Тем более, когда ты сто процентов избавляешься от страданий по мужчине, у тебя от одной его смски начинается интоксикация

Это значит, организм уже не принимает страданий и его от них тошнит, ура!

Но обо всем по порядку. Когда я писала о 100 % способе избавиться от внутренних страданий и купировать их в зародыше, я говорила, что страданием надо накушаться так, чтобы малейшая замаячившая на горизонте перспектива испытать боль вызывала рвотный рефлекс. Вызвать на эту боль аллергию.

Так вот, что с мужиками это тоже чудесно работает. ☺

Вот вздрагиваешь ты от каждого его сообщения. Мечтаешь о редких встречах. Прощаешь любую чушь, любое динамо, и с грустью открываешь свой внутренний эксель с двумя пунктами, в одном из которых значится латте из Кофикса, а в другом какой-нибудь купон или халявная проходка на фестиваль.

Проходят месяцы и даже годы, твое ментальное тело, накачанное этой горечью, периодически получает новые дозы боли от самого наличия этого человека в твоем внутреннем мире — пока в один прекрасный день это ментальное тело такое.

А потом:

…примерно в тот самый момент, когда он вдруг опять заскучал, маякнул смской и предложил пересечься. И пока он ждет твоего ответа, тебя мутит от одного только уведомления на телефоне с его именем, от одного только воспоминания о нем, от одного только мелькнувшего в голове образа.

Интоксикация дошла до критической стадии, после которой, как мы знаем, всегда становится легче.

Пройдя которую ☺, ты чувствуешь райское блаженство бытия, где тебя больше не выворачивает наизнанку, внутреннюю свободу и чувство бесконечного отвращения к тому, чего за месяцы (а, может, и годы), ты накушалась от души.

То самое непередаваемое чувство легкости и независимости от того, что раньше триггерило тебя на раз-два.

Для чего нам были нужны мудаки?

Мудаки — это, конечно, те ещё фантастические твари. Заставляют страдать, убивают веру в любовь, прессуют самооценку… но это если не уметь их юзать.

Поняла, что они как гиены, как слизни, как пауки — какими бы противными ни были, для чего-то нужны в пищевой психологической цепочке. Например, как…

♥ Тренажёры для наших границ. Все их попытки заплыть за буйки, залезть в душу и перевернуть там всё вверх тормашками, взломать наши сердечки, чтобы потом расковырять их и садистски смотреть, как мы мучаемся — это все на самом деле вопрос того, насколько далеко мы им позволим зайти (и с какими инструментами для взлома границ). Каким образом обороняться и оставаться при этом нежными и чувствительными — уже другая история.

♥ Индикаторы нашего самоуважения. Приняла его условия? Сглотнула неприятную фразу? Перекроила свой график, чтобы вписать в него — нет, не своего муди, а только возможность увидеться с ним? Аларм! Тревога! Сигнализация! Самоуважалка в опасности!

♥ Детекторы жизненного пиздеца. Здесь все просто. Связалась с мудаком — значит, чуток ослабила штурвал управления собственной жизнью, впустив в нее персонажа, заставляющего отыгрывать какие-то травмы. (Ибо разобравшаяся со своей жизнью женщина просто не цепанёт придурка.) Из плюсов здесь то, что рано или поздно травмы отыграются, потом осознАются, а потом ты перешагнёшь через этого слизняка и пойдешь дальше. Закалённая и уверенная в себе, не иначе.

Какие еще бонусы можно извлечь из проигранных отношений и бедовых мужиков? Да очень даже нехилые.

♥ Прокачать интуицию. Ведь шестое чувство подсказывало тебе, что не надо даже думать в его сторону? Третий глаз различал ауру мудозвона? Внутренний голос нашептывал «вали от него, не оглядываясь»? Но ты отмахнулась и с разбега прыгнула на грабли. А теперь, оборачиваясь и потирая лоб, поняла: удар, наверное, именно для того и был нужен, чтобы третий глаз заработал на полную. В общем, поздравляем, ваша чуйка активизирована!

♥ Различать враньё. Побочный эффект раскрывшихся чакр и интуитивных даров — после мудака ты на раз-два отличаешь сладкую ложь от горькой, откровенный пиздеж от кринжовой правды и в целом созидательный настрой от наебалова.

♥ Подсветить хороших парней. Чокасаемо созидательного настроя: мудаки нам нужны для контраста. Как белое невозможно познать без черного, счастье без боли (и прочие дуальности) — ты не оценишь по-настоящему классного мужика, который хочет с тобой чего-то конструктивного, без сравнения с антигероем.

♥ Расставлять приоритеты. «Разберитесь сами с приоритетами, шлите нах… козлов с их советами», говорили нам классики, и я продолжу за ними: эталонный мудак, за которым вы бегали, роняя тапки на снегу, при должной проработке становится вакциной от потери себя. Опомнившись, понимаешь: сначала сама! И только потом уже маску на мужика и ребенка.

♥ Просекать манипуляции. Просекать и пресекать, на корню. Чем жестче мудак, тем лучше его педагогические способности  тем более высшую школу жизни вы проходите, чтобы в какой-то момент превзойти и переиграть своего учителя.

Побочный позитивный эффект после расставания — начинаешь себя уважать

Я, конечно, после разрыва стала такооой неженкой.

Не то, чтобы все было очень плохо. Просто, пережив бурные времена, подрастив осознанность и выстроив личные границы с великую китайскую стену, понимаешь, что с тобой так нельзя.

♥ Нельзя повышать голос;

♥ Нельзя говорить матом;

♥ Нельзя хамить;

♥ Нельзя применять запрещенные приёмы на больные для тебя темы;

♥ Нельзя морально издеваться;

♥ Нельзя неделями морозить молчанием, а потом являться как ни в чем пирог.

И не потому, что ты вся такая беспезды альфа-самка и заставляешь себя уважать. Нет! Просто ты начинаешь себя таааак любить и тебе становится себя тааааак жалко. Ну как с такой заей можно превысить критический для ее ушек порог децибел? Как её можно вообще пальцем тронуть? Как можно её разочаровать?

Вот почему, чуть начинает завариваться каша и простые слова через рот перестают работать, я плáчу и собираю чемоданы, но ухожу (хотя бы просто из чата). В моем мире всё должно быть утонченно и изящно.

Собственно, поэтому я сама никогда не открываю базарный портал — в слишком уж большой стресс меня повергают разборки ☺. Как говорил кот Леопольд, ребята, хватит ссориться — давайте судиться. Раз уж на то пошло.

Я уже не говорю про очевидные плюсы: не наговорив лишнего, оставляешь себе куда большее пространство для маневра на будущее.

«Жизнь насекомых» или Недопустимые вещи

К слову о неженках. Считаю, есть вещи, которые следует настолько быстро выкинуть из жизни, чтобы в дальнейшем они не стоили нашего обсуждения по умолчанию.

Говоря с вами об отношениях, философствуя о прошлом, рассуждая о будущем, критикуя «общество» с его заёбами и парадоксами — я предполагаю, что мы уже находимся в том слое атмосферы, с которого всякая трешовая возня видится мелкой и неинтересной.

Но она есть.

И мне периодически пихают её как жизненный пример.

А я же не хочу даже дослушивать такие истории…

— Где мужчина грубит и матерится или, вообще, поколачивает;

— Где женщина идёт в отношения просто из нежелания и неумения быть одной;

— Где рожают ради материнского капитала или «себе» для стакана воды;

— Где вывешивают свой прайс в «Тиндере» [Принадлежит организации, запрещённой в России.], царство ему небесное;

— Где знакомятся на сайте и тут же едут ночью к мужику, а потом спрашивают на форумах, что я сделала не так, почему он не перезвонил;

— Или знакомятся на сайте, сливают альфонсу бабки и сидят разочарованные;

— Где вместо того, чтобы сесть и разложить жизненную ситуацию по полочкам, раскладывают таро.

Если в жизни не какой-то лютый писец, когда нужно вмешаться соцслужбам, и по факту человек в любую минуту может встать и уйти, но почему-то этого не делает — наверное, не стоит тратить свое драгоценное внимание на разборки в этом муравейнике или осином гнезде.

Потому что разговор в таких случаях может быть только один: «я сижу в дерьме, но терплю» — это да, это аргумент, интересный для рассмотрения, всё остальное — «яжелюблюего», «мыже», «выже», «лиже» — филиал «ДОМа-2» [Организация, которую многие мечтают запретить в России.].

Надеюсь, вы не тратите время на беспозвоночных членистоногих.