Избавившись от бремени единоличной ответственности за финансовое благополучие семьи, мужчина тоже обрел свободу — теперь и он может стремиться к своей мечте или по крайней мере искать в жизни равновесие между тяжелым трудом ради денег и временем на саморазвитие. Он больше не обязан жертвовать собственными эмоциональными потребностями ради жены и детей, хотя и сам когда-то взял на себя эту обязанность, — да и общество больше не требует этого. В отличие от своих предков, современный мужчина может позволить себе ощущать эмоциональные потребности в любви, отдыхе и активном участии в воспитании детей.

После сексуальной революции шестидесятых с распространением дешевых общедоступных средств контрацепции миллионы мужчин и женщин обрели свободу удовлетворять свои сексуальные потребности, не дожидаясь вступления в брак, и откладывать рождение детей. Раньше, когда рождаемость не контролировали, если женщине случалось забеременеть, отец ребенка был обязан жениться на ней, а она всецело зависела от его поддержки. Такого рода вынужденные союзы были в порядке вещей: общественные нормы требовали, чтобы мужчина и женщина сначала женились, а уже потом занимались сексом.

Когда общество стало терпимо относиться к сексу до брака, этот радикальный сдвиг подарил мужчинам и женщинам дополнительное время на образование и карьерный рост. А кроме того — время на выбор подходящего партнера, который обеспечит им больше возможностей для полной эмоциональной жизни.

Поскольку сегодня мужчины и женщины меньше зависят друг от друга в вопросах выживания и безопасности семьи, у них появилась свобода ощутить потребности более высокого порядка — потребность в эмоциональной поддержке и в свободном, искреннем самовыражении. Как ни парадоксально, но, избавившись от чрезмерной зависимости друг от друга на материальном уровне, они стали сильнее зависеть друг от друга во всем, что касается эмоционального благополучия и поддержки.

Понятие иерархии потребностей завоевало популярность в 1943 году благодаря психологу Абрахаму Маслоу. Он выдвинул гипотезу, что в каждый момент превалирует какая-то одна потребность. Сначала надо удовлетворить низшие базовые потребности в тепле, крове, пище и безопасности и только потом удастся осознать как первоочередные или прочувствовать потребности более высокого уровня в любви и эмоциональном благополучии. Поскольку мужчины и женщины больше не нуждаются друг в друге для удовлетворения базовых потребностей, они начинают лучше осознавать потребности более высокого порядка, удовлетворение которых и стало в наши дни главным условием жизнеспособности взаимоотношений.

Женщина больше не нуждается в мужчине, чтобы обеспечить себе пищу и безопасность, поэтому потребности высшего порядка — в эмоциональном благополучии, любви и самовыражении — выходят в ее сознании на первый план и порождают новые желания, мечты и стимулы к действию. Точно так же мужчина, которому больше не нужно быть единственным добытчиком и защитником в семье, начинает ощущать высшие потребности в эмоциональном благополучии, любви и самовыражении. Эти потребности у современных мужчин и женщин доминируют, именно они определяют не только выбор партнера, но и стремление сохранить взаимоотношения. Сегодняшним парам не хватает стабильных, безопасных, прочных взаимоотношений. Они хотят большего — но еще не поняли, как это получить.

Современные достижения цивилизации и новые возможности быть самодостаточными позволяют нам меньше зависеть от Партнеров по сцене: теперь на первый план выходит потребность в отношениях Родственных душ. Сегодня важнее всего для нас глубокая любовь, не слабеющая с годами, романтика, эмоциональная поддержка и надежная коммуникация.

Отношения Родственных душ

И мужчины, и женщины ищут в близких отношениях эмоциональное благополучие нового уровня — отношения Родственных душ. Сегодня пары не просто влюбляются — они хотят сохранить любовь. Им мало сотрудничества с единственной целью удовлетворить материальные потребности. Пары жаждут взаимоотношений, выходящих за тесные рамки Партнерства по сцене, чтобы удовлетворить более насущную потребность в эмоциональной близости и искреннем самовыражении.

Любовь и множество способов ее выразить стали определяющим фактором в выборе партнера и сохранении взаимоотношений. Подобным же образом обычная причина для разрыва в наши дни гораздо чаще связана с недостатком эмоционального благополучия, чем во времена наших родителей, бабушек и дедушек.

Рассмотрим несколько примеров.

Кэрол хочет развестись с мужем. Она говорит:

— Я только даю, даю — и ничего не получаю взамен.

Я как ее терапевт спрашиваю:

— А чего именно вы не получаете? Помогите мне лучше понять.

Кэрол отвечает:

— Он больше не проявляет теплоты и нежности. Я разочарована, потому что он даже не интересуется ни моей жизнью, ни моими чувствами. Все изменилось. Исчезла вся романтика. Мы как два не слишком дружных соседа по комнате — у каждого своя жизнь, просто живем мы в одном доме. Я хочу от жизни большего. Я хочу чувствовать, что меня любят и ценят.

Кэрол жалуется не на то, что ее муж не смог сыграть роль Партнера по сцене. У него хорошая работа. Она несчастлива, поскольку ее эмоциональные потребности не удовлетворяются.

Ей хочется, чтобы муж относился к ней нежнее и больше интересовался ее жизнью. Ей хочется ощущать связь с ним, хочется любить и быть любимой и единственной.

Том тоже хочет развестись с женой.

— Что бы я ни делал, ей все мало — она по-прежнему несчастна. Трудно быть в хорошем настроении, когда приходишь с работы, если у нее такой стресс! — говорит он.

Я как его терапевт спрашиваю:

— А почему вы не можете быть в хорошем настроении? Помогите мне понять, почему ее счастье так важно для вас.

— Когда она счастлива, счастливы все. Но когда она несчастна, то смотрит на меня так, будто все дело во мне. А я хочу чувствовать себя хорошим, а не думать, что я для нее недостаточно хорош. Раньше она очень радовалась мне, когда мы с ней приходили домой. А я радовался, что изменил ее жизнь. Чувствовал, что меня любят и ценят. А теперь такое чувство, что она вечно перегружена. Раньше нам так нравилось быть вместе, но теперь все изменилось — и в спальне, и снаружи.

Тогда я спрашиваю:

— Что изменилось в спальне?

— Когда мне хочется заняться сексом, она почти всегда соглашается, но скорее по обязанности, чем ради удовольствия.

Тогда я спрашиваю:

— Как это изменило вашу сексуальную жизнь?

Том говорит:

— Секс стал скучным, рутинным. Я не хочу отказываться от радостей сексуальной жизни. Не хочу жить в браке, где нет страсти. Я хочу чувствовать взаимную любовь и связь, как вначале.

Том не хочет, чтобы его жена лучше вела дом, готовила, воспитывала детей. Детьми, приготовлением пищи и уборкой они занимаются вместе. Он разочарован другим — недостаточным эмоциональным благополучием, а это напрямую связано с эмоциональным благополучием жены.

В отличие от своего отца, которому вполне хватало, что жена удовлетворяет его сексуальные потребности, Том хочет, чтобы его партнерша радовалась одному его присутствию и наслаждалась сексом так же, как и в самом начале взаимоотношений.

Том и Кэрол — типичные примеры тех трудностей, с которыми сталкиваются пары, вышедшие за рамки традиционных ролей Марса и Венеры. Они стремятся сохранить страсть — но никто не учил их, как удержать ту романтическую любовь, которую они ощущали в самом начале.

Современные трудности

Нам мало научиться удовлетворять свои новые потребности и ожидания, чтобы сохранять любовь и страсть: надо еще и научиться сводить к минимуму нежелательное воздействие на взаимоотношения стрессов современной жизни.

За последние полвека жизнь стала сложнее и напряженнее. Теперь мы больше времени проводим на работе, да к тому же и добираемся туда и обратно подолгу, с пересадками, через пробки. Все стремительно дорожает — медицина, жилье, еда, кредиты, — к тому же в семьях, где оба супруга дорожат карьерой, очень трудно сочетать работу и заботу о детях. Это лишь малая толика источников стресса в современной жизни с ее стремительными темпами. Сегодня нам как никогда нужно уметь поддерживать и друг друга, и самих себя.

Несмотря на то что новые технологии — Интернет и мобильные телефоны — казалось бы, облегчают общение, мы так перегружены информацией и так устали от того, что доступны для звонков и сообщений круглые сутки, что свели коммуникацию, по сути дела, к поздравительным открыткам. И мужчины, и женщины выбиваются из сил, и на личную жизнь у них уже ничего не остается.

Мы завоевали независимость, у нас все больше возможностей добиться успеха на работе — зато дома мы зачастую чувствуем себя одинокими и измученными.

Беспрецедентное напряжение, которое ощущают в наши дни и мужчины, и женщины, пагубно сказывается на романтических отношениях и подрывает способность добиться успеха в профессиональной деятельности. Все мы — и одинокие, и нашедшие партнеров — часто так заняты или так устаем, что не в состоянии сохранять у себя чувства привязанности, близости, нежности. Повседневный стресс отнимает все силы, истощает терпение, и мы так измотаны перегрузками, что теряем способность радоваться друг другу и поддерживать друг друга дома — да и поддерживать сотрудников и клиентов, если уж на то пошло.