Семь шагов
1. Эмоциональная связь
Всех родителей, когда-либо встреченных мною, объединяет одно: они хотят, чтобы их дети жили полной, счастливой жизнью. Но на каждую семью, идущую по этому пути, приходится семья, споткнувшаяся в дороге. За годы работы я встретила бесчисленное множество детей и подростков, которые считают свою жизнь неполноценной. Не всегда легко установить точную причину этого. Некоторые приходят ко мне, чувствуя себя никчемными и одинокими, хотя я уверена, что родители из кожи вон лезли, помогая им с домашней работой, провожая на утренние занятия, готовя вафли и собирая им свежие обеды.
Порой после подобных сессий я мечтаю о том, чтобы о некоторых вещах сказали раньше. Чтобы кто-то был рядом и мог направить по верному пути каждого уже в ранние годы родительства. Чувство безопасности у ребенка — ключевой ингредиент счастливой взрослой жизни.
...ЧТОБЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ, НАМ НУЖНО УЧИТЬСЯ БЕЗОПАСНОСТИ. ЕСЛИ НАМ УДАСТСЯ СФОРМИРОВАТЬ КРЕПКУЮ СВЯЗЬ МЕЖДУ НАМИ И НАШИМИ ДЕТЬМИ, МЫ СПАСЕМ ИМ ЖИЗНЬ.
В самом деле, начало пути действительно влияет на все. Иногда говорят о «1001 переломном дне», когда закладывается основа дальнейшего личностного развития ребенка. Но даже если вы — ребенок и взрослый — становитесь на правильный путь чуть позже остальных, это не значит, что всякая надежда потеряна. Весь процесс взросления начинается и заканчивается контактом между вами и ребенком, чувством безопасности, которое он порождает. Вы будете работать над этой безопасностью, пока ребенок не вырастет; она станет основой его развития в будущем и того, какие эмоции он в основном будет испытывать, став взрослым.
Развитие ребенка полностью зависит от хороших взаимоотношений с наиболее близкими ему людьми и чувства принадлежности, своего рода чувства «нас». Дети взрослеют, когда находятся вместе со своими родителями — и наоборот. Создаваемая вами связь зависит от обстановки в семье, атмосферы в доме и взаимодействия с ребенком — как в хорошие, так и в плохие дни.
Именно эта связь обеспечит вашего ребенка позитивным самоуважением и сильным чувством безопасности, что научит его любить себя и медленно, но верно выстроит прочную внутреннюю основу. Так как же начать строить такую связь? Вам понадобятся три ключевых строительных блока.
1. Безопасная основа
Детям нужны взрослые, которые утешают их, обнимают и мирятся с их проблемами, как большими, так и незначительными. Даже в очень раннем возрасте им нужно чувствовать уверенность и безопасность: «Для меня нормально быть здесь», «Я хорошо справляюсь». Так ребенок усвоит, что вы лучше других: с вами всегда безопасно, он всегда может прийти к вам, что бы ни случилось, — вы человек, который всегда поймет его. Дети, получившие безопасную основу, из которой они могут исследовать мир, будут намного смелее. Зная, что у них всегда есть к кому обратиться за утешением и поддержкой, они осмелятся рисковать, и это поможет им расти. Если родительско-детская основа кажется прочной, дети уверены, что все будет хорошо: что бы ни случилось, они всегда смогут с этим справиться.
...Самая важная работа родителей — утешать детей. Рядом всегда должны быть родительские объятия. Если ребенок безутешен, это значит, что вам не удалось подобрать к нему подход, и нужно стараться сильнее. Дети, которых не могут утешить, чувствуют себя брошенными.
Упал ли ребенок или вот-вот разрыдается, у него не должно быть сомнений, что он сможет прийти за утешением к вам. И если ребенок не понимает, все ли в порядке, ваше поведение укажет ему правильный ответ. Если вы надежны и предсказуемы, ребенок будет обращаться к вам всякий раз, когда почувствует, что его безопасность под угрозой. Он отойдет поиграть с другими, уверенный, что может прийти к вам, если игра примет неожиданный оборот. Или уйдет исследовать сад и прибежит к вам, испугавшись шума или неприятного насекомого. Детям нужно место, куда пойти, и вам необходимо быть настолько надежными и безопасными, чтобы стать для них убежищем. Если ребенок испуган — например когда решился подойти слишком близко к оживленной дороге — и бросается к вам за утешением, не нужно чересчур его ругать. Покажите ему, что вы рядом, и скажите, что машины могут быть опасны, но не пугайте его. Легко выйти из себя, особенно если вы сами напуганы, но это не поможет ребенку воспринимать вас как безопасное убежище.
......РОДИТЕЛЬСТВО — ЭТО ДОЛГОСРОЧНАЯ РАБОТА. ОНА ОТНИМАЕТ ГОДЫ, ДЕСЯТИЛЕТИЯ. У НАС ЕСТЬ ЭТО ВРЕМЯ, ПРОСТО НУЖНО ПЫТАТЬСЯ СНОВА И СНОВА. КОГДА ПОРОЙ ЧТО-ТО ИДЕТ НЕ ТАК, ЭТО НЕ СТРАШНО, ЕСЛИ ТОЛЬКО ЭТО НЕ ПРОИСХОДИТ СЛИШКОМ ЧАСТО.
Детям любого возраста нужно, чтобы вы их замечали. Приветствуйте их с радостью, когда они приходят в комнату или когда вы встречаетесь после разлуки. Если вам удастся показывать ребенку каждый день счастье от его существования, вы создадите драгоценное чувство безопасности между вами. Это справедливо как для пускающего пузыри карапуза, так и для хныкающего четырнадцатилетки. Никогда не переставайте показывать своему ребенку радость и уважение.
Если ваш ребенок считает ваше присутствие безопасным фундаментом, это поможет ему однажды покинуть ваш дом — и в дальнейшей жизни тоже. Если же наоборот, сын или дочь сомневаются в вашей способности принять и защитить их, они не позволят вам помочь им, даже когда будут отчаянно в этом нуждаться.
2. Командное мышление
Людям необходимо чувствовать себя частью команды. Это одинаково нужно и детям, и взрослым. Дома, в детском саду или на корпоративном собрании — возраст и декорации могут отличаться, но принцип остается неизменным: чтобы преуспевать, мы нуждаемся в чувстве принадлежности к команде. Поэтому ритуалы и общий фокус внимания жизненно необходимы. Не важно, два человека в семье или семь — вам нужно иметь ваше, и только ваше, время: запланированные обеды, просмотры телесериалов, вечерние походы в ресторанчики фастфуда, шутки для своих, игровые вечера.
Показывайте ребенку, что он часть вашей группы: следите за тем, чтобы в каждой комнате были любимые им вещи, с которыми он может играть; планируйте будни и праздники так, чтобы их ритм и программа позволяли каждому члену семьи иметь занятие и наслаждаться им. Наладьте вашу семейную жизнь в соответствии с характером и возрастом всех ее членов. Если ребенок в домашней обстановке чувствует себя членом группы, он сформирует чувство социальной безопасности, которое перенесет и на мир за пределами дома — его «гнезда».
3. Принятие и еще раз принятие
Детям нужно чувствовать, что их эмоции поняты и приняты, и помощь придет, с какими бы большими и незнакомыми чувствами они ни столкнулись. Такая поддержка важна, поскольку позволяет детям соотносить себя не только с членами своей семьи в данный момент, но и со всеми людьми, которых они встретят в течение жизни. Детям нужно учиться выражать словами то, что происходит внутри и вокруг них. Это справедливо как для детей дошкольного возраста, так и для подростков.
Если у вашей четырехлетней дочери приступ раздражения из-за того, что утром нужно надевать ботинки, чтобы пойти в детский сад, знайте, что эта атака не направлена лично на вас. Вероятно, ребенок просто рассчитывал на что-то другое — хотел подольше остаться дома или, может, надеть не эти ботинки. Кто знает? Поэтому лучше спросить: «Ты сердишься из-за ботинок?» И вместо того чтобы немедленно завершить ситуацию, покажите дочери, что вы принимаете ее чувства, сказав, что вы ее понимаете, но ей все равно придется надеть ботинки, или разрешив их надеть внизу, перед самым выходом, или предложив еще какой-нибудь вариант. Ребенку нужно, чтобы вы его поняли, — так он сам сможет понять, что происходит. С помощью этого приема справиться с поведением ребенка также будет проще.
...ЖИВИТЕ С ДЕТЬМИ, А НЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ
Постарайтесь создать семью, в которой взрослые и дети жили бы вместе, а не просто бок о бок или друг ради друга. Детям хочется принадлежать, быть частью чего-то, принимать участие в происходящем. Им плохо, когда они чувствуют себя обузой для родителей. Поэтому разводите растения вместе со своими детьми, а не для них. Пеките хлеб вместе с ними, а не для них. Занимайтесь домашними делами вместе с детьми, а не для детей. Время от времени устраивайте уютные посиделки субботними вечерами все вместе, но не для них. По мере возможности вашей целью должна быть совместная жизнь, жизнь семьи. Вы работаете не для своих детей. Вы — это множественное число. Команда.
Даже если это не всегда возможно, даже если это отнимает больше времени, вы должны стремиться делать как можно больше всего со своими детьми. Во многом это самая большая задача родительства. Выполняя ее, вы можете быть уверены, что дети учатся в то время, которое проводят с наиболее важным во всем мире для них человеком — с вами.
О нет, я все сделал неправильно!
Некоторые родители, с которыми я встречаюсь на работе, переживают, что им не удалось обеспечить ребенку такие первые годы жизни, которые им хотелось бы. Они могут чувствовать, что в какой-то момент отклонились от правильного пути, или же внезапно осознать, что ребенок подрос и они больше не понимают его или не могут до него достучаться. В этих случаях я бы сказала: можно сделать откат. Родительство — это долгосрочный процесс, и у вас все еще куча времени, чтобы стать родителем получше. Все еще возможно наладить связь между вами и ребенком, дав ему то чувство безопасности, в котором он нуждается. Все начнется с чистого листа в тот момент, когда вы измените свой стиль родительства и скажете ребенку, что вы слишком сильно злились, были слишком отчужденным (замените это на любую другую негативную эмоцию, которую вы испытывали) — и что теперь вы постараетесь исправиться. Это сложная задача, но я гарантирую вам: она стоит того.
