18 января 2021 года
Профессия, которой нет
— Профессия?
— Драматург.
— Это понятно. А профессия?
В этом вопросе сотрудника госучреждения столько жизненной правды! Но больше меня впечатлила реплика «это понятно». Причём вот то, что сотруднику было понятно, усугублялось тем, что на этой реплике он тяжко вздохнул. Вздохнул, как тот вор из анекдота, который влез в форточку и глянул на интерьер квартиры учителя на пенсии. Вздохнул, всплакнул, вылез обратно в форточку и вернулся минут через десять, протаскивая впереди себя украденный из соседней квартиры телевизор. Потом снова вздохнул (вот именно как сотрудник того госучреждения) и, прикидывая в уме, у кого можно спереть для бедолаги приличный холодильник, улез в форточку грабить очередного соседа. Однако судя по тому, ЧТО сотрудник вытворял дальше с моими документами, я в этой аллегории с квартирой явно не более чем холодильник.
Очевидно, драматург в понимании нашего сотрудника — это тот неуравновешенный индивидуум, который способен на ровном месте создать драму с битьём посуды. Просто человек наконец узнал, как официально называются такие индивидуумы. И теперь вместо приевшейся «истерички» будет величать жену «драматургичкой».
Итак, я — драматург, и это, как видите, звучит совсем не гордо. Я счастливый обладатель профессии, которой нет! Вообще. Совсем. Напрочь.
Сколько прекрасных профессий требуется на любом сайте вакансий! SMMщики, анкетмейстеры, советники департамента по обеспечению деятельности советников департамента, охранники охранников, ныряльщики за мячами для гольфа, операторы по определению пола цыплят и даже доильщики ядовитых змей! (Может, так завуалированы как раз драматурги? Кто мы, если не доильщики ядовитых змей, которых никогда не удаётся подоить?!) Люди всех этих профессий — ТРЕ-БУ-ЮТ-СЯ, представляете? Драматурги не требуются нигде.
Театры ищут обычно уборщиц, бухгалтеров, вахтёров, реже — звукорежиссёров, чаще — монтировщиков, совсем часто — гардеробщиков. Наверное, так в России будет до тех пор, пока театр в нашей стране будет начинаться с вешалки, а не с драматурга. Ну или хотя бы с вешалки для драматурга.
После всего сказанного осталось только добавить, что у меня лучшая профессия на Земле. И, что самое ужасное, я сейчас серьёзно.
20 января 2021 года
Закопать талант
После открытия мемориального комплекса, разработки лучшей в России системы патриотического воспитания детей, издания книжки на эту тему (в студенческие годы) — мне сулили большое будущее. И пока я мучительно выбирала между должностями Президента РФ и Директора мира, очень быстро выяснилось, что я вместе со своей неугомонностью совершенно никому и нигде не нужна, кроме… БЛАГОВЕЩЕНСКОГО КЛАДБИЩА!
Уникальная возможность фонтанировать идеями без вреда живым людям! Это был самый толстый в моей жизни намёк на то, что выдержать меня способны только мёртвые.
Часа полтора тогдашний директор кладбища отчаянно убеждала меня стать её замом, а через годик — директором. Каждое событие, произошедшее в течение этих полутора часов, буквально кричало, что это место работы — именно то, о котором я мечтала всю жизнь. Сначала директор кладбища мимоходом проронила, что последний раз была в отпуске лет тридцать назад. Потом у неё последовательно случилось две истерики и три припадка, потому что тот, кто должен был выкопать по плану пять могил, напился и вместо этого закопал пять могил, вырытых более ответственным коллегой. Затем этот «кто-то», к моей великой радости, был вызван на ковёр. «Посмотри на эту девочку, пьянь! Ей двадцать лет, а она уже поставила памятник в городе! А ты пять могил вырыть не можешь!» Последовал отлуп мужика всеми подручными средствами.
«Такой зарплаты ты не найдешь нигде!» — заманчиво подмигивала она мне, пока не зашла какая-то женщина, не упала на колени и не стала умолять похоронить её хоть где-нибудь. Хоть прямо сейчас. Это были самые страшные полтора часа в моей жизни: тогда я поняла, что есть совсем другой мир, и он совсем рядом.
Когда я решила всё же выбрать путь драматурга, директор кладбища очень доходчиво объяснила мне, что я дура. И, в общем-то, она права. Потому что когда человек покупает гроб, он не говорит: «Ну давайте, я посмотрю, как подойдёт, понравится ли друзьям, и если он произведёт фурор на всех, то, возможно, заплачу вам. Заверните, пожалуйста (бесплатно)». Драматург же создаёт произведение, а потом слоняется по «покупателям», которым то цвет не подходит, то материал, то размер. В такие моменты я невольно вспоминаю о своей первой несостоявшейся должности.
22 января 2021 года
Склад ума. Творческий
Помните мою посуду с клавишами, за которой я охотилась два месяца, заказала Бог знает откуда, и он же один знает, за какую цену (мужу это знать опасно для жизни)? Помните? Забудьте. Разбилась. Сама пошла и разбилась с горя. Суицид. В чате магазина сообщили, что, конечно же, само собой разумеется, в наличии нет именно глубокой тарелки, которая разбилась, — остались только плоские. Поэтому придётся ждать майского поступления. Когда плоская большая тарелка тоже покончила с собой, в наличии оказались только маленькие. И тут прозвучали самые обидные слова: мне предложили не оформлять сейчас заказ, а подождать до мая, чтобы точно знать, сколько к маю у меня останется тарелок со всего набора и сколько надо будет дозаказать… А я ведь даже ответить по-человечески не могу. Только цензурно. А если убить, то на выбор: взглядом, словом или презрением. Её я убила презрением. До мая.
Творческий склад ума и быт, к сожалению, очень редко дружат. Я дня два любовалась моими ненаглядными музыкальными тарелочками, пока муж не намекнул, что хорошо бы положить в них что-нибудь съестное. Я ему сообщила, что цена тарелок закрыла продуктовый бюджет на этот месяц, поэтому ужинать придётся жареным восхищением в кляре из восторга. Муж робко напомнил, что праздничного стола не избежать: у его полотенца юбилей — год со дня выдачи, и надо бы это как-то отметить, кроме стирки…
Стирку я люблю, потому что стирает машина. Однако и тут я умею отличиться и забыть вещи в стиралке на пару дней, пока они там сами мучительно не высохнут. Музыка при завершении стирки? Да, слышала. Но я была уверена, что это торжественный туш по поводу того, что я домыла посуду. Посуда — это такая странная вещь, которую сколько ни мой, — её не убавляется. И часто кажется, что ты её уже помыла, а муж смотрит в раковину, и ему так не кажется.
Иногда я пытаюсь ТВ-пультом выключить воду в кране. И даже меняю в пульте батарейки, если вода не слушается. А когда теряю ключи, муж и сын безмолвно проверяют холодильник и мусорное ведро. Обидно. Но еще обиднее, когда они-таки находят там эти злополучные ключи. Подумаешь. Ключи в отделении для яиц. Зато не яйца в сумке вместо ключей. И пьесу зато приняли к постановке. И скоро премьера.
Новелла «Склад ума. Творческий» —
в исполнении актрисы театра и кино Нонны Гришаевой
24 января 2021 года
Сложности перевода
«ИГО ГКУ ЦЗН ЦАО». Глядя на этот московский указатель, я решила, что это хомячок дизайнера прошёлся по клавиатуре, а дизайнер не заметил и отдал в печать. Потом я увидела второй указатель — «ЦНИИСиЧЛХ», и решила, что это проделки всё того же хомячка всё того же дизайнера. Потом стала приглядываться к другим указателям и вывескам и поняла, что-либо в Москве орудует один на всю Москву дизайнер со своим неубиваемым хомячком, либо не иначе как в нашей столице нашествие хомячков.
Аббревиатуры — моя давняя любовь.
— Где вы занимаетесь плаванием?
— Да где-где, в ГБОУДОДСНСДЮСШОР № 41 МОСКОМСПОРТА.
Или:
— Куда ты идешь?
— Я-то? В ИКОГКУЦЗНЦАО.
Ну прелесть же! Благо, внизу есть перевод на английский, и ты наконец понимаешь, зачем учил этот язык: чтобы догадаться, куда тебя посылает русская синяя стрелка.
Ну и наконец, мои самые любимые аббревиатуры — зубодробительные. ЧЕЛЯБШВЕЙТРИКОТАЖБЫТ. АМУРСНАБСБЫТ. ДЖКХиБГМ. Ну и куда без любимых сырков с нежным вкусным названием РОСТАГРОЭКСПОРТ. Пальчики оближешь!
А недавно я увидела в поликлинике загадочную надпись прямо на карточке одного ребёнка — ЧБР. Чебурашку обрезали? Нет, вполне себе приличный ребёнок — Иванов Илья Петрович. Может, адрес или район? Чаща Близ Ручейка… Не знаю. Может, суть? Человек Без Разума? Или предназначение? Чемодан Без Ручки? Или у ребёнка Чрезвычайно Беспардонные Родители, и врач так зашифровал это для всех, кому предстоит с ними столкнуться? Или указание на оплату — Четыре Бутылки Рома? Господа, я сломала себе мозг в поиске ответа, а от многообразия вариантов поехала крыша. Черно-Белый Рябчик? Чудовище Бреет Русалочку? Чей-нибудь Бараний Рог? Чистоплотный Барсучок Расселся? Чесать Беглого Разбойника? Чирикай Булькай Рыдай?
Подоспели варианты моего сына: Чокнутый Бешеный Рыцарь, Чёлка Быстро Растет, Чартерный Бизнес-Рейс, Чукча Боится Растений, Чрезвычайно Большая Репка… Ну и апофеозом стало «Чебурек. Булка. Росомаха». Всё, мы сдались. А знаете, чем оказался ЧБР? ЧАСТО БОЛЕЮЩИМ РЕБЁНКОМ! То есть, если ваш ребёнок часто болеет, он автоматически становится чэбээром! Слава российским аббревиатурам.
