— Благодарю вас, сэр, — ответил извозчик. — Но еще один факт помог мне распознать вас.
— И что же это за факт? — спросил писатель.
— Видите ли, ваше имя написано на вашем багаже.
В одном маленьком английском городке один английский полицейский останавливает автомобиль, который еще пару минут назад мчался по центральной улице на огромной скорости.
— Я могу объяснить, офицер…, — начинает было водитель.
— Помолчите! Объяснять вы будете нашему начальнику, а пока его нет, посидите в камере.
— Но я…
— А я говорю — помолчите.
Спустя несколько часов офицер заходит в камеру, где томится в ожидании задержанный.
— Похоже, тебе повезло, парень. У шефа дочь сегодня выходит замуж. Он вернется в превосходном настроении, — миролюбиво говорит полицейский.
— Не думаю, — хмуро бубнит провинившийся. — Я — жених.
— Папа, я не хочу идти сегодня в школу, — сказал маленький Джонни.
— Но почему нет, сынок?
— Дело в том, что одна из куриц, жившая на нашей школьной ферме, на прошлой неделе издохла, и уже на следующий день мы ели жаркое из курицы. Три дня назад почила в бозе свинья, и в пятницу мы ели свиные отбивные.
— Я никак не могу понять, почему ты не хочешь ехать в школу сегодня?
— Потому что вчера умерла наша учительница.
— Какие нехорошие слова ты употребляешь! — в ужасе восклицает мать.
— «Дьявол», «сатана»!
— Да, мамочка, но ведь их употребляет и Шекспир.
— Не играй с ним больше!
— Кажется, у королевской семьи заканчиваются деньги. Поговаривают, что у них осталось не более 1,6 миллиона долларов.
— Еще бы! Так и случается в семьях, где никто миллион лет не работал.
Английский поэт и драматург Уильям Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов, просто спросил ее, правда ли это. На это супруга ему ответила:
— Ой, только не надо делать из этого трагедию!
Однажды английский писатель и поэт Оскар Уайльд гостил в английском загородном доме. За ужином один из гостей рассуждал о том, что любая художественная деятельность — это унылая трата времени, а затем спросил Уайльда:
— Ну, мистер Уайльд, вот скажите на милость, чем вы занимались сегодня утром?
— О, я был страшно занят, — ответил Оскар Уайльд. — Я все утро просидел над корректурой моей книги стихов.
Собеседник поинтересовался, каков результат.
— Очень значительный. Я вычеркнул запятую.
— И это все?
— Вовсе нет. Хорошо подумав, я вернул ее обратно.
Знаменитый немецкий композитор Рихард Вагнер как-то работал в Лондоне. На репетиции он был очень недоволен трубачами, никак не мог добиться от них желаемого результата. Наконец, выйдя из терпения, Вагнер
закричал:
— Скажите этим ослам, что если они не будут играть прилично, то я выкину их вон!!
Переводчик-британец внимательно выслушал и перевёл:
— Джентльмены! Маэстро вполне отдаёт себе отчёт в тех затруднениях, которые вызывает у вас его музыка. Он просит вас сделать всё, что в ваших силах, и ни в коем случае не волноваться!
Один богатый англичанин как-то решил похвастаться перед бельгийским королём Леопольдом II тем, что у него очень много слуг.
— Знаете ли вы, ваше величество, что у меня есть слуга, единственная обязанность которого — заниматься моей трубкой?
Король ответил:
— Это пустяки. Для этого у меня есть четыре человека: один приносит трубку, второй её набивает, третий зажигает…
— А четвёртый?
— Четвертый ее курит, потому что сам я табака не выношу.
Как-то раз один американец предложил Оскару Уайльду пари.
— Тот из нас, кто сумеет изворотливее солгать и тем самым обнаружит превосходство своей фантазии, выиграет.
Уайльд согласился на условия пари. Американец начал:
— Один американский джентльмен…
— Можете не продолжать, — любезно остановил его писатель, — вы уже выиграли.
Молодая актриса жаловалась Оскару Уайльду на невнимание прессы:
— Создается впечатление, что меня нет. Критики ни слова не пишут о моем голосе. Что делать?
— Присоединяйтесь к ним, — посоветовал Уайльд.
Британский поэт Ричард Бринсли Шеридан, автор знаменитой пьесы «Школа злословия», позволил себе в одном из своих произведений довольно резко отозваться о деятельности британского правительства. В наказание за это его заставили явиться в парламент, встать на колени и принести публичные извинения. Шеридан исполнил всё, что от него требовали, но, поднимаясь с пола и отряхиваясь, воскликнул:
— Боже, какая здесь грязь!
Леди в летах шла по улице, волоча за собой два мешка с мусором. В одном из них образовалась дыра, и из нее начали сыпаться на дорогу двадцатидолларовые купюры. Это заметил полисмен и остановил леди:
— Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки!
— Черт! — сказала леди. — Пойду-ка я обратно да соберу, что выпало. Спасибо, что обратили на это свое внимание!
— Не так быстро, — пробурчал полицейский. — Откуда у вас эти деньги? Украли?
— О, нет! — сказала леди в летах. — Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча толпа болельщиков идет в кусты по нужде и делает это прямо на мои цветочные клумбы. А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то суется в розовые кусты, я говорю: «Двадцать баксов, или кое-что отрежу!»
— Хм! Хорошая идея! — засмеялся полицейский. — Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, — сказала леди в летах, — не все платят.
Английский писатель и новеллист Редьярд Киплинг прочитал однажды в выписываемой им газете, что «…знаменитый писатель Киплинг недавно умер». Было бы глупо и бесполезно спорить с печатным органом, поэтому все, на что решился Киплинг, — письмо, в котором сообщал:
«Поскольку я умер, вынужден отказаться от дальнейшей подписки на вашу газету».
Французские анекдоты
2020 год.
На одной из улочек Парижа французская полиция задержала жителя Берлина.
Полицейский: Имя?
Немец: Генрих Климт.
Полицейский: Возраст?
Немец: 32.
Полицейский: Оккупант?
Немец: Нет, нет. Просто приехал в гости.
Однажды французский писатель Жюль Верн прибыл в Англию и в один из дней решил пройтись по книжным магазинам. Об этом узнал продавец книжного в Лондоне — поклонник таланта Верна. Он велел вынести все книги, за исключением, разумеется, сочинений своего любимого автора, на склад.
Когда Жюль Верн зашел и осмотрелся, он, к своему изумлению, увидел только свои творения.
— А… где книги остальных авторов? — недоуменно спросил он.
— …Проданы.
Двое путешественников из Америки совершали турне по Европе и, по их подсчетам, должны были прибыть во Францию к полудню. Однако приехали они рано утром. Город только пробуждался. Всё вокруг было закрыто, и один американец предложил другому сходить на службу в ближайший собор.
— Но я понятия не имею, как вести себя во французской церкви, — растерялся его приятель.
— Мы сделаем следующее: будем смотреть вон на того парня и повторять за ним.
— Ладно.
Прошло 15 минут службы. Туристы расслабились и успокоились, слушая спокойную, убаюкивающую речь кюре. Не понимали они при этом ни слова. И вдруг парень, которому они решили подражать, поднялся с места. Поднялись и туристы. Все присутствующие расхохотались.
Оглядевшись и увидев, что больше никто не поднялся со своих мест, молодые люди в смущении покинули церковь, дождались окончания службы и обратились к кюре на английском.
— Мы — туристы. Пришли с благими намерениями. К сожалению, мы не владеем французским языком и решили делать то же, что делал парень, сидевший перед нами.
— И вы, конечно, удивились, когда все рассмеялись? — улыбнулся кюре.
— Да.
— Видите ли, я объявил о крещении ребенка и… попросил отца подняться с места.
Опечаленная монахиня пришла к кюре:
— Это ужасно. Как ни пытались мы научить двух своих попугаих говорить что-нибудь пристойное, они по-прежнему повторяют одну и ту же, совершенно омерзительную фразу: «Мы — куртизанки. Хотите повеселиться?»
— Это действительно ужасно, — нахмурился кюре.
— Но, кажется, — лицо его просветлело, — я знаю, как мы можем решить эту проблему. Принесите мне клетку с вашими птицами, и я пересажу их в клетку, в которой содержатся мои попугаи — самцы. В свое время я научил их читать Библию и молиться. Кто знает, может, глядя на моих питомцев, ваши попугаихи образумятся и научатся прославлять Господа.
На следующий день монахиня принесла своих пернатых кюре, и он посадил всех птиц в одну клетку.
Попугаихи начали разговор первыми:
— Мы — куртизанки. Хотите повеселиться?
Услышав это, один из попугаев-самцов обратился к другому:
— Отложи свою Библию, старина. Наши молитвы, наконец, услышаны.
Что сказал отец муравей своему сыну, когда они переехали из Америки во Францию?
«Сынок, мы теперь европейцы».
Французский писатель Александр Дюма собрался драться на дуэли. Чтобы избежать судебного преследования, дело решили весьма необычным способом: писатель и его противник тянули жребий, бросив в шляпу две бумажки. На одной из бумажек было написано «смерть». Тот, кому она достанется, должен был застрелиться сам. Эту бумажку вытянул Дюма. Писатель взял заряженный пистолет, зашёл в комнату и закрыл дверь. Через минуту раздался выстрел…