прежней физической близости с этой женщиной у него было такое ощущение, точно он не мылся несколько месяцев и не переменял белья». (А. И. Куприн, «Поединок»)

Чувство отвращения возникает в ситуациях, когда происходит что-то неприемлемое для нас. Оно сопровождается внешне гримасой, брезгливым выражением лица, стремлением отодвинуться, отойти. Может быть полезным, чтобы избежать того, что противоречит нашим ценностям и желаниям. Но может вредить, если заставляет нас отворачиваться от чего-то важного и ценного для нас.

Как в и других случаях, важно выяснить помогает ли вам эта эмоция следовать своим ценностям и целям. Если нет, то она не является здоровой. В таком случае спросите себя, что вы требуете, кого обесцениваете, что считаете невыносимым и ужасным.

Например, вы слышите о Наталье Поклонской, депутате, поклоннице Николая II. Вы слышите, что она предлагает запретить фильм, в котором, по ее мнению, оскорблен этот царь. Вы придерживаетесь других взглядов и у вас вызывает отвращение такое поведение. В случае здорового отвращения вы будете думать: «Мне отвратителен этот поступок. Но это не делает ее отвратительным человеком. Это очень плохо — то, что она предлагает. Но что в этом ужасного? Смерть детей в Кемерово куда хуже, например. Мне не нравится эта идея, но это не значит, что она не должна ее продвигать. У нее свои взгляды. Я могу это пережить. Я могу что-то сделать, чтобы ей помешать». Это отвращение поможет вам успешно отстоять свои цели, не впадая в деструктивную эмоциональную реакцию.

Но можно бессмысленно страдать и ничего не изменить, если думать иррационально: «Она не должна так говорить! Как она смеет! Это невозможно! Это невыносимо! Она отвратительна!». Такие убеждения приведут к разрушительному страданию и никак не помогут изменить то, что вам не нравится. Возможно, что на кратковременный срок они дадут запал к активным, но не эффективным действиям, а потом вновь к «параличу». Это то, почему, кстати говоря, может возникать эмоциональное выгорание у гражданских активистов. Основанная на требовании активность быстро истощается, а здорового желания перемен может не наступить и наступает период бездействия.

Гнев

«Брат Дмитрий слушал молча, глядел в упор со страшною неподвижностью, но Алеше ясно было, что он уже все понял, осмыслил весь факт. Но лицо его, чем дальше подвигался рассказ, становилось не то что мрачным, а как бы грозным. Он нахмурил брови, стиснул зубы, неподвижный взгляд его стал как бы еще неподвижнее, упорнее, ужаснее…» (Ф. М. Достоевский «Братья Карамазовы»)

Его также можно назвать раздражением, яростью, бешенством, досадой.

Проявляется внешне напряженным телом, сжатыми кулаками, стремление разрушить или повредить. Физиологически сопровождается учащенным дыханием и сердцебиением, побуждением действовать. Он связан с мыслями о том, что кто-то повел себя неправильно, что какая-то ситуация неправильная. Нездоровый гнев сопровождается такими идеями: «Он не должен был ни в коем случае так поступать. Это немыслимо и недопустимо. Он конченая мразь!». В случае здорового гнева, который можно назвать недовольством или раздражением, мы думаем: «Мне не нравится, что Максим оскорбил меня. Это неправильно, но это не значит, что он недолжен был так делать и что он конченая мразь».

Любовь

«…увидела она, что ее тянет к черному ласковому парню… по праздникам и в будни стала тщательней наряжаться, обманывая себя, норовила почаще попадаться ему на глаза. Тепло и приятно ей было, когда черные Гришкины глаза ласкали ее тяжело и исступленно. На заре, просыпаясь доить коров, она улыбалась и, еще не сознавая отчего, вспоминала: «Нынче что-то есть радостное. Что же? Григорий… Гриша…» (Михаил Шолохов «Тихий Дон»)

Любви как феномену посвящена отдельная глава. Как чувство любовь также может быть здоровой и не здоровой. Здоровая любовь улучшает нашу жизнь, помогает следовать целям и ценностям, мотивирует развиваться. Нездоровая любовь разрушительно действует на наши цели и ценности. Вообще любовь — это реакция на наше восприятие человека как нужного нам, приятного, ценного, хорошего.

Хочу подчеркнуть, что речь идет именно о здоровом или нездоровом чувстве любви, а не об отношениях или партнере. Ваше чувство может быть здоровым, а у партнера — нет, а в отношениях могут быть проблемы, несмотря на наличие здоровых чувств».

«Я хочу быть с этим человеком. Хочу, чтобы мне становилось лучше от общения с ним, а ему со мной. Мне с ним хорошо, отношения с ним делают мою жизнь лучше», — так мы думаем, когда испытываем здоровую любовь. Это позволяет нам видеть наши и возлюбленного, возможности и ограничения, не быть фанатичными и требовательными ни к себе, ни к нему. Тогда любовь становится важной, но не доминирующей частью жизни и делает жизнь лучше, не разрушая другие ее сферы.

Но мы можем превращать наше желание в требование: «Я должен быть с ней. Она должна быть со мной в любом случае. Иначе я не переживу этого. Это ужасно — быть без нее. Я тогда ничего не стою, и моя жизнь тоже. А она глупая и сумасшедшая, раз не понимает, что нам надо быть вместе. Да и этом мир ничего не стоит, если я не буду с ней». В таком случае мы начнем навязчиво писать сообщения, требовать взаимности и уделять чрезмерно много внимания этим отношениям, что их и может разрушить.

Радость

«Мои фантазии облечены удивительной, плотной дымкой, сотканной из света и красок; я едва успеваю удивляться своим удачам и говорю себе, что лучше этого еще ничего не читал. Счастье пьянит меня, радость пылает в моей душе, я торжествую победу…» (Кнут Гамсун «Голод»)

Как ни странно, и она может быть нездоровой. Любая радость возникает, когда мы получили то, чего хотели. Например, вы успешно сдали экзамен и думаете: «Я суперкрут. Я обречен на успех. Он со мной будет всегда. А сданный экзамен — самое главное событие в моей жизни». Эти иррациональные мысли приведут к мешающей, нездоровой радости, которая вас расслабит и демотивирует. Будет лучше, если вы скажете себе: «Это крутое событие. У меня получилось это сделать. Но это не самое главное в моей жизни. Это не значит, что я обречен на успех. Если я хочу его сохранить, мне важно будет трудиться над этим. Хотя и это не гарантирует мне успеха». Такие идеи помогут вам порадоваться достижению и двигаться дальше.

• Глава пятая

«Меньше думать надо!» Что заставляет нас расстраиваться?

С точки зрения когнитивно-поведенческой терапии, эмоции сами по себе не существуют. Иногда нам кажется, что эмоция возникла сама по себе. Но вы всегда можете обнаружить событие, которое его спровоцировало и мысли, сопровождающие эмоцию. Так уж устроен наш мозг. Он считывает информацию, затем ее интерпретирует, а потом мы переживаем эмоцию и ведем себя определенным образом.

Когда я только начал интересоваться когнитивной терапией, и увлеченно о ней рассказывал всем вокруг, то одна моя знакомая сказала мне, что когнитивная модель эмоций — полная ерунда. Она утверждала, что летом у нее беспричинно портится настроение. В процессе разговора выяснилось, что она чувствует грусть, когда видит солнечные лучи. Они сразу вызывают в ней мысли о том, что лето проходит зря, что она не гуляет, а сидит дома и готовится к экзаменам.

Можно допустить, что эмоция может возникнуть до того, как мы начали что-либо думать, например, под воздействием наркотиков. Но она немедленно начнет сопровождаться мыслями и если мысли будут ей соответствовать, то эмоция сохранится и усилится, а если мысли будут ей противоположны, то ослабнет и исчезнет.

Невозможно испытывать негативное чувство и при этом иметь позитивные и радостные мысли, как и наоборот, невозможно радоваться, думая негативно.

Выделяют следующие основные когнитивные процессы (мысли, воспоминания, фантазии, образы, убеждения), имеющие значения в когнитивной терапии Бека:

1) автоматические мысли

Это самый поверхностный уровень когниций. Они могут не осознаваться в полной мере, часто мимолетны и обрывочны, возникают непроизвольно. Эти мысли могут отражать реальность верно или неверно в различной степени. Могут быть функциональными, то есть полезными, или дисфункциональными (мешающими), в зависимости от соответствия целям и ценностям личности. Также они могут быть «холодными», то есть без выраженного эмоционального сопровождения. Например, «сегодня я плохо себя чувствую». Также они могут быть «горячими» и сопровождаться выраженной эмоциональной реакцией. Например, «это ужасно, я ничего не успеваю!».

Конец ознакомительного фрагмента