Одновременно с трансформированием своего образа мышления нам следует изменить и наши поступки. В повседневной жизни мы можем строить более прочные партнерские и дружеские отношения, проводить время с семьей и заниматься тем, что доставляет удовольствие. Мы можем умножить события, которые создают благополучие, и то, что ученые любят называть «чувство родительской эффективности» (чувство, что мы хорошо воспитываем детей, общий показатель удовлетворенности ролью родителей).

Более счастливые родители — это те, которые справляются с четырьмя вещами. По мере того как их дети становятся более самостоятельными, они переходят от активного влияния к воспитанию независимости и не ставят повседневные потребности детей выше своих собственных. Они ищут хорошее в обыденном и знают, что действительно важно, а что нет.

Но это общие, неопределенные намерения. Изучая благополучие, вы обнаружите также, что большинство людей лучше справляются с конкретными изменениями, а не с достижением нечетких, крупных целей. И как же разделить эти огромные планы на части, которыми мы способны управлять, чтобы создать проект более счастливой семейной жизни?

Я бы следовала хронологическому принципу. Как быть счастливее, если в вашей семье есть младенец, или ребенок, или подросток? А если у вас полный набор? Может быть, предложила я друзьям в «Фейсбуке», мне следует написать в книге о значимых поступках родителей, которые удовлетворены своей жизнью? Я могла бы исследовать и описать, как люди творчески перестраивают свою карьеру или дело своей жизни, а затем найти закономерности, которые можно в той или иной мере применить к себе.

«Я ничего из этого не делаю, — заявил один мой друг. — Нет лучшего способа заставить меня чувствовать себя отвратительно». Так вычеркни это из своей жизни.

В конце концов я вернулась к тому, что казалось самым очевидным вариантом, — решать проблемы последовательно по одной. Как воспитать независимость, сохранить чувство собственного достоинства, найти время для собственного счастья? Эти вопросы не рождаются из ниоткуда. Они ежедневно возникают снова и снова в рамках, казалось бы, менее значимых событий. Как заставить детей лечь спать? Что сделать, чтобы они перестали драться? Стоит ли позволять десятилетнему ребенку входить в «Инстаграм»? Что приготовить на ужин?

Поэтому каждая глава этой книги посвящена одной конкретной проблеме. Чтобы их выявить, я начала с того, что сделал бы каждый из вас, — перечислила те вещи, которые вызывали трудности у меня и в моей семье. (Утренние заботы. Домашние задания. Отношения между братьями и сестрами.) Затем я обратилась к результатам своих исследований и обнаружила удивительное единодушие — почти треть родителей, ответивших на вопрос, что им меньше всего нравится в воспитании, сказали: «дисциплина», «соблюдение правил, лишение привилегий», «наказания детей». Мы все знаем, что необходимо научить детей вести себя согласно нормам поведения, принятым в обществе, частью которого мы являемся. Однако нам не очень-то нравится это делать.

Начну я с дисциплины, но что же дальше? «Нельзя написать книгу, не уделив внимание вопросу использования гаджетов. Все испытывают с этим трудности», — говорит Брюс Фейлер, автор книги «Секреты счастливых семей. Мужской взгляд».

Один из моих редакторов в газете The Times сказала: «А как насчет работы по дому? Ни за что не поверю, что твои дети каждое утро перед школой занимаются домашними делами. Мы-то едва успеваем собраться». Я рассказала ей, что мои дети не отлынивают от работы на нашей ферме, и пообещала затронуть в книге этот вопрос.

К этим пунктам я добавила результаты опроса, в ходе которого попросила несколько тысяч родителей назвать три свои главные проблемы. Два пункта (домашние задания и ссоры между детьми) совпали с моими. Также на первый план вышли использование гаджетов, питание, «так много болтовни», режим дня, всякие мероприятия, выбор одежды, поведение, домашние дела, отсутствие уважения и недостаток сна. Эти пункты помогли сформировать темы будущих глав.

Каждую тему я начинаю с описания того, что обычно идет не так в моей семье и у других родителей. В первую очередь я стараюсь понять, что скрывается за такой, казалось бы, простой проблемой, как подъем, завтраки, утренние сборы и попытки выйти из дома вовремя. Да, есть вещи, которые помогут улучшить ситуацию. Но важно оглядеться вокруг и понять, что же нас тормозит. Многое (от расписания уроков и занятий до проблем хорошего ухода за детьми) мы усложняем сами — разделили ли мы обязанности между двумя родителями, или кто-то разбирается со всем в одиночку, или же в семье двое взрослых, работающих на оба фронта. Трудно обрести счастье, когда каждый день превращается в гонку со временем, а им мы не в силах управлять. Но знание, с чем мы столкнулись, поможет либо исправить ситуацию, либо смириться с тем, что невозможно изменить. Книга «Как быть счастливым родителем» предназначена для создания настолько комфортной семейной жизни, насколько это вообще возможно.

Затем я перехожу к более важному вопросу: что именно мы можем сделать? Я взяла каждую проблему и вместе с другими родителями и экспертами постаралась найти решение. Что делать с домашними заданиями или капризами детей в магазине? Снова и снова рассматривая разные темы, от дисциплины до каникул, я находила одну и ту же закономерность. Во-первых, нам нужно изменить образ мышления. Затем необходимо изменить и поступки. На этом строится основная часть каждой главы. Утро (или драки братьев и сестер, или споры о гаджетах, или время еды) — это ужас. Так что же нам делать?

«Как быть счастливым родителем» — это не мемуары. Вовсе нет. Я все еще, как и вы, день за днем чему-то учусь. Давайте признаем: это книга «самопомощи». Я не ставила перед собой задачу просто выяснить, что делает семьи счастливыми. Но надеялась, что результаты моей работы действительно помогут некоторым родителям найти путь к той жизни, которая будет приносить им удовлетворение и радость, позволит оглянуться и сказать: «Да, это именно то, чего мне хотелось». Возможно, не каждую минуту. Может, проделки собаки, ссоры во время каникул или грязная посуда в раковине доставят неприятностей, но все же дети, собака, отпуск и даже посуда — это часть жизни, которую хочется иметь.

И хотя эта книга содержит мою историю о том, как найти место радости в повседневной семейной жизни, в большей степени это руководство по нахождению вашего собственного пути к этому. Естественно, невозможно сказать: «Делай как я, потому что у меня все идеально». Но если мне покажется, что я в чем-то разбираюсь, то я поделюсь своим опытом. Хотя гораздо чаще я буду предлагать советы и идеи других родителей и семей в надежде найти лучший подход к проблемам, которые бросают нам вызов. Это сработало в моем случае, и теперь я живое доказательство — можно быть счастливым и довольным своей ролью родителя, даже когда ваш ребенок капризничает, потому что деление дробей дается ему с трудом.

Кроме того, можно стать счастливее, и когда у вас есть действительно серьезные проблемы. В опросах для этой книги я говорила с людьми с физическими недостатками, с опытом токсичных отношений или зависимостей, а также с теми, кому довелось пережить потерю партнера или ребенка. Я общалась с родителями, чьи дети страдают психическими заболеваниями или с особенностями развития. Некоторые лишились работы и испытывают финансовые трудности. Эти родители все еще не теряли надежду стать счастливее. Порой это очень сложно. Когда вы зажаты между молотом и наковальней, на улице дождь и холод и прогнозы неутешительные, — никто не предлагает вам этому радоваться. Но вы по-прежнему встаете по утрам, а детям все еще нужны обеды в школу, и они, как и раньше, удивляют вас объятиями и радуют, узнав что-то новое, или могут растрогать до слез.

Мы можем достичь благополучия даже тогда, когда все идет не так гладко, и это нормально — хотеть быть счастливее независимо от происходящего в мире. Если вам нужен аргумент, то вот он: счастливые люди — отличные работники. Они чаще занимаются волонтерской деятельностью. Они креативнее, здоровее и продуктивнее. Они заряжают энергией окружающих, строят более крепкие отношения, а их дети тоже становятся счастливее.

А еще я поняла одну важную вещь. Все это — не пункт назначения. Вы не можете просто стать счастливым и поставить на этом точку. Цели, которые я ставлю перед собой, и идеи, которые вы найдете в этой книге, находятся в постоянном движении. Если в какой-то день дела идут гладко и вы в конце дня засыпаете в предвкушении хорошего утра, то вам все равно есть к чему стремиться. И хотя у воспитания есть конечная цель (вырастить самостоятельных взрослых людей), моя книга вовсе не об этом. Скорее наоборот. В ней речь идет о том, что не стоит спешить к финишу, потому что сейчас вы переживаете самые прекрасные времена.

В моем опросе для книги родители отвечали о не самых приятных моментах повседневной жизни и жаловались, что:

• Дети взрослеют.

• Они редко звонят по межгороду.

• Дети слишком далеко.