— А ты как думаешь?

— Невежливо отвечать вопросом на вопрос.

— Ишь ты! Домовой я, дом оберегаю от лиха разного. Еремой меня зовут. И давай уже на «ты», к чему все эти церемонии?

— А меня — Василий. Скажите, а домовые бывают женского пола? — спросил я и сам оторопел от своей наглости.

— А ты думаешь, мы почкованием размножаемся? Самогон будешь? — спросил Ерема, извлекая откуда-то огромную бутыль с мутной белесой жидкостью, — за знакомство?

— Почему сразу самогон-то? — испугался я.

— На брудершафт с тобой выпить! Да в щечку твою белую тебя поцеловать! — улыбнулся он.

Я мысленно зажмурился. Целоваться с малознакомым бородатым мужиком мне не очень хотелось.

— Но я не пью самогон, может, мм… наливочка найдется? — Я огляделся в поисках оной.

— Будешь называть меня на «ты», найдется и наливочка. — Ерема взял из шкафчика одну из бутылочек. Надеюсь, в ней то, о чем он говорит.

— Хорошо, но целоваться не будем, ну, в крайнем случае, побрейся перед этим, — решил я довериться судьбе.

Он засмеялся, продемонстрировав при этом почти все свои белоснежные зубы. Я даже позавидовал.

— Пойдем-ка лучше выпьем чайку с сушками и поговорим. Нам с тобой есть о чем поговорить. Ставь самовар, — сказал Ерема и исчез.

Слава богу, самовар у бабули был электрический. Так что минут через пять мы с Еремой уже пили чай.

Проговорили мы до глубокой ночи. В основном он отвечал на мои расспросы. Так что перед тем, как уснуть, я усвоил, что кикиморы бывают озерные и болотные, лешие на зиму впадают в спячку, а Баба-яга перебралась в параллельный мир.

* * *

Я стал волшебником, колдуном, магом — называйте меня, как хотите. И хотя в дар от бабули я получил всего лишь способности ведьмы, пока мне бы не очень хотелось называться просто ведьмой, пусть даже и потомственной. Итак, что же дальше? Чем вообще занимаются волшебники? Спасают мир? Но от чего или от кого? И что, собственно говоря, мне теперь делать? Лечить чирьи и бородавки? А может быть, судьба припасла для меня какую-нибудь героическую миссию? Где моя волшебная палочка? Или я колдую силой мысли? А может, заклинаниями? Где их взять и как их выучить? Столько вопросов, но как получить на них ответы? Ерема! Вот кто мне поможет!

— Ерема! — кричал я в потолок. — Ерема!

— Чего орешь? — спросил домовой, появившись из ниоткуда.

— Я туда хочу-у-у, — захныкал я, как маленький ребенок.

— Куда? — не понял он.

— Как куда? В параллельный мир, конечно!

— Может, сначала позавтракаем? — Ерема смотрел на меня и улыбался. — Пока я готовлю завтрак, ты почитай книжечку. — И он достал откуда-то из воздуха огромный фолиант, которому на вид было по меньшей мере лет сто пятьдесят.

— Что это? — спросил я у Еремы.

— Это? Это энциклопедия нечисти. Ты же должен знать, с чем тебе придется сталкиваться во враждебном параллельном мире. Это наиболее полное издание. В нем описаны почти все разновидности существ и субстанций этого мира: как они выглядят, чем питаются и как их убить.

— Звучит зловеще.

— А ты как думал? Ты же протянешь там не больше пяти минут. Тебя или убьют, или сожрут живьем, или продадут в рабство, — увидев мои испуганные глаза, он продолжил: — а чтобы этого не случилось, вот тебе еще одна книжечка.

Я взял в руки еще одну толстенную книгу и прочитал ее название: «Пособие для начинающих ведьм, магов и колдунов». Да, не скоро я увижу живого дракона. Я открыл энциклопедию нечисти на первой странице. Буква «А». «Арагорская плесень» — сине-зеленая светящаяся субстанция, обитает в горных районах, проникает в тело человека или животного через дыхательные пути, где выращивает плодовое тело в виде семенной коробочки, которая, созрев, взрывается вместе с телом человека или животного, разбрасывая семена.

Способы борьбы. Увидев этот пункт, я вздохнул с облегчением. Значит, все-таки есть способ борьбы с этой напастью. Читаю дальше: «Лучше всего обходить стороной места обитания Арагорской плесени». — Вот тебе и на! И это все? Видимо, Ерема прав, я не проживу там и пяти минут. Нет, там есть еще кое-что: «Сразу после заражения, в течение тридцати минут, следует выпить смесь крови девственницы и свежевыпавшей росы. Интересно, а если это произойдет в полдень и рядом будут только дети и замужние дамы? Так. Все. Хватит хандрить. Посмотрим, что я смогу противопоставить этой плесени. Что там пишут в учебнике для колдунов?

Я взял в руки пособие и открыл оглавление. Там были очень забавные пункты. Ну, во всяком случае, мне тогда так показалось. Судите сами:

*Как усыпить дракона?

*Как отрастить ослиные уши?

*Как вызвать грозу?

М… да-а! Пожалуй, начнем с введения. Оказывается, все пространство вокруг нас пронизано энергетическими полями, как паутиной. Колдун черпает силы из этих полей. Я, конечно, читал об этом когда-то в фантастической литературе, но пытаться увидеть эти поля самому… Так! Что для этого надо сделать? Успокоить разум — легко сказать, — скосить глаза в сторону правого уха — это как? Ой, что это?..

Так день за днем я изучал пособие для начинающих ведьм, магов и колдунов.

Я даже пытался немножко колдовать, правда, получалось пока не очень. Однажды, после нескольких моих попыток изобразить волшебника, ко мне подошел Ерема и сказал:

— Стесняюсь спросить, а что это бегает у нас по двору?

— Ты имеешь в виду ту милую табуреточку с хвостиком и маленькими рожками? — смутился я.

Ерема кивнул, едва сдерживая улыбку.

— Ну… Это должна была быть маленькая козочка. Что-то чуть-чуть не получилось, — виновато сказал я.

— Чуть-чуть говоришь? — спросил Ерема. — А что тогда плавает в нашем колодце?

— Это я хотел щуку наколдовать. Ну, знаешь, которая «по щучьему веленью»? Ту, которая Емеле желания исполняла, а получилось зубастое ведро с щучьим хвостом. — Я опустил глаза.

— Ты бы еще золотую рыбку попытался наколдовать, — покачал головой Ерема. — Ну, хорошо, а почему вот уже три часа над нашим домом идет снег? И это в июле! Весь двор уже засыпало. Огурцы замерзнут.

— Просто в учебнике клякса на заклинании оказалась. Вот что-то не так и пошло. Как исправлять будем? — смущенно улыбнулся я.

— Похоже, тебе все-таки нужен учитель. Иначе когда-нибудь я сам могу проснуться с заячьими ушами или поросячьим хвостом, — сказал Ерема, покачивая головой.

А однажды, когда я был занят попыткой зажечь свечу, в дверь громко постучали.

— Ерема! — громко позвал я.

— Что, я еще и швейцаром должен теперь работать? — возмутился он.

— Ну что ты, нет, конечно. Просто я хотел посоветоваться, открывать или нет, — но мой домовой друг промолчал.

В дверь опять настойчиво постучали. Но я никого не жду!

Мне почему-то было страшно. Наверное, потому что я только что закончил читать в энциклопедии раздел о вурдалаках и в моих мыслях всплывали картины одна страшнее другой. Самой «веселой» из них была такая: я, худой, осунувшийся, небритый, с синяками под глазами, с длинными резцами, с которых стекает не моя кровь, бегаю за деревенскими девками. Брр…

Я, обреченно вздохнув, отправился открывать дверь.

* * *

На пороге стояли два бугая с бычьими шеями и дурацкими улыбками. У меня отлегло от сердца — на вурдалаков они были мало похожи, хотя… Может, это те самые «бобики», о которых говорила бабка Полина?

— Чем обязан, господа? — Я рассматривал непрошеных гостей. Коротко остриженные волосы, черные строгие костюмы и золотые печатки на толстых коротких пальцах говорили о принадлежности данных особей человеческого сообщества к неким криминальным структурам. Интересно, что таким субъектам понадобилось от простого деревенского колдуна-ветеринара?

— Мужик, поговорить надо! — произнес один из «бобиков».

Ну, что же, подумал я, поговорить можно, только о чем?

— Прошу. — Я сделал приглашающий жест рукой. — Может, чайку?

Они молча вошли, сели к столу и положили свои кулачищи на стол.

— Ну, если не хотите чаю, может, чего покрепче? — При этих словах я поставил на стол запотевшую бутыль самогона, соленые огурчики, вареную картошечку, квашеную капусту, сало и т. д. — в общем, все то, что может подарить нам тяжелый деревенский труд (в данном случае моей бабушки). И они не устояли. Лица расплылись в улыбке.

— Димон, — представился один из них и пихнул локтем второго.

— Вован, — выдохнул второй, потирая бок и опуская глаза. Стеснительные оказались ребята. Однако после нескольких «Ну, будем!» разговор пошел поживее. Мальчики рассказали мне, что мой участок находится как раз посередине поля для гольфа. Какого такого поля? А того самого, которое здесь будет, когда я продам свой дом их боссу.

— Други мои, — сказал я своим уже не очень трезвым сотрапезникам, я не могу продать дом по двум причинам. Первая: я обещал своей бабушке, что не продам дом, пока не женюсь. А жениться в ближайшее время мне не удастся, т. к. у меня нет невесты, мало того, у меня нет даже любимой девушки — мое сердце свободно. И вторая причина: должно пройти полгода, это по закону, если вы не в курсе, прежде чем я могу вступить в права наследования.

— Жениться? Нет девушки? Хочешь, познакомим? — посыпались на меня вопросы.