Глава 3
Гнев по веской причине
Все люди, о которых пойдет речь ниже, ощущают гнев по разным причинам. Однако объект их гнева всегда один и тот же. Сможете разобраться, какой?
• Каждый раз перед тем, как Монике предстоит присутствовать на семейном сборище, она молится. Почему? Она знает, что ее младшая сестра Фелисия, как обычно, будет выражать свое недовольство, неважно, чем: прической Моники, ее привычками в еде или ее общением с матерью. Ради последней Моника и пытается сохранять душевный покой, хотя внутри нее бушует ярость.
• Бен — независимый консультант, у него собственный бизнес. Один из клиентов задолжал ему крупную сумму. Бен звонит этому клиенту, пишет, шлет СМС, встречается лично. Но тот продолжает отделываться обещаниями, а чека в почте все еще нет. Бен разгневан и подумывает подать в суд.
• Анна и Нейт встречаются несколько месяцев и начинают заводить разговоры о свадьбе. Анна любит Нейта, но ее бесит, что он вечно опаздывает. Вот и сейчас она дожидается, пока Нейт заберет ее после работы, и начинает ощущать привычное раздражение.
• Тони, сосед Алана, на прошлой неделе решил заняться благоустройством своего двора. Заработавшись, он случайно выкорчевал два куста, которые росли на участке Алана. Когда Алан увидел ямы и понял, что его кусты пропали, он сперва обомлел, а потом разозлился. Его только что пришедшая с работы жена Мэрилин теперь выслушивает жалобы мужа.
• Расстроенная Кристина сидит у меня в кабинете. «Я ничего не понимаю, — растерянно говорит она. — Мы со Стивом женаты четырнадцать лет, и у нас был хороший брак. Теперь он говорит мне, что больше меня не любит, — полюбил другую. Как он может любить другую женщину? Ведь только на прошлой неделе он занимался со мной любовью. Как он мог это делать, если любит другую?»
Все эти люди гневаются на другого человека. Именно это мы обсудим в главе 3: гнев на другого человека, с которым вас связывают определенные отношения. Это может быть член семьи, сосед по квартире, друг, коллега — словом, любой человек, с которым вы как-либо взаимодействуете в настоящее время.
Позитивная? Любящая?
В работе с таким гневом важнее всего оказываются два вопроса:
1. Является ли ваша реакция позитивной — заложена ли в ней потенциальная возможность разобраться с несправедливостью и исцелить отношения?
2. Является ли ваша реакция любящей — направлена ли она на благо человека, который вас разгневал?
Здесь мы говорим о праведном, обоснованном гневе — то есть о гневе, спровоцированном настоящим проступком другого человека, как в вышеприведенных примерах. Как следовало бы Монике, Бену и другим разбираться со своим праведным гневом? Я рекомендую применять следующую методику:
(1) признать, что вы гневаетесь;
(2) сдержать свою мгновенную реакцию;
(3) определить объект своего гнева;
(4) проанализировать варианты дальнейших действий;
(5) предпринять конструктивные меры.
Завершая каждый этап, мы движемся вперед, делая свой гнев продуктивным.
«Да, я разгневан!»
Во-первых, признайте, что вы разгневаны. «Но это же очевидно, — возразите вы. — Любой бы понял, что я разгневан». Может быть. Но вопрос в другом: осознаете ли вы свой гнев сами? Дело в том, что эмоция гнева возникает настолько внезапно, что часто мы оказываемся подвержены вербальной или физиологической реакции своего организма на гнев еще до того, как осознаем, что происходит внутри нас. Мы с гораздо большей вероятностью выработаем позитивную реакцию на свой гнев, если вначале признаемся самим себе, что гневаемся.
Советую вам проговаривать вслух: «Меня это взбесило. Что теперь?» Все карты выкладываются на стол. Вы уже не только осознаете свой гнев, но и отделяете его от действий, которые собираетесь предпринять. Вы подготовили почву для использования логического мышления, вместо того чтобы просто поддаваться собственным эмоциям. Это первый, очень важный шаг в проработке гнева.
Как бы просто это ни казалось, у некоторых людей, в особенности у христиан, уже на этом этапе возникают трудности. Ведь им всю жизнь твердили, что гнев — это грех. Для них признать, что они разгневаны, значит признать, что они грешат. Но это не библейская точка зрения на гнев. Надеюсь, что первые две главы книги дали вам понять, что в переживании гнева нет ничего греховного. Это часть нашей человечности, и она отражает то, что испытывает и Сам Бог. Апостол Павел говорит четко: «Гневаясь, не согрешайте» (Послание к Ефесянам, 4:26). Задача не в том, чтобы не гневаться. Задача в том, чтобы не грешить, когда мы гневаемся.
Именно об этом мы и будем говорить здесь. Как удержаться от греха, когда охватывает гнев? Как реагировать на гнев так, чтобы действия после его осознания были конструктивными? Я считаю принятие собственного гнева первым шагом на пути к его эффективной проработке.
Сдержанность: считаем до 1000
Второе, что вы должны сделать, — это сдержать свою мгновенную реакцию. Лишь немногие взрослые умеют контролировать свой гнев и управлять им. Большинство из нас следуют шаблонам, усвоенным еще в детстве в результате наблюдения за родителями или другими «важными» взрослыми. Эти шаблоны обычно группируются вокруг двух крайностей: с одной стороны, вербального или физического взрыва, с другой — ухода в себя и молчания. И то и другое деструктивно.
Большинству из нас навыком контроля над гневом приходится овладевать уже в зрелом возрасте, а это означает необходимость отучаться от прежних привычек. Сдерживание своей немедленной реакции крайне важно в установлении новых шаблонов. Важно понимать, что сдерживание реакции — не то же самое, что накопление гнева внутри. Это отказ от действий, которые мы обычно совершаем, когда ощущаем гнев. Соломон мудро писал: «Глупый весь гнев свой изливает, а мудрый сдерживает его» (Притчи, 29:11). А также: «Благоразумие делает человека медленным на гнев» (Притчи, 19:11). И еще: «Вспыльчивый может сделать глупость» (Притчи, 14:17). Писатель Амброз Бирс говорил: «Заговорите, когда разгневаны, — и произнесете лучшую речь из всех, о которых будете потом жалеть». Многие из нас говорили или делали в порыве гнева то, о чем впоследствии жалели, но уже не были способны исправить. Предположим, мы сгоряча послали кому-то сообщение или письмо грубого, резкого характера. Сделанного не воротишь. Но научиться сдерживать свою мгновенную реакцию можно.
...ПЕРЕД ТЕМ, КАК ПОЛЬЮТСЯ ПОТОКОМ РАСКАЛЕННЫЕ СЛОВА, ЕСТЬ ТАКОЙ МОМЕНТ, КОГДА МЫ МОЖЕМ СДЕРЖАТЬ СВОЮ ГНЕВНУЮ РЕАКЦИЮ, — И МОЖНО НАТРЕНИРОВАТЬСЯ ЭТО ДЕЛАТЬ.
Время от времени на своих семинарах по вопросам брака я встречаю людей, которые говорят мне: «Я не могу контролировать свой гнев. Не могу остановиться. Меня покидает разум». Хотя я и сочувствую им, понимая всепоглощающую природу гнева, — он накрывает, подобно волнам, — я считаю неправильным делать такое утверждение. Да, когда мы начинаем выплескивать свой гнев, остановиться трудно. Но перед тем как польются потоком раскаленные слова, есть такой момент, когда мы можем сдержать свою гневную реакцию, — и можно натренироваться это делать.
Возможно, в детстве вы слышали от матери такой здравый совет: «Когда сердишься, досчитай до десяти, прежде чем что-то сказать или сделать». Это хорошая рекомендация, но многим из нас стоило бы считать до сотни, а то и до тысячи. Такая длительная отсрочка реакции способна укротить внутренний пожар. Многие находят этот метод работоспособным, считая, что он действительно помогает сдерживаться.
...МЫ С ГОРАЗДО БОЛЬШЕЙ ВЕРОЯТНОСТЬЮ ВЫРАБОТАЕМ ПОЗИТИВНУЮ РЕАКЦИЮ НА СВОЙ ГНЕВ, ЕСЛИ ВНАЧАЛЕ ПРИЗНАЕМСЯ САМИМ СЕБЕ, ЧТО ГНЕВАЕМСЯ.
Советую считать вслух. Если вы находитесь в присутствии человека, вызвавшего ваш гнев, стоит уйти от него. Пойдите прогуляться, считайте на ходу. Примерно на полпути, дойдя до счета 597, вы, вероятнее всего, уже будете в интеллектуально и эмоционально подходящем состоянии, чтобы остановиться и сказать: «Меня это взбесило. Что теперь?» Для христианина это подходящий момент, чтобы помолиться: «Господь, Ты знаешь, что я разгневан. Я считаю, что этот человек поступил неправильно. Пожалуйста, помоги мне принять мудрое решение насчет того, как реагировать в этой ситуации». А потом начинайте рассматривать варианты действий.
Еще один метод, о котором я часто рассказываю на своих семинарах по вопросам брака, — просить «тайм-аут», если вы осознаете, что закипаете. Эту просьбу можно выразить, воспользовавшись словом «тайм-аут» или показав знак тайм-аута визуально, — сложить ладони с выпрямленными пальцами, изображая букву «Т». Этим символом вы можете сказать собеседнику: «В данный момент я рассержен и не хочу выйти из себя, так что беру тайм-аут». Если вы оба будете понимать, что это позитивный метод, а не уход от ситуации, то сможете принять «таймаут» как шаг на пути к обузданию гнева. Имейте в виду, что «тайм-аут» берут не на три месяца: это просто краткий перерыв, дающий вам возможность овладеть своими эмоциями, чтобы вы могли подойти к сложившейся ситуации с конструктивными мыслями и действиями.
