А способен на это лишь эмоционально зрелый, осознанный человек. Требуется немало усилий, знаний и душевного труда, чтобы в момент детской истерики или хамства остановиться, вдохнуть и отказаться от такого понятного и всегда доступного «а ну-ка, прекрати сейчас же, не то выпорю!».

Я предлагаю разглядеть в детях не объект приложения воспитательных усилий и нервов, а партнеров по жизни, спутников на жизненном маршруте. Стоит только понять это — и путешествие станет увлекательным, наполнится новыми позитивными событиями и возможностями для развития. Прежде всего нашего собственного. Ведь чтобы стать проводником ребенку в этом большом и сложном мире, нужно сперва самому в нем разобраться. Найти выход из собственного лабиринта.

И я начал решать эту задачу.

Я искренне считаю, что преуспел! За прошедшие пять лет достиг прекрасных результатов, сохранив теплые отношения с сыновьями. От второго брака у меня родились дочка и еще один сынок. Для Матвея и Мирона они — родные. За что я также бесконечно благодарен первой супруге. Нам удалось избежать этого барьера. Старшие чувствуют, что я люблю их так же сильно, как и малышей. И все они очень любят друг друга. Эти отношения они копируют с нас — родителей.

Лично мне на этом пути помогли практики и медитации, в которых я начал восстанавливаться, наполняться. Но это уже другая история, на еще одну полноценную книгу. Мы немного коснемся этой темы, но главное, что я предлагаю вам — встать на путь эмоциональной зрелости. Научиться осознавать себя, свои отношения с детьми и не только с ними. Научиться видеть свои отражения и корректировать не их, а исходный образ. Ибо, как говорил классик, нечего на зеркало пенять!

Я покажу, как улавливал свои отражения и как это делали участники онлайн-школы «Осознанный родитель». Она начала работу весной 2020 года. Запрос родился в пандемию, когда «самые близкие и родные» томились мучительным совместным пребыванием друг с другом, и в обществе повисла проблема «как же с этой невыносимой любовью сосуществовать». Когда крики, обиды, претензии друг к другу и угрозы заполнили пространства, в которых предполагалось место для любви…

К нам в онлайн-школу приходят мамы и папы, такие же, каким раньше был я, — с проблемами и сложностями в отношениях с детьми.

Некоторые стали героями этой книги. Все истории здесь реальные. Я позволил себе лишь изменить имена героев и предлагаю любые совпадения считать случайностью.

Если вы готовы лучше узнать своих детей, стать ближе к ним и к себе и для этого даже рискнуть погрузиться глубже — в свое истинное я, — эта книга станет вашим помощником.

Если у вас еще нет детей, все равно выполняйте практики, которые я предлагаю в книге. Ведь она не случайно попала в ваши руки. Не задумывайтесь, почему или зачем, не ищите причину — просто читайте. Читайте не спеша. Пропускайте через себя главы, одну за другой. В каждой из них мы рассмотрим на реальных жизненных примерах отражения взрослых проблем в детских капризах, а также разберемся, как справиться и с капризами, и с другими проблемами.

Обещаю: ваше родительство, как и вся ваша жизнь, больше никогда не будут прежними. Вы найдете в нем ресурс. Вы сами станете этим ресурсом.

Я искренне желаю, чтобы во время чтения книги во мне или моих героях вы увидели себя. Мы готовы стать вашими отражениями. Увеличивающими зеркалами неурядиц и проблем. Возможно, это поможет понять, что сделать, чтобы исправить ситуацию, которая мучает вас. И ваша жизнь начнет преображаться. Появятся симпатичные люди, у которых вам захочется учиться. Созреют новые цели, родятся новые планы.

И тогда неизбежно начнут преображаться ваши дети! Запомните, это и будет знак, который подскажет: вы на верном пути. Здесь вас ждет успех.

Согласны? Тогда начнем!

Глава 1

Я не игрушка

Как проблемы с самореализацией родителей влияют на здоровье детей

...

У детей нет ни прошлого, ни будущего, зато в отличие от нас, взрослых, они умеют пользоваться настоящим.

Жан де Лабрюйер

— Он моргает.

— Ольга, поясните, пожалуйста, мы все моргаем. Это же естественная функция организма…

Молодая, ухоженная женщина с изможденным взглядом нервно заломила тонкие пальцы.

— Нет, он чрезмерно часто, слишком активно моргает. Ненормально. Я уже устала водить его по неврологам, обследованиям, остеопатам и ведуньям, пичкать таблетками. Он начинает злиться на меня за это. Высказал на днях: «Ты всем говоришь, что я больной»… А я не понимаю, что делать. Это какой-то нервный тик у него…

— Ну, ведь это у него не с рождения началось, если я правильно понимаю? Давайте вспоминать, в какой момент он проснулся с этим тиком.

— В начале учебного года. Он в этом году в первый класс пошел.

— Если бы проблема была в нагрузке, вы бы ее уже решили. Но вы здесь. Расскажите, пожалуйста, о своей семье…

После общения с Ольгой стало понятно, что дело действительно не в школе вообще. Разгадка в маме. Передо мной сидела настолько обиженная жизнью, нереализованная, неуверенная в себе женщина, что глазам было больно смотреть…

Знаете, такое часто бывает в состоятельных семьях: «Раз уж меня дома нет, — я же зарабатываю, я лев, — так давай хотя бы ты будешь с ребенком», — принимает решение муж. Дурацкая компенсаторика. Почему мужчины думают, что это правильно? Классика: я — добытчик, а ты — хранительница очага. Но на деле это буквально медвежья услуга всей семье и особенно детям.

Когда мать самозабвенно заботится о грудничке, ей некогда размышлять о самореализации, отчасти помогает этому соответствующий набор гормонов в крови. Но когда ребенок вырастает, начинает ходить в школу (читайте — жить своей жизнью), эта потребность для женщины становится необходимостью.

Детям нужна счастливая мама, красивая, довольная, с горящим взглядом. Несчастная мать — несчастные дети — папа тоже становится несчастным. И понеслось: «Какого черта?! Я ради вас работаю, света белого не вижу. Прихожу домой, а вы тут — один с тиком, вторая с глазами на мокром месте!» К такому очагу и возвращаться не хочется.

...

Есть одна простая, но неочевидная многим из нас мысль: чтобы лампочка светила, ей нужен источник питания. А для поддержки очага его хранительнице нужна энергия.

«Обесточенные» мамы в поисках применения себя часто начинают водить детей по докторам. И что видит ребенок? Больницы, больных, боль. Тогда он честно включается в предложенную роль: «Вот такая у меня реальность. Если вы нарисовали, что я больной — я буду болеть». Ему от этого ни жарко, ни холодно. Для него любой вариант развития событий — норма. При этом условия для решения маминой задачи соблюдены: ей есть куда приложить силы, внимание и время.

Но это ширма. За этой игрой прячется нездоровая реальность. И увидеть, все ли в порядке, помогут дети.

Ребенок — всегда отражение наших эмоций. Понаблюдайте, если раньше этого не замечали: когда вы в приподнятом настроении, все спокойно, дети занимаются своими делами, играют, веселятся. Но если вы раздражены…

Как стрелка барометра на плохую погоду, дети реагируют на наше безресурсное состояние. Они начинают требовать к себе внимания всеми силами. Но нам не до того, мы хотим покоя, уединения, тишины, сосредоточенности. И чем сильнее портится наше настроение, тем сильнее раздражается ребенок.

Мы заражаем его своей энергией, а он часто не знает, что с ней делать. Он орет, не спит по ночам, плохо ест, потому что его разрывает. «Папа, мама! Что происходит? С вами явно что-то происходит!» В такие моменты он требует срочно доказать, что с ним все в порядке, мир в безопасности, его по-прежнему любят. До окончания подросткового возраста (а иногда и всю жизнь) дети существуют в эгоцентрическом мире. По их мнению, они и только они представляют собой причину всего происходящего вокруг. И если маме или папе плохо — по умолчанию «я виноват». Малышу срочно требуется подтверждение, что это не так. Дело не в нем. Но маме с папой не до того…

Об этой особенности детской психики подробно пишет Людмила Петрановская [Людмила Петрановская — российский психолог, педагог и публицист. Она детально раскрывает механизм проецирования вины на себя в рамках теории привязанности в книгах «Если с ребенком трудно» и «Тайная опора». (Прим. ред.)]. Я прочувствовал все на себе, когда проходил через это со старшим сыном. После работы я забирал его из садика, а все мои мысли были о проектах, о завтрашней презентации или очередных проблемах с отчетностью. Я и так был на взводе, а это маленькое существо хотело от меня непонятно чего. И это раздражало еще больше.

Прошло время, прежде чем до меня дошло, что именно от моего внутреннего состояния зависит настроение моего ребенка. Если я прихожу в отличном настроении, у меня все хорошо, сын ведет себя точно так же. Его мир в безопасности. Нет необходимости перепроверять папину любовь, привлекать к себе внимание капризами и слезами. И мне самому становится любопытно, чем он занимается, я опускаюсь на колени, ползаю вместе с ним, смотрю, во что он играет. В такие моменты кажется, что ты сам становишься ребенком. Только круче. Соединяется твой опыт и взгляд этого маленького человека.

Все, что было вне дома: работа, друзья, хобби, — не важно. Передо мной стоит маленькое чудо: теперь я твой папа. Я опускаюсь на твой уровень.