Возвращаясь к жене, он с ужасом думает о том, какой скандал ему предстоит, но в последний момент в голову ему приходит потрясающая мысль. Когда жена Ганса открывает дверь, она видит ползущих по двору улиток и слышит голос мужа:

— Поторапливайтесь. Мы уже почти дома.

• • •

В начале своей карьеры немецкий композитор Иоганнес Брамс, которого еще никто не знал, очень хотел опубликовать свои произведения. Однако издатели неизменно отвергали его музыкальные сочинения, говоря, что его композиции слишком серьезны и печальны.

— Поймите, молодой человек, — терпеливо объяснял Брамсу очередной издатель, — публика хочет веселиться, а не плакать. Попробуйте написать что-нибудь веселенькое…

Брамс выслушал его очень внимательно и спустя некоторое время явился вновь. Название произведения звучало оптимистически: «Я весело ложусь во гроб».

• • •

В аудитории между двумя крючками для одежды прикрепили табличку: «Только для преподавателей». На следующий день появляется приписка: «И пальто тоже можно вешать».

• • •

Фрау Брейгель вместе с супругом приходят на ёлочный базар. Гер Брейгель обращается к продавцу:

— Настоятельно вас прошу сразу показать моей жене последнюю ёлку. Первая ей все равно не понравится.

• • •

— Как-то раз немецкий композитор Иоганн Себастьян Бах проводил в церкви репетицию новой кантаты, на которую была допущена любопытная публика. А хор никак не мог вступить в нужном месте. Выведенный из терпения Бах заорал: «Der Chor fällt ein!» Вдруг вся публика с жутким грохотом бросилась вон из церкви. Какое-то время Бах стоял в полном недоумении, а потом начал громко хохотать.

Ведь по-немецки эту фразу можно понять двояко: «хор вступает!» и «хоры [Хоры — верхняя открытая галерея или балкон.] падают!»

• • •

Однажды Ганс нашел волшебную лампу, потер ее и перед ним появился джин.

— Чего пожелаешь, мой повелитель?

— Для начала я хотел бы стать кем-то вроде королевской особы, — сказал Ганс.

— Это легко устроить. Будет исполнено, — кивнул джин.

— Во-вторых, я хочу жить в роскоши, в самом красивом из всех существующих в мире замков.

— Будет сделано, повелитель.

— А еще я хочу жениться на прекрасной принцессе.

— Я все понял, — сказал джин и удалился.

Ганс заснул, а утром проснулся в роскошной постели. Рядом с ним лежала прекрасная девушка.

— Наконец ты проснулся, Франц Фердинанд [Франц Фердинанд — эрцгерцог австрийский, с 1896 года — наследник престола Австро-Венгрии. Был убит террористом в Сараево.], — сказала она ему. — Пора вставать. Сегодня мы едем в Сараево.

• • •

Немецкий автогонщик «Формулы-1» Михаэль Шумахер и финский автогонщик Мика Хаккинен проводят время в Африке, ночуют в палатке. Ночью Мика просыпается от непонятного шума. Выглянув из палатки, он видит, как вокруг нее бегает Шумахер, а за ним со страшным ревом гонится лев.

Хаккинен кричит:

— Скорее, Михаэль, лев тебя догоняет!

— Не бойся, Мика, я впереди на два круга.

• • •

Когда Отто фон Бисмарку [Первый канцлер Германской империи.] исполнилось 80 лет, он получил сотни поздравительных телеграмм. Одно из этих посланий носило следующий характер:

«Дорогой князь, поздравляю вас с днем рождения. Я всегда был вашим горячим поклонником. Хочу поделиться с вами радостью: сегодня у меня родился сын, и я назвал его в вашу честь — Бисмарком». Подписал это письмо некий Трампендах.

В ответном послании Отто написал следующее:

«Дорогой Трампендах! Чрезвычайно польщен оказанной мне честью. Обещаю вам, когда у меня родится сын, я назову его Трампендахом».

• • •

Однажды один из друзей немецкого географа и путешественника Александра фон Гумбольдта взял у него почитать первый том редкого издания «Пернатый мир Южной Америки». Несмотря на неоднократные напоминания Гумбольдта, он все не возвращал книгу. Тогда Александр отослал ему второй том, подписав его:

«Пусть хотя бы у одного из нас будут оба тома».

• • •

Какой-то начинающий автор принес немецкому писателю Томасу Манну одну из своих рукописей и попросил его высказать о них свое мнение.

— Вы должны как можно больше читать, — сказал Манн, ознакомившись с трудами юноши.

— Это обязательно? — удивился молодой человек.

— Конечно. Чем больше вы будете читать, тем меньше времени останется у вас для работы за письменным столом.

• • •

В кабинете у доктора Зигмунда Фрейда [Зигмунд Фрейд — австрийский психолог, психоаналитик, психиатр и невролог.].

— Доктор, мой сын — просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!

— А сколько ему лет?

— 4 года.

— В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.

— Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.

— Не за что, фрау Гитлер…

• • •

В лабораторию немецкого врача, микробиолога Роберта Коха зашел молодой врач и застал его стоящим у кастрюли с кипящей водой.

— Угадайте, что у меня здесь? — обратился Кох к молодому врачу.

— Стрептококки, — неуверенно ответил тот.

— Нет.

— Холерный вибрион?

— Тоже нет.

И, открыв крышку, Кох, улыбаясь, сказал:

— Сосиски, юноша, сосиски!

• • •

— Вы танцуете следующий танец, фройляйн?

— Нет, я всё еще свободна.

— В таком случае, подержите мой стакан с пивом.

Анекдоты английские

Мои старые тётушки постоянно поддразнивали меня на свадьбах:

«Ну же, Джейн, когда же ты выйдешь замуж? Дождёмся ли мы, когда ты будешь следующей?»

Я решила эту проблему только после того, как стала проделывать с ними то же самое на похоронах.

• • •

Что сказала мать Анны Болейн [Анна Болейн — вторая супруга короля Англии Генриха VIII Тюдора. Признанная виновной в неверности, инцесте и государственной измене, была обезглавлена.], когда ее дочь призналась, что страстно влюблена в Генриха VIII и собирается выйти за него замуж?

«Этот человек не стоит того, чтобы терять из-за него голову».

• • •

Поэтов «озерной школы», а именно Уильяма Вордсворта, а также Сэмюэля Тейлора Кольриджа и их друзей правительство считало шайкой опасных якобинских диверсантов.

«Озерные» творцы проводили много времени, обсуждая труды своего любимого философа Баруха Спинозы [Бенедикт Барух Спиноза — нидерландский философ, отлученный от еврейской общины за свободомыслие.].

Именно поэтому было решено установить за вольнолюбцами наблюдение. Шпион, посланный следить за поэтами, имел в прямом смысле выдающийся нос.

В одном из своих донесений в Лондон он писал:

«Боюсь, субъекты догадались, что я слежу за ними. И они смеются над моим носом!»

• • •

В процессе судебного заседания прокурор небольшого английского городка пригласил на свидетельскую трибуну свою первую свидетельницу — пожилую леди. Он подошел к ней поближе, чтобы она расслышала вопрос лучше и спросил:

— Вы знаете меня, миссис Джонс?

— Да, я знаю вас, мистер Уильямс, — ответила свидетельница. — Я знаю тебя еще с тех пор, как ты был дрянным мальчишкой и, откровенно говоря, ты стал одним из самых больших разочарований в моей жизни. Ты постоянно лжешь, изменяешь жене, манипулируешь людьми и сплетничаешь за их спинами. Ты точно напыщенный индюк, у которого на деле нет ни капли мозгов, необходимых для того, чтобы чего-то добиться в жизни.

После этих слов прокурор едва держался на ногах.

Когда дар речи вернулся к нему, он указал на сидящего в зале человека и спросил:

— А с адвокатом защиты вы знакомы, миссис Джонс?

— Конечно же. Еще бы! Я знаю мистера Брэдли, как и вас, с самого его детства. Он ленив, зациклен на своих многочисленных фобиях, и у него проблемы с алкоголем. Он ни с кем не может договориться. У него репутация самого бездарного адвоката в городе. Я уж молчу о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Одна из них — ваша жена. Конечно, я его знаю.

После этих слов все отметили, что адвокат защиты побледнел как полотно.

В это время судья попросил обоих адвокатов подойти к скамье подсудимых.

— Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

• • •

Одна добрая пожилая леди стала угощать одного водителя автобуса арахисом. Поначалу мистер ел его с удовольствием, но уже спустя неделю, когда орехи ему приелись, он начал деликатно отказываться от угощения.

— Почему бы вам не скушать все это самой?

— Всё скушать не могу. У меня нет зубов. Поэтому я только обсасываю с орехов шоколад.

• • •

Мать, беседуя с сыном:

— Энтони, ты считаешь меня плохой матерью?

— Во-первых, мама, меня зовут Пол.

• • •

Английский адмирал и епископ-толстяк питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.

Однажды они столкнулись на вокзале.

— Дежурный! — епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. — Когда уходит поезд на Дувр?

— Через 20 минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли путешествовать в вашем положении?

• • •

Владелец одной компании спрашивает у владельца другой компании, как ему удалось добиться того, чтобы его сотрудники приходили на работу без опоздания.

— Всё очень просто: 30 сотрудников, 30 автомобилей, 20 парковочных мест.

• • •

Не кради, не лги, не жульничай. Английское правительство ненавидит конкурентов.

• • •

Пока королева Виктория лежала при смерти, один из членов королевской семьи размышлял:

— Интересно, будет ли она счастлива на небесах?

— Сомневаюсь, — ответил сын Виктории, принц Эдуард VII. — Ей придется иди позади ангелов, а подобное вряд ли может понравиться королеве.