Кристина Леонова

Рак подарил мне жизнь

От автора

Здравствуй, мой дорогой читатель! Мысль написать книгу именно о моей истории перерождения после онкологии и полного обнуления пришла мне не просто так — к ней меня подводила своя череда событий, о которой ты позже, конечно узнаешь. Я пишу эту книгу для тебя, потому что искренне верю в то, что моя история, мой опыт может послужить для тебя тем самым заветным и долгожданным “пинком под зад” или хорошей “затрещиной”, чтобы ты смог проснуться и начать жить. Жить по-настоящему и в кайф! Если на сегодняшний момент ты переживаешь сложный этап лечения, болезненный разрыв отношений, финансовые сложности, череду утрат, или же просто тебе кажется, что Судьба твоя предопределена заранее и ничего в жизни к лучшему изменить нельзя, если не знаешь, как и куда двигаться дальше — то эта книга нашла тебя вовремя. В нашем мире ничего не бывает случайно — всё взаимосвязано и у всего есть свои причины и последствия, думаю ты и так уже это слышал много раз, но я всё же повторюсь — на своём суровом опыте. На своей “шкуре” я испытала многие причинно-следственные связи как плохие, так и хорошие. Всё нам приходит для чего-то большего и не всегда что-то ужасное в жизни ведёт к ужасному, прочитав мою историю ты в этом убедишься и я верю, что у тебя также хватит сил и мотивации двигаться дальше!

Для тебя я подготовила несколько глав — в первой ты узнаешь меня лучше и как прошёл мой переломный 2018 год, когда обнаружили рак, как проходило лечение, как я справлялась с разводом и училась жить заново и искала себя… Далее тебя ждёт ещё одна глава, в которой я поделюсь всеми уроками, которые мне преподал рак, которые я прошла и которые круто изменили мою жизнь и мою реальность. И в заключении мы вместе с тобой проанализируем и переварим всё, что ты узнаешь из книги, чтобы она не осталась в твоей памяти просто автобиографичным чтивом, а принесла максимум пользы в твоё мировоззрение и твою жизнь.

Небольшой спойлер с первых строк — в этой книге я не рекламирую врачей и клиники, не описываю препараты химиотерапии и способы лечения, не даю медицинских каких-то рекомендаций, как вылечить рак, или как его предотвратить. Не даю просто потому, что тонкости моего лечения мне не известны — все препараты и дозировки записаны в каждой больничной выписке, но я в них не вникала, я не погружалась в свою болезнь глубже обычного безучастного прохожего — мне это было не нужно, как не нужно, впрочем, и сейчас.

Эта книга не о том, как вылечить рак, эта книга о том — как излечить Душу и добиться всего, что ты поистине хочешь экологичным способом — через познание себя. Есть поговорка: “В здоровом теле — здоровый Дух”, но я поняла, что при здоровой Душе и тело будет здоровым. Надеюсь, что и ты это поймёшь.

Что ж — поехали? Приятного тебе прочтения!

Глава I

“Мой переломный 2018”

Часть Первая

“Прошлое”

В 2018 году, сразу после новогодних каникул, я отправилась к гинекологу с целью провести полное обследование, так как планировала беременность. Это был уже не первый в моей жизни подобный обход — восемью годами ранее, ещё при первом замужестве, я также ходила по врачам чтобы понять почему не получается забеременеть. Особой паники никогда и не было, ибо не сильно-то мы с мужем старались — что с первым, что со вторым…

Я была помешана желанием стать матерью — это, можно сказать, прививалось мне с детства, мол, вырастешь — выйдешь замуж, родишь деток. С моим взрослением от всех родственников и просто взрослых женщин я слышала рассказы, как две капли воды похожие друг на друга: “Мы встретились и сразу полюбили друг друга, чуть позже он взял меня в жёны и появился сыночек/дочка”, или тоже самое, но чуточку иначе: “Мы влюбились и узнали, что у нас будет маленький, тогда мы решили пожениться!” Но и также были разговоры о том, что встречались девушки, которые по каким-то причинам не рожали в первый год после свадьбы и их считали дефективными, бесплодными, больными и несчастными, о них все беспокоились, их жалели и сетовали на всякого рода фамильные несчастья и сглазы. Как говорила моя бабушка: “В наше время не было такого, чтобы по врачам с этими вопросами ходили — все так беременели”. Именно так в моём подсознании сформировался некий сценарий счастливой и гармонично правильной жизни — влюбиться, выйти замуж, родить. Родить обязательно в первый год замужества, ну или выйти замуж, что говорится “по залёту”, но только по любви — странная схема, конечно, но уж какая сложилась, я её себе сознательно не выбирала и не анализировала тогда.

Выйдя замуж в первый раз, я столкнулась с суровыми реалиями, что долго и счастливо не всегда идёт по плану. Мой новоиспеченный супруг после свадьбы ушёл в пьяный загул и не особо разделял моей тяги к потомству. Порой он не стеснялся поднимать на меня руку и провоцировать на скандал. Что ж… Я проглатывала это всё, потому что мне было стыдно сказать кому-либо, особенно родным, что моя сказка “Долго и счастливо” трещит по швам с самого начала. Ещё задолго до замужества я знала, что за человек передо мной, но я категорически сопротивлялась снимать свои розовые очки. Причиной этому были всё те же разговоры про историю любви женщин постарше — “встретились, влюбились, поженились, родили детей…”.

Вступив в отношения с первым супругом, в возрасте четырнадцати лет, я где-то в глубине своего разума и душой понимала, что это не тот человек, которого я вижу рядом всю свою жизнь. Но мне было стыдно поначалу прекратить отношения с ним из-за осуждения со стороны окружающих, в первую очередь, я боялась осуждения от бабушки, что будет считать меня гулящей, падшей и всё в таком духе. На примере моих бабушек и мамы я видела, что нужно держать семью на себе любой ценой, что мужики слабые и любители бухать, гулять, распускать руки на жён… А женщины сильные — они стойко переносят все тяготы и лишения семейной жизни, держат дом в чистоте и уюте, готовят вкусно из любых продуктов, стирают мужьям носки и укладывают их пьяных спать…

Мама была для меня безоговорочным примером лучшей жены и матери, к которому нужно стремиться. Самая обычная женщина, работающая по графику, которая так же как и все устаёт от работы и ежедневных обязанностей. Которая хочет отдохнуть в выходной день и иногда, задвигает домашние дела на задний план, но в основном каждый выходной день она суетилась по хозяйству — стирка, готовка, полная уборка, обязательная глажка сухого белья, а в весенне-осенний период ещё и работа на дачном участке. Она с детства училась сама держать дом, так как её мама, моя бабушка, после смерти мужа была вынуждена работать с раннего утра и до позднего вечера, дабы прокормить детей. Поэтому моя мама, будучи девчонкой, сама училась готовить у матерей своих подруг, пока её сверстницы играли во дворе, училась экономить продукты из-за нехватки средств на питание и могла из простой картошки сварганить что-то поистине вкусное и сытное, как она сама это называла “из говна конфетку слепить”. Из своих детских воспоминаний, я помню фрагментарно те счастливые и тёплые моменты, когда вся семья в сборе, вкусный ужин, несмотря на всю простоту и скудность продуктов, чистый дом… А ещё помню скандалы родителей, когда почему-то уходил отец, или мама хотела уйти из дома со мной на руках, но после они говорили, что “Милые бранятся — только тешатся” и “Муж и жена — одна сатана” — мол, ничего страшного в прошлом скандале не было и, не смотря на все крики и склоки, всё хорошо. И помню период, когда мама прощала отцу измены, принимая его обратно в семью после некоторого отсутствия. Прощала до тех пор, пока не перегорела, судя по всему, окончательно и не сломалась сама. Со временем из весёлой и хозяйственной женщины, она превратилась в собственную тень, притупляя свои страдания алкоголем. В апреле 2005 года, когда мне было почти шестнадцать лет, её не стало. Тогда, я злилась на неё, что она ушла так рано и не внимала нашим уговорам изменить свою жизнь. Я обижалась на неё за то, что она оказалась слабой и сдалась так просто из-за "каких-то размолвок" с моим отцом…

Лишь не так давно я осознала, что в тот период ей больше всего нужна была поддержка моральная и физическая, что всё то, что происходило с ней тогда — это были мольбы о любви и помощи, она просила, чтобы её услышали, но вместо этого она получала критику и осуждение, обиды и ультиматумы…

У меня складывалось такое мировоззрение, что семья и жизнь в браке это реально тяжёлый труд, где ты впряглась, в прямом смысле этого слова, в отношения, терпишь и прощаешь все поступки мужа — развод это позор женщине! Наши предки жили этими убеждениями в свои времена. Мужчина — добытчик и “голова” семьи, а женщина создаёт уют в семейном гнезде, и является “шеей”, которая направляет голову в нужную сторону. Если мужчина уходит к другой — виновата жена, ибо что-то не додала; если мужчина плохой хозяин и гвоздя в доме не забьёт — виновата жена, ибо не вдохновляет его на свершения; если мужчина пьёт — виновата жена, ибо пилит, видать мужа, что он в бутылку лезет. Развод раньше, в послевоенное время особенно, воспринимался как нечто безнравственное, аморальное и мог стоить человеку карьеры и работы — людей исключали из партии и предавали публичному осуждению, что в советское время было равносильно полному жизненному краху. Именно в то время росли и воспитывались на этих убеждениях и страхах мои бабушки и этими же устоями взращивали моих родителей и меня, соответственно. Коллективное бессознательное… Я с пелёнок знала, что развод это ужасно и постыдно, что он разрушит мою жизнь, знала и верила в это, хотя ни одного живого подтверждения тому, что человека "заклевали" после развода передо мной никогда не было, зато очень много примеров, когда люди буквально ненавидят друг друга и мучаются в одной квартире, дабы сохранить брак… Придерживаясь всех этих установок, я тянула свои отношения годами — шесть лет до замужества, хотя расставания всё же случались, но я возвращалась обратно по первому зову, ибо “это уже родной человек, столько лет вместе — ЖАЛКО потраченные годы — надо тянуть дальше, нельзя сдаваться” и ещё два с половиной года при замужестве терпела всласть. У меня внутри копились обиды на того супруга, ненависть и отвращение, а также жалость к себе и ему. Я хотела всё бросить и развестись уже через месяц после свадьбы, но мне было жалко его, и в голове были мысли — ну кому ж я буду нужна разведёнкой? Разведёнка это позорно! Надо тащить, нельзя показать, что на мне схема “долго и счастливо” дала сбой. Родители вложились в нашу свадьбу — я не могу вот так их подвести.