Ну и главная моя ахиллесова пята — это объектив камеры. Если дети достают телефон и начинают снимать, я всегда пытаюсь незаметно выйти из кадра. Ненавижу FaceTime. А когда на свадьбе моего брата ко мне внезапно подскочила оператор и, направив на меня камеру, спросила: «Что бы вы хотели пожелать молодоженам?» — я дала от нее такого деру, что она даже удивиться не успела. Для меня этот красный огонек на камере — все равно, что дуло пистолета. В общем, да, работать еще есть над чем.
...Но что главное: с этим действительно можно работать. Это можно преодолеть: стать уверенным в себе, свободно общаться, не бояться внимания — словом, спокойно взаимодействовать с другими людьми.
Легче правда становится. Звериная доля нашей тревожности — приобретенная, а значит, можно просто взять и вернуть ее обратно, не впахивая при этом в аспирантуре, как я. Для этого у вас сейчас в руках моя книга.
* * *
«Социальная тревожность» адресована всем, кому знакомы цепкие когти социальной тревожности — и тем, кто лишь изредка попадает в них, и тем, кто живет в них изо дня в день. Действительно, спектр проявления социальной тревожности огромен: первая категория — это неловкие моменты, безобидные конфузы — ведь каждый из нас, даже самый уверенный и искушенный, нет-нет и попадает впросак. Мы можем ответить: «Спасибо, и вам!» — когда официантка желает нам приятного аппетита или, пытаясь обнять, нечаянно задеваем даму за грудь, или же, со всей церемонностью распрощавшись с другом, понимаем, что идти нам в одну сторону. Мне самой довелось пережить каждый из этих примеров и не единожды. Конечно, такие мгновения вызывают у нас смущение и досаду, но их не избежать, да и потом из них получаются прекрасные анекдоты.
Следующий тип — люди, которых называют «стеснительными», а я именую это «обычной социальной тревожностью». Кстати, если слово «стеснительный» вам отозвалось, эта книга точно нашла правильного читателя. Многим из нас до боли знакомы ситуации, когда на вечеринках мы ни на шаг не отходим от человека, с которым пришли, обедаем за рабочим столом, не поднимаем руку, даже если знаем ответ, не любим пустой болтовни, боимся оказаться в одном лифте с начальником или попросить сидящего сзади человека не разговаривать в голос посреди сеанса. При этом наедине с собой или в компании близких людей мы вроде бы совершенно нормально себя чувствуем, но стоит нам оказаться в центре внимания за столом переговоров, как сердце выпрыгивает из груди, мы вдруг не можем сосчитать чаевые под серьезным взглядом друзей, потягивающих коктейли, мы потеем и задыхаемся, пытаясь припарковаться у забитого посетителями уличного кафе. Мы боимся показаться другим странными, некомпетентными и злимся при этом на собственную стеснительность: что за ерунда? Почему я не могу быть более уверенным? Что со мной не так?
Ну и последний уровень — этот тип людей ваш дедушка назвал бы «очень застенчивыми», а я зову это состояние Социальной тревожностью с большой буквы «С» и скажу больше: в какой-то момент жизни 13 % американцев так же, как и Моу, дают себе такое определение. Это когда страх, что тебя оценят, осудят, подумают, что ты не умеешь общаться, не умеешь нормально себя вести, начинает вмешиваться в вашу жизнь и не дает вам делать то, что нужно или хочется.
...Социальная тревожность — третье по популярности психическое расстройство, она идет сразу после таких гигантов, как депрессия и алкоголизм.
Она переходит ту грань, за которой перестает быть неудобством и становится проблемой, вызывая дистресс [Дистресс — отрицательная форма стресса (прим. пер.)], ухудшает качество жизни — словом, мучает и не дает жить так, как хочется. Дистресс — это когда неделями переживаешь о презентации и представляешь бессонными ночами пути отступления через окошко в туалете. А ухудшение качества жизни — это когда отказываешься от повышения, потому что новая должность потребует ведения встреч и собраний, и тем самым не даешь своей карьере развиваться. Когда заведомо снижаешь себе финальный балл, отказываясь участвовать в обсуждениях в классе, когда лучшая подруга просит сказать тост в честь ее свадьбы, а ты просто не можешь собраться с духом, и твой отказ ранит и ее, и тебя. А 21 % людей, которые выражают Социальную тревогу с большой буквы «С» через раздражение и злость, испортят себе жизнь собственными насмешками и резкими суждениями, потому что из-за них потеряют друзей [Очень часто на предложение «быть собой» люди приводят такой аргумент: «А что, если я — настоящий придурок?», но я убеждена, что «придурковатость» рождается из страха и неуверенности. Как только уйдет страх, уйдет и «придурковатость».].
Если вы видите, что Социальная тревога действительно заставляет вас страдать и портит вам жизнь, я хочу вас уверить: книга «Социальная тревожность» — именно то, что вам нужно. Но не останавливайтесь на ней. Вы достойны большего — например, чтобы вдумчивый когнитивно-поведенческий терапевт подобрал программу специально для вас.
...Хороший терапевт как хороший лифчик: и поддержит, и приподнимет, словом, подведет к вас наилучшей форме.
Каково бы ни было ваше положение, на самом базовом уровне социальная тревога — мимолетная или долгосрочная — это просто страх. Страх, что люди увидят в нас нечто ужасное и отвергнут. И как бы тревожность себя ни проявляла, она мешает нам работать и строить близкие отношения, делает нас несчастными и обрекает на одиночество.
А какую цену мы платим за одиночество? Оно обходится куда дороже пары-тройки субботних вечеров в уединении. Одиночество ядовито. Это призма, через которую мы видим мир: одиночество можно не испытывать наедине с собой, а можно чувствовать себя отчаянно одиноким в окружении людей. И, оказывается, многие именно так и воспринимают реальность: порядка 15–30 % населения США живут в хронической изоляции.
Принято считать, что одиночество — такой же сигнал тревоги для организма, как голод или жажда, — верный знак, что наша базовая потребность не удовлетворена и повод искать общества сородичей. Если на него не обращать внимания, со временем одиночество вызовет отчаяние и чувство незащищенности, а это снизит качество сна, поубавит оптимизма, ухудшит настроение и подорвет самооценку. Хроническое одиночество связывают с повышенным риском сердечных заболеваний, болезни Альцгеймера и даже смертности.
...Вывод: общение необходимо — от него в прямом смысле зависит наша с вами жизнь. Да, сама по себе тревога не убьет, но одиночество — может.
Признать, что общения и людей в вашей жизни меньше, чем хотелось бы, очень непросто. Иной раз может показаться, что социальную тревожность не победить, но позвольте открою секрет: вы и не на такое способны! Откуда мне знать? Многолетний опыт исследований показывает, что социальная тревожность никогда не приходит одна, ей сопутствуют мощные навыки. И сегодня, в XXI веке, в нашем разнообразном мире эти особенности и умения придутся как нельзя кстати (и останутся при вас, даже когда страх и неловкость исчезнут).
После многолетних наблюдений и исследований я пришла к выводу, что люди с социальной тревожностью как правило:
• Вдумчивы — мы всегда думаем, прежде чем говорим.
• Добросовестны — у нас развита внутренняя дисциплина и трудовая этика.
• Прекрасно запоминают лица.
• Чуткие.
• «Просоциальны», то есть всегда готовы поддержать и помочь другим.
• Учитывают права, потребности и чувства окружающих.
Как эти качества проявляются в нашей жизни? Мы, подверженные социальной тревожности:
• Не говорим лишнего — в мире, где каждый старается крикнуть погромче, мы внимательно относимся к своим словам: верим в качество, а не в количество сказанного.
• Всегда заботимся о том, чтобы другим было комфортно в нашей компании.
• Мы внимательны, умеем видеть и слушать — а сегодня, когда каждый стремится быть в центре внимания, это почти утраченное искусство.
• Придерживаемся высоких стандартов и поэтому добиваемся прекрасных результатов в работе.
• Уважаем другие культуры и традиции. Именно мы — дипломаты и послы этого мира.
Ну как, узнали себя? Многие подверженные социальной тревоге люди вырабатывают в себе эти прекрасные качества, и даже если вы относитесь к тому 21 % людей, которые проявляют тревожность сарказмом и осуждением, я точно знаю: в глубине души, подо всеми вашими колючками, эти хорошие качества у вас есть. Вы как рыба фугу — колючки вылезают от страха.
Взгляните на список еще раз — перед вами незаменимые качества человека XXI-го века, без которых невозможно формирование понимающего, сплоченного мирового сообщества. Большинство из нас, кому не понаслышке знакомы тиски социальной тревоги, проявляют чуткость и уважение к другим культурам, а те, кому плевать на мнение окружающих, на их права и чувства — как раз препятствуют взаимопониманию и развитию отношений. Очень может быть, что многие качества из списка вы уже применяете, а попрактиковавшись, сможете делать это с комфортом, чувствуя себя в своей тарелке.
К тому же, вы в хорошей компании:
...порядка 40 % людей считают себя застенчивыми, то есть в той или иной мере испытывают социальную тревогу, и аж целых 82 % хоть раз в жизни чувствовали стеснение. В общей сложности, 99 % людей испытывают социальную тревогу в определенных ситуациях и только 1 % людей — да-да, я говорю о вас, психопаты! — это состояние в принципе не знакомо.
Такая статистика вынуждает признать социальную тревожность скорее нормой, а не отклонением от нее, чему эта книга и станет свидетельством. Вы увидите, что даже если иногда (или постоянно) чувствуете себя белой вороной — вы в этом далеко не одиноки.
