Пятница, 28 марта 2008 года

— Ну как жизнь? — спросил Алистер, когда я вошла в кабинет.

— Спасибо, неплохо.

Я передала ему листок бумаги, над которым работала всю прошлую неделю.

Слева я написала список своих навязчивых действий, распределив их по степени важности, а за ним — список фобий. Мы начали с самых простых. Алистер велел мне подумать и оценить по 100-балльной шкале степень возможного стресса, если я, к примеру, неправильно проведу очередную проверку. Самой важной для меня оказалась проверка наружной двери: ее рейтинг составил 95 баллов, — таков был бы мой стресс, если бы мне не дали проверить ее. Наименее важный ритуал — проверка окна в туалете — составил 40 баллов. Фобии выстроились так: толпа — 65 баллов, полиция — 50 баллов, красный цвет, самая актуальная на тот момент фобия, — целых 80 баллов. Менее важные фобии, типа четных и нечетных дней, с появлением в моей жизни Стюарта стали еще менее назойливы. Я поставила напротив каждой по 20 баллов. Однако я так и не смогла преодолеть привычку пить чай строго по часам: здесь уровень стресса поднимался до 75 баллов.

Всю последнюю неделю я нарочно подвергала себя разного рода стрессам, например ходила в магазин по нечетным дням. Я должна была сначала успокоиться, а потом оценить свой уровень стресса и записать в тетрадку. И так каждый раз.

Алистер читал мой список, кивая и время от времени поднимая брови, а я чувствовала себя школьницей, только что сдавшей строгому учителю контрольную работу.

— Прекрасно. Очень хорошо, — сказал наконец Алистер.

— Мне это немного напоминает уловки из книг о Гарри Поттере. Помнишь, они то, что наводит страх, превращали во что-нибудь смешное? А когда смешно, уже не страшно.

— Точно! Или из «Гамлета».

— «Гамлета»?

— Ну да. «Сами по себе вещи не бывают ни хорошими, ни дурными, а только в нашей оценке». [Перевод Б. Пастернака.] Но расскажи, чего тебе удалось достичь.

Я сделала глубокий вдох:

— Ну, во-первых, я смотрела полицейские программы по телевизору. Я начала с постановочных передач, а потом перешла к реальным видеосюжетам.

— Так. И что?

— Все прошло нормально. Правда, жутко хотелось выключить этот чертов ящик, но я себя пересилила. Потом даже стало интересно. Я повторяла про себя, что все это не по-настоящему. Думала, замучают кошмары, но все обошлось.

— Замечательные результаты. Только будь осторожнее, когда внушаешь себе, что это происходит «не по-настоящему». Внутренний диалог — еще один способ ухода от действительности. Знаешь что, посмотри такую передачу еще раз, но постарайся отстраниться от того, что происходит на экране. Просто смотри ее с интересом, как «В мире животных». Скажи себе, что это очередная передача, похожая на сотни других передач.

— Хорошо, попробую.

— А что с проверками?

— В прошлый раз я не проверила ванную комнату вообще, представляешь?

— И как тебе потом?

— Почти нормально, сама удивилась.

— Ага, вижу, ты оценила уровень паники всего в пять баллов — прекрасно.

Так и было: я прошла мимо ванной, не заглянув туда. Конечно, я и так каждый день убеждала себя, что через крошечное окно в ванной не протиснется и ребенок — к тому же оно даже не открывалось, — но раньше меня это не останавливало. После проверки я еще долго сидела напротив двери в ванную, не заходя туда. Я пыталась представить себе, как выглядит окно, какое оно маленькое, мутное, все щели замазаны краской. Постепенно тревога улеглась, и я смогла заняться другими делами.

Оказывается, наблюдение за собственным прогрессом — лучший на свете стимул. Теперь мне самой хотелось как можно скорее оказаться дома, чтобы попробовать более сложные вещи.

В конце сеанса Алистер снова взял мой список и поднес к глазам.

— По-моему, здесь кое-чего не хватает, — заявил он.

— Чего?

— Подумай сама. Чего ты боишься больше всего на свете? Или кого…

Что тут думать — и так понятно. Вот только назвать его по имени язык не поворачивается. При одной мысли о нем уровень тревоги зашкалил: сердце едва не выпрыгнуло наружу, руки затряслись.

— Не волнуйся. Смотри — я рядом. Здесь тебя никто не тронет. Попробуй сказать это вслух.

И мой голос прозвучал глухо, как из могилы:

— Ли…

— Правильно… С этим страхом нам надо бороться в первую очередь, иначе борьба с остальными окажется бессмысленна. Ты согласна? Все остальные страхи питаются из этого источника, уберем его — и они уйдут сами собой.

— Да… — прошептала я.

Конечно, он был совершенно прав. Если бы я так не боялась Ли, зачем бы мне по сто раз проверять защелки на окнах и запоры на дверях? Но сказать-то легко, а вот сделать…

— К тому же, — я изо всех сил старалась унять дрожь в голосе, — я понимаю, что шесть проверок лотка для столовых приборов — симптом невроза. Но ведь Ли действительно опасен. То, что я его боюсь, не невроз, а нормальное человеческое чувство, инстинкт самосохранения.

— Хорошо, но давай не будем путать две вещи: самого Ли и мысль о нем. Сам он может находиться где угодно: у себя на севере или на соседней улице, на это ты никак не сможешь повлиять. Но пока что жизнь тебе отравляют мысли о нем, а с ними ты можешь справиться. Ты создала в своем сознании образ всемогущего злодея, он для тебя воплощение вселенского зла, и с этим нам придется работать.

У меня резко заболела голова.

— Я не говорю, что тебе надо найти настоящего Ли и смотреть ему в глаза до тех пор, пока не утихнет тревога, — продолжал Алистер. — Наоборот, давай начнем с представления о нем. Будем работать точно так же, как ты работаешь сейчас со своими фобиями и навязчивыми действиями.

— Как? Как я могу с этим работать?

— Очень просто: дай мыслям о Ли протечь через тебя и уйти в песок. Не сопротивляйся, не загоняй их в подсознание. Как только паника слегка уменьшится, вызови его образ снова. Когда придешь домой, представь, что он заходит в комнату, — во всех подробностях представь. Подумай, что он может тебе сказать, что ты ему скажешь. Затем подожди, пока паника не стихнет. И не забывай повторять себе, Кэти, что это просто мысли. Мысли не убивают.

У него все выходило так просто!

— Ну что, попытаемся?

— Что, прямо сейчас?

— А почему нет? Но конечно, самый ценный опыт — это когда ты дома и одна. Поначалу можешь попросить Стюарта посидеть с тобой, но лучше не использовать его в качестве защиты, тебе надо привыкать к самостоятельности.

— Не знаю, смогу ли я…

— Решать тебе, дорогая. Подумай о том, какие возможности откроются перед тобой, когда ты перестанешь бояться Ли. Стоит попробовать, разве нет? Давай начнем сейчас, тогда тебе будет легче проделать это в одиночестве. По крайней мере здесь это не вызовет желания проверить дверь. Итак?

Я молчала.

— Ладно, сначала давай подумаем и оценим уровень тревожности, который вызовут твои мысли о Ли. Как ты его оцениваешь по стобалльной шкале?

— Девяносто баллов, не меньше.

— Правда? Так много? Ну что, попробуешь?

Я закрыла глаза, совершенно не уверенная, что не совершаю чудовищную ошибку. Мне не сложно было представить себе Ли, — в сущности, он никогда и не выходил у меня из головы. В этот раз я не стала сопротивляться. Я представила свою квартиру. Я сижу на диване, жду. Вот открывается дверь — и в комнату заходит Ли.

Ужас накрыл меня, ладони мгновенно вспотели, сердце забилось в горле, а на глаза навернулись слезы.

— Так-так, — услышала я голос Алистера. — Прекрасно, мне все понятно, только не останавливайся, продолжай думать о нем.

Я представила себе, как Ли идет ко мне. Красив, как всегда, слегка загорелый, с короткими светлыми волосами. Высокий, большой, сильный, мускулистый, с рельефом из мускулов на животе. Он посмотрел на меня и улыбнулся.

Я ждала. Панической атаки не последовало. Наоборот, уровень паники даже немного снизился. Выходило, что представить себе Ли оказалось на поверку не так уж страшно.

— Расскажи мне, что ты видишь, — попросил Алистер.

— Ли в моей квартире, — сказала я. — Просто стоит рядом с диваном.

— Хорошо. Теперь представь себе, как он поворачивается и уходит. Пусть сядет в машину и уедет.

Я так и сделала. Воображаемый Ли посмотрел на меня, подмигнул — это еще откуда взялось? — и, неслышно подойдя к двери, выскользнул наружу. Я подошла к окну, увидела, как он садится в серебристый седан и уезжает. Затем я представила, как опять сажусь на диван, включаю телевизор.

Я открыла глаза.

— Ну как?

— Боже, сама не знаю как, но у меня получилось!

— А что с уровнем тревожности? Как ты его оценишь сейчас?

— Около семидесяти. Ну максимум восемьдесят баллов.

— Вот видишь? С этим ты можешь справиться сама. Поздравляю, Кэти, начало положено!

Суббота, 12 июня 2004 года

Как долго это длилось? Не знаю, по-моему, вечность. Он содрогнулся, достигнув пика, выскользнул из меня, отошел к стене и сел на пол, обхватив голову руками. Я почти жалела, что это завершилось, — что же будет со мной дальше? Руки его были в крови — моей крови… и рубашка, и лицо…

Вдруг я услышала стон и с трудом села.

— Господи, что же я делаю? — потрясенно прошептал он. — Что же это я? Какого фига…

У него перехватило горло, по щекам побежали слезы.

Я с трудом подползла ближе к нему, села рядом, облокотившись о стену, и положила руку ему на плечо. Ли повернулся и зарылся лицом мне в шею. Его горячие слезы текли по моей груди, обжигая кожу. Я медленно подняла правую руку, поднесла к глазам — пальцы посинели и распухли, как сосиски, — и провела этими синими пальцами по его щеке.

— Ш-ш-ш, все хорошо. — Разбитые губы не слушались. — Не надо, Ли. Все хорошо, правда, все хорошо.

Он долго сидел, привалившись ко мне, молча рыдая, а я держала его в объятиях, баюкая, как ребенка. Может быть, он все-таки отпустит меня?

— Меня же сгноят в тюрьме, — рыдал он, — они же припаяют мне срок…

— Нет, не бойся, — тихо шепелявила я. — Я никому не скажу. Все будет хорошо, мы будем вместе. Только ты и я.

— Правда? — Он посмотрел на меня с детской наивной верой во взгляде.

Интересно, что он видит? Лицо у меня было иссиня-багрового цвета, перекошенное, искореженное. Кто поверит, что после такого все может стать «хорошо»?

Но выхода у меня все равно не было: единственный шанс спастись — играть в эту игру.

— Только дай мне привести себя в порядок.

— Что? А, конечно! Конечно…

К моему удивлению, он встал и вышел из комнаты.

Я проползла до ванной, немного передохнула и включила душ. Горячая вода смывала кровь, и она причудливыми струйками уносилась по белому кафелю к стоку. Красиво… Я отмыла волосы от его мочи, стараясь не смотреть на вырванные темные пряди, которые сразу же забили сток. Всю кожу саднило. Правая рука совсем не работала. А вдруг он сломал мне все пальцы на руке? Как же я буду жить?

К счастью, в ванной висело темно-синее полотенце, так что кровь на нем не была заметна. Кровь шла и между ногами — месячные, что ли, начались? Давно пора… Я не обращала внимания, но их не было как минимум пару месяцев. Впрочем, я грешила на то, что так сильно похудела… и так нервничала. А сейчас он, видно, что-то там расшевелил… Боли я почти не чувствовала, даже казалось, что все происходит не со мной. Я пошла в свою комнату, нашла прокладки, трусы, чистую одежду: джинсы, ремень, свободный свитер. Тогда я, наверное, могла убежать. Могла выбежать на улицу, позвать на помощь.

Но куда мне идти? К кому обратиться? В полицию? Но ведь он и сам из полиции… Он сочинит историю о том, что я получила травмы от кого-то еще и он как раз расследует это дело или что я сама себя покалечила в момент приступа острого психоза, а он пытался лишь мне помочь. Тогда меня точно упекут в психушку, начнут насильно пичкать лекарствами. Или, в конце концов, отправят обратно домой… вот что самое кошмарное. Снова сюда… Ха-ха-ха! Я левой рукой попыталась оттереть кровь со стен, с ковра, с двери. Но бросила это бессмысленное занятие и пошла вниз.

Пятница, 28 марта 2008 года

Домой я шла быстро, почти бежала: устану как следует, тогда, по крайней мере, смогу заснуть ночью. В последнее время меня замучила бессонница — у себя в квартире я вообще не могла спать и даже под боком у Стюарта часами лежала без сна, прислушиваясь к каждому шороху. Любой скрип, неясный звук заставляли меня вскакивать на постели — мне казалось, что эти звуки доносятся из моей квартиры.

Я свернула на Лоример-стрит, оставив за спиной шум и гам большой улицы. За моей спиной раздавались шаги, идущие точно в ритм с моими быстрыми шагами, — сначала мне даже казалось, что это просто сильное эхо. Но нет, сзади кто-то шел. Я украдкой оглянулась — мужчина! Высокий, в темной куртке, на лицо низко надвинут капюшон, только изо рта вырываются клубы морозного пара.

Я прибавила шагу, внимательно вслушиваясь в перемену ритма его шагов. Он тоже зашагал быстрее!

Я почти добежала до конца Лоример-стрит и выскочила на шумный проспект. Транспорт еле полз, автобусы ехали медленнее, чем я шла, но теоретически я могла запрыгнуть в один из них. Я снова прислушалась — тишина. Оглянулась — сзади никого. Наверное, тот мужчина зашел в один из домов.

Дома мне пришлось проделать много туров проверки, прежде чем я смогла хоть немного успокоиться. Я даже проверила ванную, хотя давным-давно ее не обшаривала. Но сейчас я знала, что он здесь был. Я чуяла его запах. Так кролик чует запах лисы. Я искала его следы, я знала, что он должен был оставить мне очередное послание. И час спустя нашла его в ящике для столовых приборов: нож, закопанный среди вилок, и вилка, лежащая в отсеке для ножей, тоже спрятанная под ними.

Суббота, 12 июня 2004 года

Он был на кухне, заваривал чай и улыбнулся, когда я вошла. Идиллическая домашняя картина. И это после того, что происходило полчаса назад? Бред какой-то.

Его светлые волосы были измазаны кровью — там, где он проводил по ним рукой. Он поцеловал меня в щеку, и я заставила себя улыбнуться в ответ — рассеченная губа снова закровила.

— Ты как, нормально? — спросил он.

Я кивнула:

— А ты?

— Да. Прости меня.

— Ладно.

Мы пошли в гостиную. Я с трудом опустилась на диван.

— П-понимаешь, я не х-хотел, чтобы ты уезжала, — запинаясь, пробормотал Ли.

Он сел в кресло напротив, чтобы я могла расположиться удобнее. Весь гнев его испарился, я это чувствовала. Может, именно сейчас мне и надо бежать? Только откуда взять силы… Их совсем не осталось.

— Но ведь я никуда не уезжаю. — Странный у меня голос, почему я так растягиваю слова? Губы не шевелятся, а уши плохо слышат — в них постоянно какой-то шум. — Зачем ты это сделал? — спросила я очень тихо. Да, собственно, какая разница зачем? Все уже сделано. И бежать мне действительно некуда.

Ли растерянно оглянулся. Он осунулся, побледнел, яркие голубые глаза поблекли.

— Я хотел посмотреть, что ты будешь делать.

— Значит, и по телефону ты мне звонил? Прикинулся Джонатаном?

Он кивнул:

— Я думал, ты сразу узнаешь меня, но нет, не узнала. Я создал почтовый ящик. Все это очень просто, вот не думал, что ты клюнешь на это. Но ты ни разу не попыталась выяснить, правильный ли это адрес.

— А как ты сумел так быстро добраться до Хитроу? — Я так и не смогла разрешить эту загадку.

Он вздохнул и потряс головой:

— Ты иногда бываешь невыносимо глупа, Кэтрин.

Я пожала плечами. Что тут скажешь? Он прав.

— Я просто включил сирену и долетел очень быстро. Мне не надо было стоять в пробках.

Ах вот оно что! Могла бы и догадаться.

— Правда, ты заставила меня помотаться по дорогам.

— Даже так?

— Я не ожидал, что ты поедешь на поезде, думал, ты рванешь на машине до самого Лондона. Но поскольку на шоссе я тебя не нашел, пришлось переться прямо в аэропорт. Я рассчитывал задержать тебя по дороге! Я так гнал, едва успел приехать! Еще пара минут — и ты была бы уже в самолете!

Об этом мне думать не хотелось. Слишком больно было думать об этом.

— Ну а охрана аэропорта, у них ведь мониторы, они же видели, что ты меня якобы арестовывал?

— Да мне на них насрать. Аэропорт весь напичкан камерами слежения, они во всех магазинах, входах и переходах, каждый квадратный метр просматривается. Да только знаешь что? У всех этих камер — разные хозяева, так сказать, и половина вообще сломана или по каким-то причинам отключена. Или пленка кончилась, а денег на новую нет. Или просто лень напрягаться. Даже если бы кому-то взбрело восстановить, что там произошло, черта с два они склеили бы эти кадры. А если бы я позвонил нужным людям, так и вообще концов бы не нашли. Меня, если честно, больше волновала АРНЗ.

— Это что такое?

— Автоматическая регистрация номерных знаков. При желании можно было бы доказать, что я с ланкастерскими номерами побывал в Хитроу. Но я это предусмотрел: у меня есть парочка липовых номеров специально для этих целей.

Разговор этот ничего мне не дал. И сколько же я смогу еще протянуть, интересно?

Я выпила чашку чая, съела сэндвич, который Ли заботливо приготовил, и прикорнула на диване. Ли включил телевизор, мы посмотрели пару передач, вроде как все теперь нормально. Однако в одиннадцать вечера он снова велел мне раздеться. Я молча подчинилась, раздеваться одной рукой получалось очень медленно. Когда на мне остались только трусы, Ли велел вытянуть руки, и он снова защелкнул наручники на моих запястьях. Холодный металл полоснул по саднящим ранам, и боль накатила снова. Ли отвел меня наверх, опять в гостевую спальню, и бросил на пол одеяло.

Я села на одеяло, а он остановился в дверях, глядя на меня сверху вниз. Я думала, он сейчас отвалит, захлопнув дверь. Но нет, вошел в комнату и сел на пол напротив меня.

— Я ведь так и не рассказал тебе про Наоми, — сказал он негромко.