Ирина Карданова
Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей
Введение
Как часто, пытаясь рассказать другому о детских переживаниях, вы слышите: «Это просто удобно — перекладывать на родителей ответственность за проблемы своей взрослой жизни. Родители делали для тебя все, что могли, а ты неблагодарный инфантил!» Сложно объяснить другим, что родители были заняты исключительно собой, и вы слишком рано научились самостоятельно справляться со своими проблемами. Вам было важно, чтобы они всегда были довольны вами. Вы прилагали к этому столько усилий, что потеряли собственную жизнь.
И сейчас дело вовсе не в том, что вам надо найти виноватых. Вы просто хотите вернуть себе свою жизнь. А главное, не повторить ошибки родителей в общении со своими детьми. Ведь вы желаете им лучшего детства и лучшей жизни.
Цель этой книги — сделать видимой ту боль, которую мы несем с собой из детства, и найти способы ее исцелить. Чтобы не транслировать ее на собственных детей.
Я больше 10 лет веду частную психологическую практику. За это время слышала много человеческих историй. А на протяжении последних нескольких лет ежедневно получаю от подписчиков своего блога сотни сообщений, в которых они рассказывают о проблемах. И весь мой опыт говорит: детские травмы и проблемы в отношениях с родителями во взрослом возрасте — две самые болезненные темы для многих людей. Именно отсюда «растут ноги» у многих других проблем взрослой жизни.
У каждого из нас в детстве есть как тяжелые моменты, так и моменты счастья. Вот только их соотношение у всех разное. И с ним мы выходим во взрослую жизнь.
В этой книге вы найдете ответы на четыре самых важных вопроса, которые влияют на эмоциональное качество жизни взрослого человека:
1. Как справиться с багажом травм и негативных переживаний из детства? Ведь именно детский опыт отношений в родительской семье влияет на любые наши отношения, которые мы строим во взрослом возрасте. Этому посвящена первая глава книги.
2. Какие детские проблемы влияют на взрослую жизнь? Как справиться с основными детскими травмами, чтобы улучшить качество нашей жизни. Подробно рассмотрим список проблем и выполним упражнения для их проработки во второй главе.
3. Как не повторить ошибки родителей со своими детьми? Чувство вины постоянно гнетет современных родителей. Понимание, как поступать в той или иной ситуации с ребенком, может облегчить жизнь молодым родителям. Об этом третья глава.
4. Как взрослому человеку сделать отношения со своими родителями комфортными? Часто отношения взрослых детей с родителями базируются на токсичных чувствах вины и долга. Это отравляет жизнь обеим сторонам. В четвертой главе я покажу читателям, где находится выход из этих взаимных страданий.
Эта книга расскажет, как родители ранили нас, и как мы теперь можем ранить своих детей. Иногда не специально, а из-за отсутствия опыта и знаний. Иногда от сильной боли или гнева, справиться с которыми можно, только перекинув их на другого. И этим другим часто становится ребенок, потому что беззащитен и полностью зависит от родителей.
Мне кажется важным говорить о душевных травмах, которые наносят родители детям. Каждый ребенок должен знать — это не его вина. Не он такой плохой, что заслужил это. Не он такой слабый, что не справился с этим. Просто с ним случилась беда. И он нуждается в помощи и сочувствии.
У меня нет цели обвинить родителей в создании травмирующего опыта детей. Это само по себе не решает проблему, а иногда даже усугубляет ее. Понятно, что делают они это не от хорошей жизни. Они сами находятся в сложных условиях и тяжелых эмоциональных переживаниях. Но и молчать об этом из заботы о чувствах родителей, — жестоко по отношению к детям, которые через это прошли. Ведь они стали заложниками ситуации, в отличие от взрослых.
Еще эта книга расскажет, как помогать себе справляться с негативным опытом детства. Одному бывает достаточно просто понять, что дело не в тебе, что с тобой так было нельзя. Это уже меняет отношение к ситуации и к самому себе. Другому нужен более глубокий анализ и проживание психологических травм. Для этого в книге есть практические упражнения.
А еще эта книга покажет, как можно по-другому. По-другому относиться к себе. По-другому воспитывать детей, не скидывая на них свою боль и неудачи. Вы поймете, что нормально ошибаться, не быть безупречным, грустить или радоваться пустякам. Нормально заботиться о себе и рассчитывать на поддержку близких. И можно быть счастливым, даже когда окружающие вами недовольны.
Будьте бережны к себе, читая книгу. Если вы чувствуете, что вам тяжело сталкиваться с теми или иными переживаниями, отложите на время чтение и займитесь другими делами. Читайте не спеша, понемногу, чтобы ваша психика успевала перерабатывать полученную информацию.
Упражнения, предложенные в книге, помогут вам проанализировать опыт детства, посмотреть на него под другим углом, понять нечто новое для себя. Но не всегда их может быть достаточно для решения проблемы. Поэтому помните: если чувствуете, что сами не справляетесь, спокойно и уверенно обращайтесь за психологической помощью к специалистам.
Ради сохранения тайны психологической помощи все примеры в книге вымышлены, все совпадения случайны.
Глава 1
Во всем ли виноваты родители?
Как взаимодействие с родителями в детстве влияет на взрослую жизнь ребенка
Волчица говорит своим волчатам: «Кусайте, как я», и этого достаточно, и зайчиха учит зайчат: «Удирайте, как я», и этого тоже достаточно, но человек-то учит детеныша: «Думай, как я», а это уже преступление.
Братья Стругацкие «Гадкие лебеди»
Выходя во взрослую жизнь, каждый из нас несет с собой неприятный багаж — психологические травмы и неэффективные модели реагирования. Приобретенные в детском возрасте в родительской семье, они будут влиять на всю нашу последующую жизнь. Но от них можно избавиться, если приложить в этом направлении осознанные усилия.
Конечно, это не единственное, что многие из нас получили от родителей. Большинство из нас любили, о нас заботились, нас учили жить в социуме, помогали в трудных ситуациях, гордились нашими успехами и поддерживали, как могли. Наши родители делали для нас все возможное и даже больше. И за небольшим исключением, они не вредили нам осознанно. Конечно, это не означает, что нам не было плохо, одиноко, больно, что мы не испытывали вину или обиду, не злились и не чувствовали ненависть к родителям. И это нормально. Так бывает.
Разбираясь с психологическими проблемами из детства, наша задача — не найти виноватых, а помочь себе справиться уже во взрослом возрасте с тем, с чем в детстве мы справиться не смогли. Но сделать это сложно, не ответив на главный вопрос:
Во всем ли виноваты родители?
Это очень болезненный для многих вопрос. И для родителей уже выросших детей, которые сталкиваются с обвинениями в свой адрес, что не так воспитывали, не тому учили, не так любили. И для молодых родителей, которые часто утопают в родительской вине из-за любого неверного действия по отношению к ребенку.
В обществе существует две противоположные точки зрения. Первая говорит, что корень всех наших проблем лежит в детстве. В том, как нас воспитывали, как с нами обращались, как к нам относились наши родители, чему они нас учили, в чем ограничивали и как оценивали. Вторая же утверждает, что наши родители делали для нас все, что было в их силах, а иногда даже больше, и не нужно каждый раз возвращаться в детство и перекладывать на родителей ответственность за текущие проблемы. Надо решать их здесь и сейчас.
Давайте разбираться, как на самом деле обстоят дела. Как события детства влияют на нашу взрослую жизнь? Какова ответственность родителей за травмы, которые мы получаем в детстве?
Взаимодействие всегда складывается из участия двух сторон. И результат, который мы получим, зависит от их взаимного вклада.
Что вносит во взаимодействие ребенок? Особенности психики: у каждого ребенка своя совокупность психических процессов и явлений. Он по-своему ощущает, воспринимает, испытывает и выражает эмоции. У него свои особенности запоминания, внимания и мышления, своя скорость протекания нервных процессов. Это врожденные характеристики. От них зависит, как ребенок будет реагировать на воспитательный процесс и какие модели взаимодействия с внешним миром он сформирует. Давайте покажу на примерах.
Женя, 3 года. Добродушный, скромный, послушный, застенчивый ребенок. Когда мама дает ему пакет с конфетами, чтобы он выбрал, он спрашивает: «Сколько можно взять?» Получает ответ и берет ровно столько, сколько разрешили.
Даша, 3 года. Активная, веселая, обаятельная, знает, чего хочет. В той же ситуации, получив ответ: «Одну», спрашивает: «А можно две?» Получив разрешение на две, продолжает уточнять: «А можно три?» Улыбается, чтобы получить положительный ответ. В случае отказа немного капризничает и принимает его.
Миша, 3 года. Угрюмый, замкнутый, настойчивый. В описанной ситуации заявляет: «Хочу три!» Топает ногами, злится, не принимает отказ. Не берет ни одной конфеты, если не дали столько, сколько ему нужно. Обижается и уходит.
