Если вам понравилась книга, вы можете купить ее электронную версию на litres.ru

Елена Балышева

А можно я сам? Как пережить кризисы самостоятельности ребенка

Вступление

Вы держите в руках книгу, которая, по замыслу автора, может помочь удержать сложный баланс между желанием поделиться с ребёнком собственным опытом и не помешать маленькому человеку сформировать свой. Вы родители и располагаете наибольшим количеством времени для контакта с ребёнком: кормите его и укладываете спать, гуляете с ним, рассказываете ему сказки. Именно к вам малыш идёт со своими радостями и горестями, мечтами и разочарованиями, требованиями и капризами. Вы первый и самый главный учитель. Вы имеете возможность наблюдать и направлять, но не командовать. То, что малыш родился в вашей семье, не даёт вам права воспитывать его полной копией себя.

Эта книга — для родителей, которые, вступая во взаимодействие с ребёнком, не заставляют, не требуют и не разрушают естественные механизмы развития, а, внимательно наблюдая и опираясь на опыт других, стараются быть заботливыми наставниками и любящими руководителями. Мы обращаемся к тем, кто не приемлет авторитарность в воспитании, не становится в позицию всезнающего и подавляющего, готов прислушиваться, понимать и радоваться любым самостоятельным победам малыша. Воспитание — это, прежде всего, понимание, возможность вместе с ребёнком открывать для себя новые горизонты; ещё раз прожить становление личности в роли родителя, испытать радость творчества; научиться видеть то, что раньше было на виду, но проходило незамеченным; почувствовать ответственность за того, кто относится к тебе с бескорыстным доверием и безусловной любовью и кому совершенно неважно, во что ты одет и какой у тебя социальный статус.

Вряд ли можно найти никогда не впадавших в отчаяние родителей малыша, капризы и непослушание которого полностью захватили всё пространство их жизни.

Но давайте рассматривать это состояние как минуту слабости. Ведь знаем, что появление ребёнка в семье — это прежде всего испытание взрослости и ответственности родителей.

Воспитание ребёнка — самая благодатная и интересная работа в мире, пусть порой и не очень лёгкая, зато всегда высоко оплачиваемая — восторженным детским взглядом, смешными открытками ко дню рождения папы или очень красивой бусинкой для мамы, стишком, выученным специально для того, чтобы рассказать бабушке и дедушке. Да много чем! Тем, что до рождения ребёнка вам показалось бы никчемным, а чаще всего — глупым.

Процесс воспитания сложен, тем более в наши непростые времена перемен — как политических, так и нравственных. Он не всегда приносит удовлетворение и радость, отнимает огромное количество сил и времени и может обмануть в ожидаемом результате.

Каждого родителя посещают сомнения: «Правильно ли я поступаю? Стоит ли тратить столько жизненных сил, когда кажется, что ничего не получается?» Стоит! И эта книга написана для мам и пап, дедушек и бабушек, которые сталкиваются с проблемами при формировании личности малыша со дня его рождения до поступления в школу. Автор надеется, что её ответы на некоторые вопросы, связанные с воспитанием, вселят в родителей уверенность и подарят надежду на то, что затраченные усилия пойдут на пользу ребёнку.

Эта книга не станет открытием в детской психологии, но поможет структурировать ваши знания о воспитании ребёнка и даст ключи к правильному поведению в сложных ситуациях при подготовке малыша к взрослой жизни.

Часть 1

Воспитание самостоятельности в возрасте от 1 года до 3 лет как возможности для будущей самореализации

Сколько раз мы слышали от родителей: «Я люблю своего ребёнка и сделаю всё для того, чтобы он вырос успешным и счастливым»? Это желание настолько естественно, что никто никогда не станет оспаривать данную позицию. И правда, что может быть важнее для родителей, чем осознание того, как хорошо и правильно складывается будущее их чада? Разве не это было их мечтой, когда они наблюдали его первые шаги, учили разбираться в сложностях окружающего мира, выстраивать пусть ещё и наивные, но уже самостоятельные отношения в социуме?

Почему же тогда в нашем мире столько взрослых несостоявшихся людей? Или родители не хотели для них счастливого будущего, «вставляли палки в колеса их развития», всячески сопротивлялись формированию личности? Вовсе нет. Родители, равнодушные к будущему своих детей, — нонсенс, очень редкое явление. Проблема в том, что, желая помочь ребёнку избежать ошибок в будущем, мы стараемся оградить его от лишних забот и переживаний в настоящем, приучая к тому, что в любой сложной ситуации родители придут на помощь. При этом мы и не задумываемся, что инфантильность и сформировавшиеся в детстве страхи не способствуют построению карьеры и созданию счастливой семьи в будущей взрослой жизни ребёнка.

Спросите у себя: «Самостоятелен ли я? Способен ли принимать решения и нести ответственность за собственную жизнь, не обращаясь за советом к третьим лицам?» Мало кто без единого сомнения ответит на этот вопрос положительно.

Так имеем ли мы право требовать от ребёнка самостоятельности и осознания своих пусть пока ещё и очень простых, но уже обязанностей, будучи сами не слишком организованными и самодостаточными?

Что же такое самостоятельность? Самостоятельность — это, прежде всего, способность принимать осмысленные, независимые от мнения окружающих решения и нести за них ответственность.

Можно ли требовать подобного от маленького ребёнка? Конечно, нет. Наша задача — подвести его к этапу самостоятельного принятия решения, заложить в нём представления об ответственности, научить поступать не так, как нравится, а так, как должно, ни в коем случае не подавляя его личностные качества. Задача не только не простая, но и сверхсложная, требующая огромной самоотдачи родителей, бабушек и дедушек. Но ведь именно в этом и заключается счастье — видеть, как твой малыш вырастает в полноценную интересную личность, гордиться его достижениями и поступками, верить в его замечательное будущее.

Маленький ребёнок — зеркало семьи, для него нет никого важнее родителей, его жизнь — постоянное копирование чужого поведения. Папа и мама в раннем возрасте — самые важные учителя. И это наша большая взрослая ответственность перед теми, кто начинает свой жизненный путь. В старые времена в деревнях была любима присказка: «Мамка родила, да не облизала». Так обычно говорили про тех, кто не мог найти своего места в жизни, не сумел встроиться в социум, организовать нормальные отношения в семье. Сейчас таких называют аутсайдерами — тоже не самое приятное определение. Но как есть. А ведь эти люди когда-то были малышами, учились читать этот мир по слогам, были любимы родителями. Но что-то пошло не так, жизнь предложила им не самый счастливый сценарий. На ошибках учатся, но не в нашем случае, в этом соревновании нет запасных. Поэтому давайте постараемся использовать опыт других родителей и педагогов на благо будущего наших детей.

Пойди туда — не знаю куда, найди то — не знаю что, или Самостоятельность детей от рождения до 1 года

Всякую работу следует начинать с начала, в нашем случае — с рождения. В мир пришёл человек, заявив о своём появлении громким криком. Первый этап развития пройден, теперь у малыша новая жизнь, не такая защищённая, какой была ранее, и не такая самостоятельная, какой она станет через несколько лет, но уже совершенно иная, коренным образом отличающаяся от времени пребывания в утробе матери. Долгожданное чудо свершилось, младенец привезён из роддома домой, и вы наконец можете вступить в права родителей, ответственность за нового человека теперь целиком и полностью на вас. Поздравляю, вы стали взрослыми! Теперь вы сами — папа и мама! А как вы с этим справитесь, покажет время. Пока — крепитесь. Ребёнок — это не так просто, как нам показывают в мелодрамах, и точно не так, как вам представлялось в мечтах. Впереди — бессонные ночи, отказ от личной жизни, обиды на близких, которые не понимают всей тяжести вашего положения… Ужасная установка. Но её можно изменить на другую: вас ждёт радость общения, наблюдения и любовь того, кто не любить не может! А все сложности вы преодолеете, если изначально выберете правильную стратегию воспитания.

...

Я помню, как одной моей знакомой за несколько месяцев до рождения дочки подарили щенка хаски. Радости не было предела. Она целыми днями занималась маленьким лохматым другом, гуляла с ним по несколько часов в день, кормила, мыла. На вопрос: «Зачем тебе это надо?» — неизменно отвечала: «Я на нём тренируюсь — готовлюсь к материнству!» Мы даже немного завидовали её правильному подходу к появлению малыша. Так получилось, что мне пришлось уехать на несколько месяцев, и, когда я вернулась, её дочке было почти два месяца. Мама выглядела замученной и несчастной, а хаски, достаточно здоровая уже к тому времени псина, явно забыла, что такое долгие прогулки в парке. Увидев эту «прекрасную картину мира», я невольно испугалась и спросила: «Ира, у вас в семье всё в порядке?» На что та, глубоко вздохнув, ответила: «У нас родился монстр! Вы не представляете, ребёнок — это так сложно, намного сложнее собаки».

Кто бы сомневался? Естественно, ребёнок не собака и на команды не реагирует, но если изначально организовать всё правильно и не пустить процесс воспитания на самотёк, то очень даже можно справиться без бессонных ночей и хронической усталости с любым «монстром», особенно когда он таковым не является. Но как это сделать, не потеряв собственное здоровье и не навредив малышу?