Игорь Романов
Не орите на меня! 8 способов ухода от психологической агрессии + вебинар про манипуляции в подарок
Отзывы на книгу
......«Это увлекательно и очень интересно. Это про нашу с вами жизнь. И это действительно работает».
Александр Огнев, научный руководитель института психологии и педагогики Рос НОУ, доктор психологических наук, профессор, почетный работник ВПО РФ, ICU Master Trainer
...«Браво! Я профессионал в этой области, но автору удалось меня удивить и приковать к тексту. Отныне эта книга обязательная в списках рекомендаций для моих клиентов и учеников. О серьезных вещах можно писать легко и увлекательно. Эта книга именно такая».
Татьяна Мужицкая, психолог, бизнес-тренер, автор 7 бестселлеров по популярной психологии, телеведущая, автор песен
«Мне очень хочется дать почитать эту книгу всем, кто со мной общается. Особенно — мужу! И сотрудникам, которым приходится иметь со мной дело, когда мне сносит крышу».
Таня Либерман, создатель магазина jerusalembazar.ru, известный блогер, автор книги «Украшения строптивой».
Введение
«Меня всю жизнь преследует один человек, — говорила женщина о наболевшем, — Сначала им была моя мама. Она каждый день рассказывала мне, кто я есть, как дошла до жизни такой, и кем стану, если продолжу в том же духе! Потом — свекровь. Эта милая дама с упоением объясняла, почему ее сын лучше меня и как он будет счастлив, когда разведется. После нашего развода я продолжала повсюду встречать этого человека. Я видела его в злобной тетке в регистратуре в поликлинике, когда та орала, что не обязана давать мне консультаций. Видела в школьной учительнице своего ребенка, которая растолковывала мне, какая я непутевая мать! Видела в хамоватой соседке снизу. В высокомерной девице из бухгалтерии. Даже в офисном охраннике! Все это был один человек, только с разными лицами! Человек, который получает кайф от того, что кричит на меня, давит и унижает. А я ничего не могу сделать».
Я много раз слышал отголоски монолога этой женщины в словах самых разных людей. Проблемы, которые привели ее ко мне на консультацию, не уникальны. Мы все испытываем нечто подобное. Кто-то чаще, кто-то реже. Упомянутый ею человек — психологический агрессор. Тот, кто нарушает наше душевное равновесие, втягивая в перепалки, разборки и скандалы. И беда не в том, что нам приходится иметь с ним дело. Беда в том, как мы на него реагируем.
Все та же моя клиентка делилась: «У меня есть только два типа реакции. Я либо сливаюсь, либо начинаю наезжать в ответ. И в том, и в другом случае чувствую себя отвратительно». Ровно то же самое на ее месте испытывают миллионы женщин и мужчин. Сбегая с поля боя, мы ощущаем себя проигравшими. Позорное отступление заставляет нас бесконечно прокручивать в голове сценарий не случившегося сражения: «А если бы я ему так ответил? А если бы вот так?»
Но стоит принять вызов очередного агрессора, как все становится еще хуже. Он мгновенно начинает обвинять вас в невоспитанности и неумении держать себя в руках. Вы пытаетесь использовать его же оружие, но каждый раз промахиваетесь. Вы огрызаетесь, наезжаете, повышаете голос, но вместо удовлетворения испытываете стыд. Стыд от того, что опустились до уровня оппонента. А заодно — психическое опустошение. Потому что интуитивно понимаете: ваш противник получил ровно то, чего добивался — удовольствие от скандала.
Самые уравновешенные из нас выбирают третий вариант. Не убегают, не скандалят, а пытаются договариваться. Вести себя, как взрослые. Но и этот путь, если перед вами опытный агрессор, дает только временное облегчение. Пока вы из последних сил сохраняете конструктивность, противник припоминает вам все прошлые ошибки, лупит по больным местам, и в конце концов заставляет выбрать одну из двух привычных реакций: скандалить или отступать.
«Я просто не понимаю, что можно еще сделать, — говорила мне одна из моих студенток, жалуясь на ссоры с мамой, — Как я не отвечаю, становится только хуже! Пытаюсь сохранять спокойствие или отшучиваться — мама начинает давить, пока не продавит. Огрызаюсь — она орет, потом рыдает».
Психологическая агрессия — мощный пресс, от которого на первый взгляд практически нет защиты. Люди проходят тренинги по программе Гарвардской школы переговоров, читают книги специалистов ФБР, пишут «письма прощения» для своих недругов. Но когда наступает «момент Х», все знания, полученные из книг и тренингов, тут же вылетают из головы, и мы остаемся перед психологическим агрессором «в чем мать родила». Оказываемся перед тупиковым по сути выбором: терпеть, «огрызаться» или уйти. Кажется, что выхода просто нет.
На самом деле есть. Существует подход, который позволяет эффективно уходить от агрессии. И не просто уходить, а сводить ее на нет и чувствовать себя при этом победителями.
Этот подход держится на двух «китах». Первый: нужно понять, что гашение агрессии оппонента — это самостоятельная задача. Чтобы ее решить, не нужно быть гуру коммуникации и матером психотренингов. Большинство навыков, которыми пестрят учебники по переговорам, здесь просто избыточны. «Оверквалифайд», как говорят мои коллеги, занимающиеся профотбором. Чтобы гасить агрессию — нужно просто гасить агрессию. Не больше и не меньше. Для решения этой задачи достаточно комплекса элементарных приемов, овладеть которыми может кто угодно. Обучению этим приемам и посвящена моя книга.
Второе: каждый из приемов должен быть разобран, понят и отработан в сотнях разных ситуациях. Только тогда он начнет работать на сто процентов. Как говорил великий Брюс Ли, «я не боюсь того, кто изучает десять тысяч различных ударов. Я боюсь того, кто изучает один удар десять тысяч раз».
По сути такая система напоминает армейский рукопашный бой: минимум приемов, оптимум отработки, максимум эффекта. В книге всего восемь техник, но для своей цели — погасить психологическую агрессию — этого вполне достаточно. Попадая в конфликт, некогда вспоминать сложные схемы переговоров. Нужно действовать «на автомате», не раздумывая.
Когда я объясняю этом своим ученикам, они поначалу сомневаются. Получится ли? Мол, есть люди, которые от природы не лезут за словом в карман. Раз — и припечатали. А вот нам не дано.
В таких случаях я обычно рассказываю о том, как много лет назад, будучи еще студентом, вел психологический кружок для школьников. Мы собирались в подвале пятиэтажного дома — как сейчас помню, с личного разрешения секретаря горкома комсомола, — и занимались экспериментами над людьми совершенно антигуманного толка. Самый большой интерес вызывали темы «Воспитание родителей» и «Взаимодействие с гопотой». Другими словами, мы учились правильно вести себя в конфликтных ситуациях.
Приходилось перелопачивать десятки книг по психологии и риторике в поиске работающих техник. Каждая новая техника проходила серию проверок. Сначала мы отрабатывали ее в кружке, разыгрывая конфликтные ситуации друг с другом. Потом мои подопечные шли домой и уже там пробовали использовать полученные знания в общении с мамами, папами, сестрами и братьями. Те приемы, которые показывали лучше результаты, мы отрабатывали до автоматизма, делая их непобедимым оружием словесных баталий.
Время от времени к нам в подвал наведывались гости. Однажды пришли три подвыпивших парня с наколками ВДВ и начали громкую беседу в формате «А че это вы тут, а?» Согласно заведенным правилам, решать такие проблемы должен был «дежурный по гостям» — один из школьников. Мне, безбашенному студенту, казалось, что это отличный способ опробовать наши приемы в настоящем бою.
В тот раз дежурила Ирка — молчаливая закомплексованная девятиклассница. Дома ее прессовала деспотичная бабушка, справиться с которой пока не помогала ни одна из техник.
Ирка тяжело вздохнула и, следуя сложившемуся у нас регламенту, отвела парней в сторонку. Я то и дело поглядывал на свою подопечную, пытаясь понять, не пора ли уже вмешаться. Девочка тем временем вела негромкий разговор. Судя по жестикуляции, старательно использовала одну из техник.
Десять минут, и парни вернулись совершенно шелковыми. Досидели с нами до конца занятия и потом с жаром предлагали себя в качестве инструкторов по парашютному спорту. Ирка же после этой истории наконец нащупала правильную линию поведения с бабушкой. Через полгода девушка была совершенно уверенной в себе юной особой, которая не боится приводить друзей домой. Даже мужского пола.
Другими словами, нет человека, который не смог бы освоить техники выхода из конфликта. Смогла затюканная бабушкой Ирка — сможете и вы. Весь вопрос в вашем желании победить того самого человека, который портит вам жизнь в лице свекрови, начальника или злобного учителя вашего ребенка.
В этой книги приведены 8 способов погасить психологическую агрессию. Они проверялись мною на тренингах, занятиях со студентами, в переговорах со сложными клиентами, а также в реальных ситуациях, когда приходилось опасаться за свое не только психическое, но и физическое здоровье. Я на сто процентов уверен в эффективности каждого приема, о котором будет рассказано далее. Но сразу оговорюсь: не нужно ждать, что в вашем случае сработают все 8. Возможно, вам подойдут только три-четыре из списка. Важно, чтобы вы вникли в их суть, поняли, за счет чего достигается эффект, и научились использовать предлагаемый инструмент без лишних размышлений. Помните: на кону ваше спокойствие и самоуважение. Ведь умение ставить на место психологических агрессоров — это настоящая суперсила. Овладев ею, вы:
