Отверженность и близкие отношения
Если у вас есть ловушка Отверженности, ваши романтические отношения редко бывают спокойными и стабильными. Они скорее похожи на «американские горки». Вам кажется, что они всегда на грани краха. Линдси так выразила свои чувства, работая с образами. Она говорила о ссоре с Грегом, которая закончилась типично — она умоляла его, а он был холоден и равнодушен к ее мольбам.
...ТЕРАПЕВТ: Закрой глаза и представь себе образ, выражающий твои чувства.
ЛИНДСИ: Я представляю, как будто падаю спиной вперед в темный подвал. Грег толкает меня, дверь сейчас захлопнется, и я останусь совсем одна.
ТЕРАПЕВТ: Что ты чувствуешь?
ЛИНДСИ: Ужас.
Если ваша ловушка сильна, вы испытываете такое даже при небольших колебаниях в близких отношениях. Вам кажется, что, если ваша связь с возлюбленным прервется, вас накроет абсолютное одиночество.
Некоторые люди с ловушкой Отверженности избегают любых близких отношений. Они предпочитают жить одни, чтобы не страдать от потерь. Патрик был таким много лет, пока не женился на Франсин.
...ТЕРАПЕВТ: Ты долго был один.
КУРТ: Я просто не выдержал. Мне было слишком больно. Я никак не мог найти того, кто остался бы рядом со мной. Мне было лучше одному. Так хотя бы спокойнее.
Если вам хочется близости, то, вероятно, вам неспокойно. Ваши отношения кажутся нестабильными. Вас никогда не покидает чувство, что вы можете потерять их.
Вам тяжело переносить любую разлуку. Вы переживаете даже из-за относительно мелких событий, преувеличивая вероятность разрыва. Для Линдси малейшее недовольство очередного парня превращается в доказательство его желания уйти. Если парень злится, расстроен из-за нее, отдаляется — она считает, что это конец. Часто дают о себе знать ревность и собственнический инстинкт. Она постоянно обвиняет своих парней в том, что они хотят ее бросить, и эта привычка может сильно раздражать. Ей удается накликать беду: ее отношения полны ссор и бурных примирений.
Эбби не находит себе места от волнения каждый раз, когда муж уезжает в командировку, думая, что его самолет упадет и он погибнет. Или она начинает волноваться, что ее мать заболеет и умрет или что ее дети умрут. Она подолгу думает о смерти и о том, что не сможет справиться в одиночку.
С самого начала отношений вы становитесь навязчивы. Эта навязчивость усиливает вашу ловушку, укрепляя мысль о потере близкого человека и поддерживая страх, что партнер может вас отвергнуть.
Ваша навязчивость отчаянна. Это хорошо видно по Линдси. Как и с матерью, она никогда не чувствует достаточно сильной связи с бойфрендом. Она ощущает себя одинокой и потерянной и поэтому вкладывает в отношения всю себя. Она полностью поглощена ими. По ее словам, она становится одержимой и забывает об окружающем мире. Вся ее энергия уходит на поддержание так необходимой ей связи.
Признаки опасности на ранних стадиях отношений
Вероятно, вас влечет к партнерам, предрасположенным к тому, чтобы бросить вас. Вот некоторые предупреждающие сигналы. Они означают, что ваши отношения становятся триггером ловушки Отверженности.
...Признаки опасности в потенциальных партнерах
1. Ваш партнер вряд ли останется с вами надолго, поскольку он/она уже состоит в браке или в других отношениях.
2. Ваш партнер не всегда может проводить время с вами (например, он/она много путешествует, далеко живет, поглощен работой).
3. Ваш партнер эмоционально нестабилен (например, пьет, употребляет наркотики, страдает от депрессии, постоянно меняет работу) и не может постоянно вас эмоционально поддерживать.
4. Ваш партнер — «Питер Пэн», который считает, что волен уходить и приходить когда вздумается, не готов остепениться или хочет иметь много любовников.
5. Ваш партнер не определился на ваш счет — он/она заинтересован в вас, но эмоционально сдерживается; или ведет себя то как страстно влюбленный, а то — как будто вас не существует.
Вы не ищете безнадежных партнеров, вас скорее влечет к людям, которые дают вам некоторую надежду на стабильность, но она неполноценна и чревата сомнением. Вам кажется, что существует лишь вероятность заполучить этого человека навсегда или хотя бы заставить его чаще быть с вами.
Вас сильнее всего привлекают партнеры, которые до определенной степени увлечены вами, но не настолько, чтобы вы были в них уверены. Жизнь в нестабильных отношениях для вас удобна и знакома. Это то, что вы знали всегда. Нестабильность продолжает активировать вашу ловушку, создавая постоянное влечение. Вы остаетесь страстно влюбленным. Выбор партнеров, которые не способны о вас заботиться, обеспечивает постоянное воспроизведение вашей детской отверженности.
Подрыв хороших отношений
Даже выбрав стабильного партнера, вы все равно можете попасть в западню. Есть другие способы стимулировать вашу ловушку Отверженности.
...Ловушки Отверженности в отношениях
1. Вы избегаете близких отношений даже с подходящими партнерами, потому что боитесь потерять человека или сблизиться с ним слишком сильно и испытать боль.
2. Вы чрезмерно переживаете из-за того, что ваш партнер умрет или вы как-то еще потеряете его. Вы боитесь того, что вам тогда придется делать.
3. Вы слишком сильно реагируете на мелочи, которые говорит или делает ваш партнер, и интерпретируете их как намеки на то, что он/она хочет от вас уйти.
4. Вы чрезмерно ревнивы или испытываете собственнические чувства.
5. Вы липнете к партнеру. Вся ваша жизнь одержима желанием сохранить любимого рядом.
6. Вы не выносите расставания с партнером даже на несколько дней.
7. Вы никогда до конца не верите, что ваш партнер останется с вами.
8. Вы злитесь и обвиняете партнера в неверности или предательстве.
9. Иногда вы отталкиваете своего партнера, уходите или ведете себя отстраненно, чтобы наказать его за то, что вас оставили в одиночестве.
Возможно, вы находитесь в стабильных, здоровых отношениях, но чувствуете, что они нестабильны. Это произошло с Эбби. Мы встретились с Куртом несколько раз и убедились, что он полностью посвящает себя семье. Не было никаких признаков, что он намерен уйти от Эбби. Наоборот, он казался сильно влюбленным. Но Эбби почему-то никак не могла поверить в это. Это злит Курта, потому что ему не удается завоевать ее доверие.
...КУРТ: Что бы я ни делал, она сомневается во мне. Она сводит меня с ума. Она с особенным подозрением относится к моим деловым поездкам. Без всяких оснований она подозревает, что я изменяю ей с другими женщинами. Иногда я думаю, что это ей хочется быть с другими мужчинами. Почему она так много об этом говорит?
Иногда вы попадаете в другую ловушку Отверженности — и отталкиваете партнера. Линдси, например, раздувает даже мелкие разногласия до таких масштабов, что они угрожают отношениям. Она преувеличивает значение ссор так же, как Эбби преувеличивает значение разлук с мужем во время командировок.
Линдси и Эбби постоянно говорят своим партнерам: «Ты меня не любишь», «Я знаю, что ты меня бросишь», «Ты не скучаешь по мне», «Ты рад, что мы побудем порознь». То же самое они говорят и нам; они настаивают, что мы выгоним их с терапии или сами куда-то уедем. Они постоянно обвиняют партнеров в безразличии и в том, что они точно однажды уйдут. Линдси и Эбби отталкивают любимых людей одной рукой, отчаянно цепляясь за них другой.
Когда отношениям хоть что-то угрожает, вы испытываете резкую эмоциональную реакцию. Это может быть минутное расставание, укол ревности, возражение или перемена настроения. Ваш партнер почти все время чувствует, что вы слишком бурно на все реагируете, и может резонно выразить свое недоумение. Курт описывал это так:
...КУРТ: Мы приезжаем в аэропорт, и вдруг Эбби сильно расстраивается. Она рыдает, как будто кто-то умер. Я ничего не понимаю. Я уезжаю в командировку на два дня, а она ведет себя так, будто нашему браку пришел конец.
Партнеру, не знакомому с этой ловушкой, такая реакция кажется слишком бурной.
Вам обычно плохо, когда вы одни: вероятно, вы испытываете тревогу, депрессию или одиночество. Вам нужно постоянно чувствовать связь с партнером. Как только он уходит, вам кажется, что она оборвалась, и обычно это чувство не проходит, пока он не вернется. Вы можете отвлечься, но ощущение утраты связи всегда с вами. Оно ждет момента, чтобы захлестнуть вас. Почти все, у кого есть эта ловушка, способны отвлечься от своих переживаний лишь на определенное время.
Чем лучше вы умеете отвлекаться, тем дольше выносите одиночество. Чем хуже вы отвлекаетесь, тем раньше испытаете тоску, чувство утраты и желание воссоединиться.
...ЭББИ: Я занималась садом, стараясь забыть о том, что Курт уехал, и тут зашла соседка. Разговаривая с ней, я поняла, что со стороны я кажусь довольной, как будто я из тех, кто наслаждается одиночеством. Но я не наслаждалась. Скорее я чувствовала себя как человек, который все бежит и бежит, а когда я устану и не смогу больше бежать, плохие мысли снова меня догонят.
Контратака Отверженности — это отчужденность. Когда вы ведете себя отчужденно, вы отрицаете, что вам нужна связь. Это дерзкое: «Ты мне не нужен». К вашей отчужденности обычно подмешана доля гнева и отчасти — стремление наказать. Вы наказываете партнера, который отдалился от вас и не дал вам того, в чем вы нуждаетесь. Хотя это помогает вам справиться с отверженностью, вы платите немалую цену: отказываетесь от чувств и остаетесь в эмоциональной пустоте.
