Гэри Чепмен, Гарольд Майра
Женаты и все еще влюблены. 9 способов сохранить интерес друг к другу
Отзывы к книге «Женаты и все еще влюблены»
Кто бы мог подумать, что с возрастом брак может становиться лучше? Гэри Чепмен и Гарольд Майра дают читателю истинное, неприукрашенное представление о том, как живут супруги, которые женаты уже давно. Одновременно с этим авторы показывают, сколько радости, надежды, веселья и жизненных сил способны подарить зрелые отношения. Счастье в браке — отнюдь не сказки!
Маршалл Шелли, главный редактор журнала «Christianity Today»
Мои книжные полки ломятся от книг с советами о том, как уберечь брак. Однако ни в одной из них не рассказывается об отношениях между супругами после долгих лет брака настолько подробно и ясно, как в «Женаты и все еще влюблены». Если пустить отношения на самотек, их ждет крах. Прилагать усилия и развивать в себе мудрость необходимо на всех этапах. Эта книга удобна и полезна; она легко читается и непременно поможет читателю справиться с теми трудностями, что поджидают его на пути развития отношений с любимым человеком.
Джули Слэттери, председатель и одна из основателей религиозного ресурса «Authentic Intimacy»
Слишком уж часто в Ветхом Завете говорится об умных, целеустремленных людях (Ное, Соломоне, Иоасе, Езекии, Иосии), которые десятилетиями во всем преуспевают, а затем теряют хватку. В современности, как ни прискорбно, уже украшенные сединами люди до пугающего часто склоняются к разводу. Если вам хочется нарушить эту закономерность, то данная книга для вас. Читайте, запоминайте и уверенно преодолевайте любые трудности.
Дин Меррилл, издатель, автор, обладатель различных наград, который прожил в браке уже пятьдесят лет
Глубокая и вдохновляющая работа!!!
Джей Кеслер, почетный президент Тейлорского университета
Нашим супругам, Кэролин Чепмен и Джанетт Майре, с которыми мы делим радости и трудности совместной жизни; а также многим семейным парам, которые рассказывали нам о своей стойкости, вере и любви.
Введение. «Всему свое время»
В день, когда мы затягивали галстук-бабочку на украшенной рюшами рубашке под смокингом или шнуровку на ниспадающем, «не слишком откровенном» белом платье, мы едва ли представляли, что однажды, прожив вместе уже сорок лет, будем говорить: «Знаешь, а вот во Флориде подоходного налога не платят», — и хвалиться внуками (или надеяться на их появление). Мы едва ли представляли, что когда-то перестанем бодро вскакивать с постели, готовые свернуть горы. Что порой горы сами будут сворачивать нас — до тех пор, покуда не одолеют с концами.
Однако от действительности не убежишь.
Хорошо ли, если «спутник жизни» становится спутником на всю жизнь? Согласно некоторым исследованиям, да. Есть свидетельства, что с возрастом люди в целом становятся счастливее. Однако что будет, если мы обратимся к живым примерам? Как на самом деле чувствуют себя женатые бумеры, когда сталкиваются с переменами, порой болезненными, на своем пути? Вот что рассказала нам одна хорошая подруга:
То, что нам с супругом придется стареть вместе, дошло до меня внезапно. Мы тогда сидели в зале ожидания местной глазной клиники, одной из лучших в мире. В нее съезжаются люди со всех концов планеты. Другие посетители выглядели старше нас, и мы оттого чувствовали себя увереннее. Кто-то передвигался с помощью ходунков. Кто-то носил темные очки. Одни пожилые супруги живо беседовали, а другие — сидели, уткнувшись в смартфоны, будто подростки. Порой мужьям и женам приходилось поддерживать друг друга — в буквальном смысле. Посмотрела я на них — и думаю: «Неужели через несколько лет мы будем выглядеть так же? Значит, вот что ждет нас с супругом, когда мы постареем?»
Могут ли супруги быть бодрыми и счастливыми после пятидесяти? Шестидесяти? А в дальнейшем? Да, опытные супруги зачастую счастливее, поскольку знают друг друга лучше, а их жизнь, скорее всего, спокойнее. Птенцы уже покинули гнездо, и теперь — самое время наслаждаться обоюдной поддержкой и заботой. Однако здоровье с годами не становится лучше, а тревог по поводу денег и будущего детей — меньше. Кто-то вынужден расставаться с друзьями. Кому-то приходится наблюдать, как его родители увядают от слабоумия. У кого-то дети только-только получают высшее образование или переходят на новую ступень карьерной лестницы. Мудрость, которую каждый человек, по задумке, обретает с возрастом, не помогает найти ответа — скорее позволяет понять, сколького ты еще не знаешь.
Итак, что же со всем этим делать?
Все мы знаем правила крепкого брака: беседуйте; уважайте друг друга; уделяйте друг другу время; решайте противоречия здоровыми способами. Я (Гэри) годами имел честь озвучивать и объяснять эти правила супружеским парам. Однако со временем грамотно справляться с трудностями совместной жизни учится любая пара. Поэтому мы не только поделимся советами о том, как жить счастливо после долгих лет брака, но и обратимся за рассказами к супружеским парам, которым этот опыт знаком не понаслышке.
Беседуя с супругами, мы непременно сталкивались с явным противоречием: они были счастливы, однако для этого им не приходилось ничего отрицать или искажать. Какие-то стороны их отношений были приятными, и, слушая о них, мы смеялись вместе с рассказчиками. Однако бывало и так, что нам озвучивали до болезненного жизненную истину. Нас предупреждали: когда здоровье и бодрость уже отнюдь не те, что в молодости, не стоит притворяться, будто все как прежде.
Мы с этим полностью согласны! Нам ли не знать, какие препятствия ожидают супругов после долгих лет брака. В конце концов, мы и сами не молоды. У наших супругов хотя бы раз, да обнаруживались серьезные проблемы со здоровьем. Однако есть и поводы для радости: мы научились ценить малое; как следует изучили друг друга (и себя); поняли, насколько здорово не пытаться поспеть за соседями.
Однако все чаще супруги, перешагнув порог старости, разочаровываются в браке. Бумеры все охотнее разводятся. А если не разводятся, то живут, будто в заточении, решительно несчастные. Долгих лет совместной жизни уже недостаточно, чтобы удержать супругов рядом. Почему так происходит? Почему одни супружеские пары распадаются или терпят друг друга в молчаливой ненависти, а другие, как сказал один наш старый друг, живут счастливо и «не разлей вода»?
Причин, очевидно, океан: у супругов изначально были непростые отношения; несчастливый брак год за годом трепал им нервы, из-за чего они только и делали, что копили обиду и злость друг на друга; слишком сильным потрясением для обоих стала болезнь или иное тяжелое событие. Тогда ключевым в жизни супругов становится вопрос: «Неужели лучше уже не будет?»
При этом у многих из тех, кто рассказывал нам о семейной жизни, было непростое детство. Лишь немногие (если такие вообще существовали) избежали по-настоящему тяжелых невзгод. Так что же отличает счастливые супружеские пары от тех, что увязли в пучине разочарования? У счастливых пар мы раз за разом наблюдали «три признака крепких отношений».
Смех и принятие. Счастливые семейные пары знают о недостатках и даже раздражающих привычках друг друга, однако после стольких лет совместной жизни научились относиться к ним с юмором. Супруги принимают друг друга без прикрас, со всеми изъянами. Одна женщина сказала нам так: «Зачем мне пытаться изменить супруга? Людей без недостатков все равно не бывает. Муж до сих пор уверен, что помогает мне по хозяйству, когда не бросает грязную тарелку на столе, а ставит ее чуть ближе к раковине».
Стойкость. Стоило счастливым супругам завести разговор о бедах и невзгодах, с которыми они столкнулись на жизненном пути, как мы сразу понимали: перед нами по-настоящему стойкие люди. Источником их сил были крепкие супружеские узы. В счастливой паре супруги навеки связаны нерушимой клятвой, согласно которой остаются вместе в радости и в горе, в болезни и в здравии.
Вера. Основой крепких уз, что связывали счастливых супругов, была вера. Они часто рассказывали нам о том, как вера помогает им справиться с противоречиями, обидами и горестями. Благодаря вере они могут радоваться совместной жизни.
Мы благодарны всем мужчинам и женщинам, которые согласились рассказать о своих отношениях с супругами. (Некоторые имена и подробности мы нарочно изменили.) Кроме того, своим неисчерпаемым житейским опытом с нами поделились Джерри и Диана Дженкинс, Джони и Кен Тада, а также Джон и Синди Трент. Все эти люди красноречиво и искренне поведали нам о совместной жизни, однако важнее то, что они «знали, о чем говорили». Все они охотно делились с нами опытом. Мы глубоко благодарны им за это.
Советы о жизни в браке будут полезны женатым читателям и замужним читательницам в любом возрасте, а потому я (Гэри) сам расскажу о том, как можно улучшить совместную жизнь.
В книге Екклесиаста сказано: «Всему свой срок и время свое — всякому делу под небесами… время искать и время терять… Все, что сделал Бог, — хорошо в свое время».
Всему свое время, и в каждое время на долю человека выпадают свои радости и трудности. Давайте же вместе, поскорее и с должным тщанием, изучим супружескую жизнь.
