А когда поймут, будет уже поздно…

Все эти мысли пулеметной очередью простучали у меня в голове, но никак не повлияли на мои действия. Человек-тень слегка отвел руку назад, готовясь нанести удар — но я перехватил его запястье левой рукой, кулаком правой коротко ударив по пальцам убийцы…

Заточка вылетела из его руки, зло звякнув клинком о пол и сломавшись у основания. Страшный инструмент смерти, жало ядовитой змеи, которое мне удалось вырвать за мгновение до смертельного укуса…

А человек-тень среагировал на произошедшее профессионально. Он резко развернулся ко мне всем телом, однако ни растерянности я не увидел в его взгляде, ни страха. Глаза редкого стального цвета без намека на какие-либо эмоции. И в движениях — только чистый функционал отлично тренированной машины для убийства…

Его ответный удар со второй руки был нацелен мне точно в сонную артерию, вот только я на автомате смог его заблокировать — и почувствовал, как мою ладонь словно пробил электрический разряд… Я успел схватить взглядом, что в левой руке у человека-тени был короткий керамбит, нож-коготь, которым так просто и легко можно выпустить кишки или перерезать горло…

Но убийце это было не нужно.

Целью был не я, а он провалил задание. Так что сейчас ему надо было просто убраться отсюда как можно быстрее. Я попробовал ударить его в лицо, но человек-тень ловко увернулся, юркнул между двух тучных туристов, замерших в шоке от увиденного, — и исчез, словно плохой сон, приснившийся в забитом людьми зале ожидания аэропорта.

А я остался стоять, осознавая, что мой удар раненой рукой, поразивший пустоту, все-таки нанес ущерб. Но не убийце, а бежевому плащу девушки, обернувшейся на звон упавшей заточки. Теперь через его подол цвета слоновой кости шла алая полоска моей крови, брызнувшей из раненой кисти. Осенний сюжет в японском стиле: на фоне входа в аэропорт стоит девушка с широко распахнутыми глазами и косым алым росчерком на светлой одежде…

Она перевела взгляд со сломанной заточки на подол своего плаща, и сразу же — на меня, зажимающего рану.

Наши глаза встретились.

Красивая…

И не дура.

Дура обязательно завизжала бы — это естественная реакция недалекого существа женского пола на неожиданный стресс без малейшей попытки проанализировать ситуацию. Кричи, когда страшно, когда не знаешь, что делать, когда мозг, и так не обремененный способностью размышлять, отключается, не в силах переварить нестандартную ситуацию. Увы, я не везучий человек в плане женщин: все дамы, с которыми меня сводила судьба, были непроходимыми дурами…

А эта лишь посмотрела в мои глаза, и тихо спросила:

— Вы мне поможете?

Глава 5. Вика

Это было больно.

Очень.

Словно в свежую, незатянувшуюся ножевую рану воткнули напильник, а потом резко его повернули.

Как он мог?

У нас с ним было всякое — и хорошее, и плохое. Когда он вылез наконец из болота, в которое сам себя загнал, он был благодарен мне.

Искренне благодарен.

Я хорошо это помню — его поцелуи, наши жаркие ночи, теплое дыхание на моей шее, когда он спал, а я боялась пошевелиться, лишь бы не потревожить его сон, — и тихо улыбалась в темноте от счастья…

Правда, потом счастья становилось все меньше и меньше…

Когда что-то исчезает, на его месте воцаряется Ничто.

Пустота.

Которую постепенно заполняет холод, ощутимый не телом.

Душой.

Человек вроде бы рядом с тобой, двигается, говорит что-то — а ты чувствуешь, что его уже нет. Тот, другой, любимый, ушел куда-то далеко, а ты ждешь и надеешься, что он вернется. Заглядываешь в знакомые глаза — и не видишь его. Того, чью жизнь вытащила фактически с того света, чей сон берегла, жертвуя своим во имя любви…

Я умею любить, я это знаю. Но когда твоя любовь не нужна, она съеживается внутри тебя, становится старой, сморщенной, некрасивой.

Неприятной.

Тягостной.

Словно носишь в себе чужое, инородное тело, которое мешает жить, — но нет на свете такого хирурга, который вырезал бы эту опухоль, которая отравляет твои мысли и давит на сердце…

Вот только любой человек, страдающий от тяжкого недуга, надеется на излечение. И я, больная своей изможденной, токсичной любовью, втайне от самой себя верила в чудо. Ведь в те минуты нашего далекого счастья он, как и я, тоже мечтал о ребенке. Гладил меня по животу, говорил, что это священное место, колыбель природы, из которой выйдет настоящий воин, похожий и на него, и на меня. Наше общее произведение искусства, которое мы создадим вместе. Ничего, что не получается, великие шедевры создаются не сразу…

Надо отдать ему должное: он умел красиво и уверенно говорить, когда было нужно. Но тогда я чувствовала: его слова искренни, идут от души, от самого сердца…

И до сегодняшнего дня периодически проверяла себя лакмусовыми бумажками надежды — а вдруг…

Сначала часто, потом все реже и реже.

Когда проверяла последний раз, уже и не помню: два месяца назад? Три? Так, на всякий случай, умом понимая, что нас уже ничто не связывает и уже не свяжет, — и все-таки продолжая надеяться…

Но сегодня я получила от него страшный удар в самое сердце.

Лучше б просто убил.

Пусть даже больно и неумело.

Я бы не сопротивлялась.

Сама бы горло под нож подставила, улыбнулась и сказала напоследок спасибо. И правда: зачем жить, если тот, кого любила, ушел навсегда, а тот, кто остался — уже совершенно другой человек, ненавидящий тебя так же искренне и неистово, как раньше любил?

Но вот так, напильником в рану — зачем? Что я сделала, чтобы нашу общую мечту, наше пусть ушедшее, но такое теплое прошлое выжгли дотла страшные слова, которых я точно не заслужила?

«Между нами все кончено. Не звони мне больше. Документы на развод пришлю. Убирайся к черту из моей жизни. Со своим выродком разбирайся сама».

Эти слова написали те самые пальцы, что ласкали меня, гладили мое лицо и живот — колыбель нашей общей мечты, которую он теперь ненавидит так же незаслуженно, как ненавидит меня…

Я поняла, что еще немного — и я сделаю что-то страшное.

С собой или с ним — не знаю.

Скорее с собой.

Мстить себе всегда проще, чем тому, кого когда-то любила…

И тогда я вдруг осознала, что стою перед зеркалом одетая и копаюсь в сумочке, проверяя, все ли я взяла: оба паспорта, банковские карты, косметичка, второй телефон взамен разбитого…

Да, это я.

Это — мое.

Пока одна половинка меня сжигает себя в приступе безысходности, вторая уже приняла решение бежать. Куда угодно, лишь бы подальше от этого дома, насквозь пропахшего нашим прошлым, воняющим, точно гниющая тина в заброшенном пруду.

И я ушла.

Бросила все, что было мне больше не дорого.

Дом, когда-то бывший общим гнездышком и вдруг ставший чужим и жутким, как развалины склепа.

Воспоминания о любви, которые безумно хотелось стереть из памяти, — ах, если б их можно было просто удалить одним движением пальца, словно файл из компьютера!

Осколки розовых очков, которые давили мне на голову последние месяцы, — но я все не решалась сбросить с глаз эту обузу, пока их не разбили прямо на моем лице…

С собой я взяла лишь самое необходимое: деньги, документы и свои слезы. Казалось, невозможно такое, нет в человеке столько соленой воды, чтоб она лилась по щекам не останавливаясь. Подумалось, когда я выбегала за ворота нашего дома, что иногда, в минуты самого страшного горя, наша кровь превращается в прозрачные горячие капли, вытекающие из глаз, оставляя внутри нас густой алый осадок. И он высыхает, сжимая сердце и душу, превращая жизнь в средневековую пытку и быстро становясь твердой коркой, непробиваемой для чувств, которые делают нас такими слабыми…

Я не хотела, чтобы Макс мог узнать, куда я поехала, потому не стала вызывать машину. Впрочем, такси остановилось, едва я подняла руку, — хоть в этом повезло.

И с водителем — тоже.

— В аэропорт, — тихо попросила я, а шофер лишь бросил внимательный взгляд в зеркало заднего вида и весь путь не проронил ни слова. Иногда так немного нужно от людей, чтобы другие люди были им искренне благодарны.

Просто помолчать.

И получить за это молчание чаевые, превышающие стоимость поездки.

В здание аэропорта я почти бежала, мечтая о том, что мой самолет уже ждет меня и мне удастся купить билет в самый последний момент. Куда? Все равно, лишь бы подальше от этого города, превратившегося в могилу для всего, что было мне дорого.

Вот они, стеклянные двери, желанные ворота в другую жизнь, о которой я пока не имею ни малейшего представления, в которых отражаюсь я — бежевый лепесток, оторвавшийся от прекрасного цветка с безжалостным приговором «не любит…».

И тут за своим отражением я увидела тень.

Слишком быструю, чтобы быть случайной.

Тень явно двигалась за мной, стремительно сокращая расстояние… и я обернулась, вдруг разом поняв, что мой самолет уже меня не дождется. Неужели Макс наконец решился и купил мою жизнь, хоть я и была полностью уверена, что у него не хватит на это духу?

Ладно, если я права в своих догадках — наверно, так даже лучше. Надеюсь, что эта сделка обошлась ему подороже, чем покупка одного дуба сорта «мидзунара», привезенного из Японии. Просто обидно на пороге смерти сознавать, что твоя жизнь стоит дешевле какого-то дерева.