— Ты не обижаешься, что я вчера так резко наш разговор оборвала?

О чем она? По-моему, мы с ней все, что только можно, обсудили. Я бы и раньше остановилась, если бы Вишня перестала засыпать меня сообщениями, восклицательными знаками и стикерами, а так — приходилось отвечать.

— Почему я должна обижаться?

— Ну, я так резко замолчала, — искренне кается Вишня и докладывает многозначительно, с чувственным придыханием: — Просто мне Саша написал.

Ну да, это, конечно, причина, которой можно объяснить все, что касается Вишни. Стоит нарисоваться Сашечке, в реале или виртуале, и остальное обесценивается, иногда вообще перестает существовать. Хотя я так и не могу понять, что же у них за отношения. На трезвую голову точно не разберешься.

Саша Нестеров учится в нашей же школе в параллельном десятом, и еще в начале учебного года Вишне не было до него никакого дела. Возможно, подруга и не подозревала о его существовании. Лично я действительно не подозревала, а все знакомые у нас с Вишней общие.

А началось все с того, что их вместе отправили от школы на турслет в загородный лагерь. Не двоих, а наверное, человек десять. Но не факт, что присутствие прочих в данной ситуации что-нибудь да значило.

Я, кстати, тоже собиралась поехать. Зачем упускать шанс потусоваться на природе, когда остальные страдают на уроках в школе? Но не вовремя заболела.

Так и не поняла толком, что там между Вишней и Нестеровым произошло. В ее рассказах трудно отделить правду от вымысла. Но по крайней мере, по возвращении подруга сияла, как отразившее солнце окно. С тех пор и понеслось.

Причем в реальности их общение сводится к минимуму: несколько фраз при случайном столкновении, а в основном — улыбки и помахивание ручкой издалека. Зато в инете они могут переписываться часами. Сашечка изливает душу, делится проблемами, рассказывает о случившемся, а Вишня изо всех своих душевных сил сочувствует и поддерживает. На расстоянии.

Хорошо, хоть на меня она не вываливает потом все его откровения. Как высокопрофессиональный психотерапевт держит диагнозы пациента в тайне.

Почему-то мне кажется, что то, какой Нестеров на самом деле, и то, каким его видит Вишня, две совершенно разные личности. Несопоставимые. Я его почти не знаю, но сильно сомневаюсь, что он та самая тонкая, ранимая натура, о которой постоянно с нежностью и восхищением рассказывает Вишня. Вот даже не близко.

Он спокойно встречается с другими девушками, а Вишня закрывает на это глаза. Защищается тем, что все равно никто не поймет его лучше и вообще сейчас не время для серьезных отношений, а все эти короткие влюбленности совершенно ничего не значат.

Я бы так не смогла. А Вишня живет этим, дышит и сейчас сообщает мне, лучась восторгом:

— Представляешь, мы переписывались до двух часов.

Очень даже представляю, такое уже не в первый раз.

— И что?

Вишня непонимающе пялится на меня, хлопает ресницами и повторяет, растягивая слова и четко расставляя ударения:

— Мы переписывались до двух часов ночи.

Словно гвоздики вбивает. Чтобы до меня, бестолковой, дошло.

А до меня никак не доходит. Смысл в чем? Это реально такое невероятное счастье: болтать, не видя друг друга, пусть даже о чем-то сокровенном, только представлять, как могло бы быть на самом деле, но ни фига не происходит, и полностью довольствоваться иллюзиями? Это и есть настоящая чистая любовь?

Понимаю, что слишком жестко, но удержаться не могу, даже копирую подружкину манеру речи, тщательно проговаривая:

— Закончилось-то чем?

Совершенно сбитую с толку Вишню только и хватает на:

— Ну, потом спать легли.

И к чему было столько восклицаний? Ничего нового, ничего значимого. Только бесконечные разговоры.

Я раздражаюсь, оттого что Вишня все о своем, о Сашечке, пропади он пропадом, и ни слова не скажет по поводу моей новости. Про папу. А потом вспоминаю, что я ведь так и не написала ей ни о чем, только все время собиралась. И сейчас не скажу, не получается. Перебираю слова, выстраивая в предложения, и еще больше убеждаюсь, что, как ни произноси, все равно выходит по-дурацки. Как у мамы вчера — патетично и надрывно, и воспринимается не правдой, а обычным глупым розыгрышем.

Вишня легко делится придуманной радостью, которая на самом деле такая ерунда, а я молчу о важном. Хотя очень хочу узнать ее мнение, хочу, чтоб она заахала, изумилась, поразилась, испугалась. Сказала, округлив глаза: «Агата! Да ладно. Не может быть! Как он мог?! Это нечестно, это непорядочно, это подло, это сволочно! Но, я уверена, он передумает и скоро вернется».

Смотрю на нее с надеждой. Пусть она сама заметит, спросит, не случилось ли у меня чего, почему я выгляжу странно. Может, хоть тогда получится все рассказать.

— Тебе меня не понять, — вздыхает Вишня. — У тебя Игорек есть.

Точно, у меня есть Игорек. А я и не вспомнила. Но у Вишни тоже могло быть, и даже почти случилось. С Эльдаром из девятого «Б». Но, само собой, не сложилось, потому что Вишнины мозги безнадежно забиты Нестеровым, и никому пока не удалось его оттуда выковырять: ни мне, ни бедному отвергнутому Эльдару. Хотя, по-моему, он гораздо симпатичнее и приятнее Сашечки. Подумаешь, немного помладше. Но Вишню так легко не переубедить.

А я, наверное, выгляжу недостаточно странно. Как всегда. По мне не определишь, случилось что у меня или нет. То есть можно считать, что и не случилось. Все нормально. Не заморачивайся, подруга.

На перемене подгребает Игорек.

— Ты почему не отзываешься? Я тебе кричу.

— Я не слышала.

Он кладет ладонь мне на талию, наклоняется и целует торопливо. Даже и не целует, просто касается моих губ своими.

Почти сразу натыкаюсь на взгляд Сони Межибовской. Она из того же десятого, что и Вишнин Нестеров. Щурится прицельно, не скрывает неприязни. Прямо чувствую уколы, будто она упоенно тычет в меня булавкой и специально старается, чтобы получилось побольнее.

И как ее сюда занесло? У них сейчас урок в противоположном конце школы. Неужели за Игорьком притащилась? Знаю, что Межибовская давно по нему сохнет, а я для нее словно кость в горле. Да и плевать. Отворачиваюсь.

— Увидимся вечером? — спрашивает Игорек.

— Ладно.

Мы встречаемся чуть меньше месяца. Игорек учится в одиннадцатом. Он высокий и вполне симпатичный. Ну, по крайней мере мне так кажется. Вообще-то я давно знала, что он есть, но никогда не думала о нем в плане отношений, все как-то само собой получилось.

Гуляли с Вишней, наткнулись на одноклассницу. Она была не одна, со своим парнем и с Игорьком. Посидели на лавочках на детской площадке, потрепались, а дальше получилось, как в уравнении, в котором переменные переносятся, складываются, сокращаются.

Сначала отвалилась одноклассница и ее парень, а Игорек отправился провожать нас с Вишней. Потом отвалилась Вишня — только потому, что ей оказалось ближе. Мы остались вдвоем, дошли до моего дома, еще немного поболтали. Никто ни на что не рассчитывал, планов не строил. Просто так сложилось.

Вечером таскаемся с Игорьком по улицам. Гуляем. Держимся за руки, но я почти не чувствую прикосновения, будто сжимаю не живую теплую ладонь, а ремень от сумки. Я вообще его не чувствую. Он беспрерывно трындит о чем-то, а я не слышу, слова пролетают мимо. Игорька устраивает, что я не перебиваю, и он треплется и треплется все увлеченней, надеясь, что мне интересно.

Не вникая в смысл, по каким-то особым интонациям улавливаю вопросы, мычу неопределенно в ответ. Можно расценить и как «да», и как «нет» — нужное подчеркнуть. И кажется, еще ни разу не прокололась. А в голове одни и те же мысли, которые вытесняют все прочее.

Неужели это реально? То, что папа ушел. Насовсем. Собрал вещи и просто ушел, без долгих разговоров, без выяснения отношений, поставив нас перед свершившимся фактом и не дав возможности не согласиться.

Получается, наше с мамой мнение, наши желания вообще ничего для него не значат. Совсем ни чуточки, ни капельки. Сам придумал, сам решил, а мы ни при чем, вот нисколько. Разве это правильно?

Почему-то именно сейчас приходит отчетливое понимание, что каждое твое действие, даже незначительное, отражается не только на тебе, но и на ком-то еще. Сильнее всего на том, кто оказывается поблизости. А уж значительное — тем более.

Вот, например, если я сейчас остановлюсь, без причины, просто в голову пришло, то и Игорьку придется остановиться. Или сильнее потянуть меня за руку, чтобы сдвинуть с места. И он обязательно спросит: «Что это с тобой?», хотя в данный момент и не собирается ничего подобного делать, и не предполагает, что придется.

А папа хоть чуть-чуть думал, как отразится его поступок на нас с мамой? Что почувствуем мы? Мне кажется, нет. Какое дело до других, если ты для себя всего важнее? Я же тоже в первую очередь думаю о себе, а об остальных… обычно совсем не думаю.

Не думаю о маме, когда задерживаюсь и понимаю, что надо бы ей позвонить, предупредить, но мне неохота, не вижу поводов для волнения. Ну что со мной может случиться?

Не думаю о Вишне, которая носится со своей вымышленной любовью как с писаной торбой. А ведь для нее она реальна, по-настоящему реальна. Ее чувства и переживания — все живое.