Утром я проснулась совсем разбитая.

Целый день у меня болел зуб и приходилось пить обезболивающие. Вообще в таких случаях я сразу к зубному хожу, но есть нюанс. Я не могу пойти к какому попало доктору. Я же энергетик! Когда мне плохо или больно, я могу запросто начать опустошать ближайших людей. Поэтому мы все ходим только к зубному врачу — энергетику. К Дмитрию Всеволодовичу. Ему уже за семьдесят, но рука у него ещё твёрдая — зубы дерёт и не морщится!

Но сейчас он в отъезде. Подумать только! Уехал всего на неделю, а моему зубу срочно приспичило болеть! Вот говорила мне мама — сходи на профилактический осмотр заранее. Сходи, сходи, сходи! А я, конечно, не послушалась, забыла.

Но кто же знал?!

В общем, настроение было подавленным. Ещё три дня ждать, пока Дмитрий Всеволодович вернётся. Или ехать два часа в соседний город. Кстати… там Игорь живёт.

Вечером, когда я добралась до ноутбука, я уже загорелась идеей поехать к зубному… и встретиться с Игорем. Почему бы и нет? Пусть посмотрит на меня живую, а я — на него. Вдруг между нами вспыхнет искра и мы сэкономим кучу времени?

Но увы. Оказывается, Игорь уезжает в небольшую командировку. Хорошо, что я сначала спросила, как у него дела и он про эту командировку рассказал. Что я додумалась сразу не писать капсом — Я ЕДУ В ТВОЙ ГОРОД, ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ!

Сегодня мы проговорили совсем недолго. Меня донимал зуб, Игорю нужно было собираться в дорогу. Он ушёл первый, а я почему-то сидела и смотрела в экран. Спать мне не хотелось, было всего девять часов вечера. А чем заняться, я пока не решила.

И тут раздалось знакомое звяканье.

Глава 4. Термиус и мода

Термиус.

Хм. Ну, это не настоящее имя, конечно, но обычно те, кто присылал мне дикпики, вообще не старались замаскироваться и называли себя кое-как. Просто Пользователь1100, например. Или какой-нибудь Шрабрврдр. Ну, понятно, в общем — первые попавшиеся ники, которые бот пропустил при регистрации аккаунта.

Ну ладно, посмотрим.

Я нажала на сообщение.

ТЕРМИУС: Привет!!! Я недавно в вашем городе, буду рад новому знакомству!

Так-с, так-с… Кто это у нас такой?

Я открыла его профиль.

С фотографии на меня смотрел горящими глазами молодой симпатичный брюнет с шикарной улыбкой. Чёрная кожаная куртка с кучей нашивок и блестящих висюлек. Снято было в каком-то баре, вдалеке сцена с музыкантами в клубах дыма, на заднем фоне — какие-то смеющиеся люди, видимо, друзья.

Ведьмак? Неожиданно… И ему всего двадцать два… Младше, в общем.

В его профиле было ещё несколько фотографий. На байках, на байдарках, на фоне аттракционов в парке. Я эти вот горки боюсь до одури! А он ничего, вижу, их любит. И с парашютом… Вот уж меня куда и силой не запихнёшь! В смысле, в вертолёт не запихнёшь, а из него не выпихнешь. Как-то так.

Ну, наверное, хочет просто подружиться.

А почему бы и нет?

Я: Привет! И как тебе наш город?

ТЕРМИУС: Девчонки у вас красивые (смеющийся смайлик). И ветер сильный.

Я: Да, зимой у нас сильные ветра. Смотри, могут и унести.

ТЕРМИУС: Значит, нужно больше есть, чтобы больше весить (смеющийся смайлик). Не подскажешь места с хорошими вегетарианскими блюдами?

Э-э-э… Что?

Я: Ты вегетарианец?

ТЕРМИУС: Да. А что? Считаешь нас дебилами? Не волнуйся, я никого не заставляю бросить есть мясо. Просто мне самому так комфортней.

Ага, попробуй меня заставь бросить есть мясо. Я и сама пыталась. Когда зверюшек совсем жалко становится, я начинаю не есть мясо… но продержаться удавалось максимум неделю. Люблю я мясо, чего уж тут поделать.

Я: Я не против. Но у нас нет таких мест. Везде готовят примерно одинаково, у нас в городе нет ни одного вегетарианского кафе.

ТЕРМИУС: Плохо. Надо переехать и открыть своё.

Я: Хорошая идея. Надеюсь, ты не прогоришь. Местные любят плотно покушать. А туристы особенно. Отдых без шашлыка — не отдых, слышал такое?

ТЕРМИУС: О, боже! У вас же туристы. Нет, переезд отменяется.

Я: Подумай ещё. Туристы тоже люди… в некотором смысле. Местами.

ТЕРМИУС: Ладно, это планы на потом. Так что посоветуешь? Где можно вкусно поужинать?

Я: Попробуй “Морской порт”. Его все хвалят и там есть блюда без мяса и всякие салаты. И даже овощной смузи делают.

ТЕРМИУС: Не. Овощной смузи — не моё. Я хоть и вегетарианец, но свеклу не пью.

Я: (улыбающийся смайлик).

ТЕРМИУС: А я как внешне? Тебе нравлюсь?

Ой. Я уставилась в экран и, кажется, даже немного покраснела. Вопрос был очень неожиданный. Нет, внешне он, конечно, симпатичный, и с юмором вроде, но он младше… и вообще…

Я: Ты очень милый.

ТЕРМИУС: Милый?! Это лучше чем “Ты имба” или хуже?

Я: Напрашиваешься на комплименты? (хитрый смайлик)

ТЕРМИУС: Хочу знать, пойдёшь ли ты со мной поужинать.

Я: А ты спроси — и узнаешь.

Я с улыбкой ждала, что Термиус напишет дальше… но ответа не было.

Ну вот. Я опять что-то не так сделала? Или, может, отошёл по важному делу?

Если отошёл, то мог бы и написать пару слов, это всего несколько секунд, между прочим!

Я скуксилась и отправилась на кухню поискать чего-нибудь на ужин. Тут и Марфушечка прискакала, залезла на стол и стала терпеливо ждать, пока ей что-нибудь перепадёт.

— Вообще-то у тебя запасы еды больше, чем у меня! — Сказала я, но Марфушечка сделала вид, будто не поняла. А я знаю, куда она их складирует, между прочим. В коридоре за шкафом! И каждый раз сидит с таким видом, будто жутко проголодалась и издохнет прямо здесь и сейчас, если ничего не получит.

— Тебе надо на диету!

Ноль реакции, но усами шевелит и лапы пустые показывает.

Я сделала себе овощной салат и бутерброд, готовить было лень, дала Марфушечке лист салата и отправилась обратно к ноутбуку.

А тут сообщение меня ждёт.

ТЕРМИУС: Давай я тебе в следующий раз напишу? Попозже?

Ну вот. А я уже собралась идти на ужин с самым настоящим колдуном!

Я: Да, конечно.

ТЕРМИУС: Просто мои друзья… извини, они боятся.

Я: В смысле?

ТЕРМИУС: Ну… ты же вампир.

Что? Нет, не так — ЧТО?!

Я: Я не вампир!

ТЕРМИУС: Извини. Да, ты энергетик. Просто между нами вас так называют, и я привык…

Я: Плохая привычка!

ТЕРМИУС: Ну я же извинился! А вообще, если ты такая нервная, то как ты будешь себя контролировать при встрече со мной?

Я: В смысле — контролировать? Зачем мне себя контролировать?

Долгие две минуты я ждала ответа и уже думала, не дождусь.

ТЕРМИУС: Ну, чтобы меня не высосать.

Я: Ты шутишь, что ли?

ТЕРМИУС: Нет.

Я: Реально нет? Зачем мне тебя высасывать? Что за слово вообще такое дурацкое — высасывать? Контролировать мне себя не нужно, я никого и никогда не высасываю!

ТЕРМИУС: Ну, я другое слышал.

Я: Да?

ТЕРМИУС: У меня друг… встречался с энергетиком. Говорит, круто было, адреналин так и хлестал при встречах, особенно когда они… ну, сексом занимались, но потом стал замечать, что сил нет. После встреч с ней. Значит, она им питалась!

Я закатила глаза. Ну вот же бред какой!

Я: Чушь.

ТЕРМИУС: Ну, конечно, ты так скажешь, ты же энергетик.

Я: Ок, я энергетик, жуткая и страшная тварь. Не понимаю, чего ты вообще мне написал тогда, если боишься, что я не смогу себя контролировать и тебя сожру. Писал бы ведьмам!

ТЕРМИУС: Не, ты круче. Друзья говорили, мне духу не хватит, а я приглашу тебя на встречу — и посмотрим, что они тогда скажут! У тебя, кстати, есть чёрное платье? И ещё макияж такой сделаешь, ну, когда всё вокруг глаз как будто в саже? Ладно? Чтоб они точно в штаны напустили (хохочущий смайлик).

Ну вот… блин, обидно вообще-то! Колдун, похоже, не собирается со мной дружить, а собирается пугать мною своих друзей.

Я даже отвечать не стала, просто закрыла чат и забросила его в чёрный список.

Нет, ну свинство какое! Пошёл к чёрту вообще!

Как можно понять, настроение у меня после этого опять было не ахти.

Утром стало ещё хуже — я проснулась от адской зубной боли и снова выпила таблетку.

Но к обеду наступил просто ужас какой-то.

Зуб разболелся снова и просто стрелял в щёку острой болью. Так, что даже свежепринятая таблетка ибупрофена не помогла. Я держалась за щёку и рыдала, как крокодил над невинно убиенной жертвой, которую хочется сожрать, но нет возможности — челюсть не открывается.

— Тебе надо к врачу. — Постановили коллеги. Земфира тихо злорадствовала за своим компьютером, а остальные меня пожалели и столпились вокруг.

— К кому? — Простонала я. — Знаете же, Дмитрий Всеволодович в отъезде.

— Да, я позвонила, он вернётся только в понедельник. — Сказала Серафима Олеговна. — Значит, нужно к другому. Например, в кабинет на соседней улице, там работает оборотень. Вот к нему может быть?

— Оборотень?

— Да. Я с тобой схожу. — Предложила она. — Попробуем договориться.

— Хорошо.

Конечно, я согласилась, какой ещё был выбор? До понедельника с такой болью я не доживу. А оборотень почти свой, думаю, ему можно довериться.

Мы оделись и побрели на соседнюю улицу, там в помещении частной клиники врачи арендовали кабинеты. А я и не знала, что у нас появился зубной врач — оборотень. Приезжий, наверное. Думаю, мне повезло.