К сожалению, и в наше время зачастую сложно найти те отношения между отцом и ребёнком, что можно было назвать «близкими и нежными». Подростки и молодые люди, с которыми я сталкивался в рамках консультационной практики, а также те, кто уже обзавёлся семьёй и работал, конечно, любили и уважали своих отцов, но я редко слышал, чтобы они описывали отношения с ними как «близкие» и «нежные». То же самое касается студентов, которые представили доклады по этой теме на одном из моих занятий. Они были благодарны отцу за воспитание, защиту и поддержку, но он не тот человек, к которому можно обратиться за утешением.

У меня не было отца, к которому я мог бы прийти со своими проблемами. Когда мне было два года, он ушёл в другую семью. Мама до самой смерти растила меня в одиночку. Я до сих пор не знаю, что между ними произошло. В любом случае, с того момента, как я осознал своё существование, я стал «ребёнком матери-одиночки из бедной семьи».

Я не знал, является ли отец необходимой и значимой фигурой в процессе развития ребёнка. Возможно, потому что у меня его никогда не было. Мы не любили друг друга, не доверяли, даже не причиняли боль. Поэтому отец казался мне чем-то абсолютно незначительным.

Мама арендовала жильё рядом с домом её родителей, на окраине Сеула. В то время она работала на швейной фабрике. Мама всегда поддерживала меня, и этого было достаточно. Я сидел под фонарем в ожидании мамы, работающей до 10 часов вечера, у переулка в районе Мёнмок, который в то время ещё был сродни деревне. Но я ни разу не пожалел, что у меня нет отца, и ни разу не позавидовал ребёнку, у которого он был. Не потому, что у меня его просто не было, а потому, что был беден, слаб, нас с матерью было только двое, так что приходилось действовать сообразно ситуации, чтобы выжить. Я вырос, научился приспосабливаться и строить хорошие отношения в школе, на работе и т. д. Некоторые удивлялись, узнав, что я единственный ребёнок, воспитанный матерью-одиночкой. Тем крепче я утвердился во мнении, что мне не нужен отец.

Зачем вообще нужен отец? Чтобы обеспечивать семью и принимать решения? Я помню, как в детстве ходил в гости к другу и чувствовал себя очень неуютно в присутствии его отца, поэтому уходил при любой возможности. Потому что отец ощущался как «неудобная и гнетущая властная фигура».

Отец представлялся в моём сознании в виде смутной воображаемой фигуры. Но проблема была в том, что я не могу узнать у этой фигуры, что такое отцовская любовь и воспитание, и каково это — ценить свою семью. Книги этому не научат. Такому учит только жизнь, опыт, крики и отчаяние, радость от получения даже крошечного подарка.

Моё мнение о том, что мне не нужен отец, было полностью разрушено, когда я стал отцом. Я понятия не имел, что должен делать. Я был совершенно к этому не готов. В итоге я остро ощутил отсутствие отцовской фигуры в жизни. До сих пор я не нуждался в нём, поэтому не было повода для ненависти, но теперь я его возненавидел. Я был искренне зол на отца, которого у меня никогда не было.

Наблюдая за тем, как мой любимый ребёнок ходит за мной по пятам, лепеча «папа, папа», я задумался, не нужен ли мне самому «папа». Именно папа, а не отец. Всякий раз, когда мой ребёнок называл меня «папой», я, честно говоря, впадал в совершенный ступор. Я чувствовал себе неловко и неуютно, потому что сам ни разу в жизни так не обращался к отцу. Я уже начал привыкать, но на душе было тяжело.

Что я должен делать как папа? Этот расплывчатый вопрос породил во мне страх. Сейчас я понимаю, что всё, что мне нужно было делать, — это просто быть рядом. Но я вечно проявлял нерешительность, переживал, не зная, как «отцу подобает» реагировать на слова и действия ребёнка. В то время я будто вдруг оказался за штурвалом настоящего самолёта. Тем самым пилотом, что был слишком занят, чтоб разделить счастье с кем-то, и в один момент разрушил радость супруги и ребёнка из-за какого-то непонятного чувства долга. Если ребёнок капризничал за едой, я сверлил его строгим взглядом. Когда мы играли вместе, указывал на отсутствие его интереса к игре и учил дисциплине. Я провел границу между нами, отчего он пугался, плакал, прятался за маму. Я столь многое хотел бы исправить. Мне очень стыдно и очень жаль.

В этой книге я собираюсь рассказать о папе, а не об отце. В моей жизни изначально не было места этому громкому слову — «отец». Столь вескому, надёжному. Но папа — это совсем другое. Мой сын, уже студент, до сих пор зовет меня папой, и я чувствую себя счастливым каждый раз, когда он это делает. Папы и отцы, особенно те, кто воспитывает детей в одиночку, стали предметом моего исследования, и я столько раз плакал от их грустных историй. Я встречал пап дошкольников и находил их переживания о ребёнке трогательными, пап трудных подростков я старался утешить, чтобы они могли продержаться ещё чуть-чуть. Поэтому мне слово «папа» кажется несколько мягче, чем слово «отец».

Они оба относятся к одному и тому же человеку, но вызывают совершенно разные чувства. Большинство словарей определяют «папу» как «обращение ребёнка к отцу». Другие значения: «нежное обращение к отцу», «дружеское, неформальное обращение к отцу в семье».

Токсу в фильме «Ода моему отцу» был именно отцом, как и его отец. Исторический контекст и культура, в которой они жили, вероятно, повлияли на них. Для них слово «отец» не было дружелюбным и неформальным. Токсу отчаянно старался соответствовать отцовскому образу, что он создал в своём воображении.

Современное общество и культура, с другой стороны, больше не ставят пап в суровое, грозное положение «отца». Но это не значит, что они рассматриваются как отличные друг от друга понятия. Роль обоих по-прежнему велика, как и раньше. Однако, в отличие от прошлого, понимание личности ребёнка изменилось как в количественном плане, так и в качественном, и теперь папам необходимо более осмысленно реагировать на мысли и поведение своих детей. Сейчас уже нельзя прибегнуть к знакомому «С тобой отец разговаривает! Да как ты смеешь!».

В этой книге я хочу затронуть проблему пап, что изо всех сил стараются выполнять эту роль, но своими стараниями причиняют боль и страдания любимым детям; пап, что контролируют детей, поучают, заставляют жить, как они сами того хотят. Я вижу их нерешительность: «Не знаю, что мне делать» и страх: «А что, если с ребёнком что-то случится?» Эта нерешительность и страх иногда неверно воспринимаются членами семьи. Одно недопонимание ведёт к другому — и вот вы уже близки к точке невозврата.

Но и таким папам есть что сказать. Они не знают, как и когда это сделать, а боль продолжает накапливаться. В своей практике я сталкивался со множеством пациентов, отстранённость которых приводила к разладу в отношениях, а также тех, кто тратил драгоценное время на разборки. Я чувствовал всю искренность раскаяния этих неопытных пап, расстроенных проблемами в отношениях с детьми, чьи неумелые извинения вызывали лишь ещё бо2льшую злость и обиду.

Если акт раскаяния состоит в том, чтобы честно посмотреть на себя и принять свои недостатки, сможет ли хотя бы частичка искренних намерений папы передаться членам семьи? Настоящая книга родилась именно из этого вопроса.

У многих пап замечательные отношения с детьми, но немало и тех, кто обременён ответственностью и чувством вины, кто живёт в муках от острых ран, которые они нанесли своим детям. Эта книга — моя исповедь и небольшое утешение для «травмированных отцов», в том числе и для меня.

Однако, я надеюсь, вы понимаете: это не попытка оправдаться, мол «я не мог ничего с этим поделать», и избежать ответственности. Быть может, эта книга даст возможность папам понять себя и успокоиться, а также положит начало примирению с членами семьи, которым они усложняли жизнь.

Чо Ёнчжин