А теперь ответы!

— Неправда. Я прожила в браке двадцать пять лет, и для меня он — уютная надежная гавань. Тяжелый труд — это работа официантки. Или писательство. А брак — это легче легкого, но при условии, что вы владеете некоторыми женскими секретами и умеете брак строить.

— Неправда. Чем больше (и благодарнее) женщина принимает дары мужа и чем больше сосредоточена на собственном счастье, тем успешнее будет брак.

— Неправда. Женщины взваливают на себя больше ответственности, потому что боятся, что муж все сделает неправильно. То есть не так, как им хочется.

— Правда. Женщина — хранительница отношений, и от нее гораздо больше зависит погода в доме.

— Неправда. Чем больше вы выражаете свои желания, тем яснее муж понимает, как вам угодить и чем порадовать, и получает шанс лучше проявить себя.

— Правда. С чего бы вам отказываться от возможности почувствовать себя желанной, получить удовольствие и поддержать с мужем эмоциональную, духовную и физическую близость? Даже если вы приступаете к сексуальной прелюдии не в настроении, это не значит, что в процессе ваше настроение не изменится к лучшему.

— Неправда. Как бы нам ни хотелось верить, что мы способны читать мужские мысли, — увы, это не так.

— Правда. Спросите любого женатого мужчину — он вам подтвердит.

— Неправда. Вам нет необходимости терпеть бесконечные страдания, но критика скверно действует на близость, и всегда есть другой, более конструктивный способ добиться желаемого.

— Неправда. Счастливые жены совершенно неотразимы, у них нет необходимости просить о внимании и ласке, потому что мужей и так к ним тянет, как магнитом. Если вы замечаете, что вынуждены часто просить мужа о своих нуждах, это означает, что вы забыли о магнетизме своей женственности, который действует на мужчин в целом и на мужа в частности.

— Неверно. Возможно, если такой диагноз будет поставлен, у вас на что-то откроются глаза. Но, вместе с тем, он может сильно отвлечь вас от собственных чувств и желаний. Однако ни точный диагноз, ни лечение не помогут вам ощутить себя более желанной и любимой. А вот Шесть секретов близости — помогут.

— Неверно. Благодаря секретам из этой книги вы заметите перемены к лучшему уже через две недели. Вы не вышли бы замуж за этого мужчину, не будь он наделен качествами, которыми вы восхищаетесь. Они вернутся, когда вы вновь начнете общаться с ним уважительно.

— Правда. Инь и ян сочетаются гармонично и красиво.

— Неправда. Неважно, до какой степени ваш брак увяз в кризисе. Совместную жизнь можно вытащить из любого кризиса, возродить полностью, вдохнуть в него новую жизнь и сделать еще лучше, чем раньше.

— Неправда. Честного боя не бывает. Это явление называется «честным боем», потому что в нем кто-то кому-то причиняет боль. А в счастливом браке никаких боев не происходит.

— Неправда. Если ваш брак зашел в тупик, возможно, вы забыли, что именно вас когда-то так привлекало в муже, хотя он так же остается тем самым замечательным мужчиной. И заново открыть эти прекрасные качества, восстанавливая брак, — большая радость.

— Неверно. Исследования показывают, что после развода люди так же несчастны, как и в условиях неудачного брака.

— Неверно. Ложитесь спать. Утро вечера мудренее. По сути, наутро может оказаться, что никакой проблемы и не было, а просто вы оба устали. Сначала выспитесь, а утром поговорите.

— Неверно. В сфере семейных отношений женщины обладают куда большей силой и влиянием, а потому у них больше возможностей в одиночку возродить брак и вдохнуть в него новую жизнь. Мужчины могут быть на высоте положения, но тон и импульс задают женщины.

— Неверно. Счастливый брак — результат того, что женщина овладевает определенными навыками, которые при правильном применении позволяют ей чувствовать, что муж любит ее, бережет, желает и лелеет каждый день.

Глава 1

Умудренность носит маску

Когда я впервые потащила мужа к семейному психологу, то все дальнейшее в фантазиях представлялось мне так: мы придем на прием, психолог починит мужа, словно он испортившийся бытовой прибор, и я, наконец-то, буду счастлива. Свою роль на этом приеме я видела в том, чтобы проявить поддержку, пока психолог будет рассказывать и доказывать моему супругу, как неправильно он себя вел и как именно ему нужно меняться. Я вовсе не собиралась работать над собой и меняться сама. Разумеется, это была иллюзия, — вот у нас и не получилось.

Впоследствии мне пришлось измениться, пришлось отыскать в себе все лучшее и вынести это на поверхность. А когда женщина превращается в улучшенную версию себя, то и супружеские отношения сразу же начинают преображаться. Вместо того, чтобы обвинять и жаловаться, я научилась проявлять гибкость, причем в таких областях брака, о которых я даже не задумывалась. Мне и в голову не приходило, что нужно расти и меняться в этих направлениях. И — о чудо! — муж начал реагировать на перемены во мне и откликаться на них самым замечательным образом!

...

Когда публике на протяжении многих поколений внушают целую систему ложных убеждений, то на ее фоне правда кажется совершенно невероятной, а того, кто провозгласит правду, примут за буйно помешанного.

Дрезден Джеймс, писатель, сценарист

Вас всю жизнь обманывали!

Если ваш брак хотя бы отчасти напоминает мой тем, что разваливается, дышит холодом, отчужденностью и враждебностью, то хочу вас успокоить: вы не виноваты. И ваш муж тоже не виноват, скорее всего. Причина в том, что вас никто никогда не учил умению поддерживать счастливые взаимоотношения. Как и в любой другой сфере жизни, в браке добиться успеха легче, если вам объяснили, как это делается.

Прежде чем я обрела знания, которые помогают мне естественно и непринужденно привлекать внимание, время и любовь мужа, — я тоже долго покупалась на вредоносные мифы. Они заставляли меня чувствовать, будто узы брака — это неподъемные кандалы каторжника, который к тому же тонет в океане.

Очень может быть, что и вы давно верите в те же мифы, потому что их вбивают в голову всем женщинам и мужчинам на протяжении многих поколений. Эти мифы вездесущи, и чаще всего их преподносят нам как набор непреложных истин, неоспоримых фактов. Но они — не истинны! Это вредная ложь. Вам знакомы такие высказывания: «Чтобы спасти брак, идите к семейному психологу», «Брак — это тяжкий труд» и многие другие? В этой книге я покажу вам, почему все это — сплошная ложь, как подобные установки мешают вам жить в счастливом браке, ведь в свое время они точно так же мешали и мне.

Вредоносные мифы вездесущи, и чаще всего нам их преподносят как набор непреложных истин, неоспоримых фактов. Но они — не истинны! Это вредная ложь. Среди них такие советы, как: «Чтобы спасти брак, идите к семейному психологу», «Брак — это тяжкий труд» и многие другие.

Приведу вам один яркий пример из личного опыта. Когда наш брак зашел в тупик, я решила, что нам с мужем необходимо пойти к семейному психологу, — ведь считается непреложной истиной: когда у тебя что-то неладно, первым делом надо идти к специалисту. Но работа со специалистом не улучшила положение дел, хотя мы с супругом потратили на нее уйму времени и надеялись, что это нам в конечном итоге поможет. Помимо времени и душевных сил, мы потратили на эти консультации еще и кругленькую сумму, а потом в силу стечения обстоятельств мне стали известны некоторые детали семейной жизни самого психолога (тоже женщины). Я была потрясена, узнав, что ее брак тоже неудачный и она сполна хлебнула в нем холодности, враждебности и отчужденности.

Разумно предполагать, что совет человека, который сам не в состоянии создать счастливую семью, не только не поможет вам и вашему браку, но и повредит. Если бы я случайно не увидела, как наша дама-психолог общается со своим мужем, то никогда бы не узнала, что ее личная жизнь, казалось бы, такая успешная, на самом деле тоже полна отчужденности и гнева, совсем как моя.

В один миг я почувствовала, что разочаровалась в ней как в специалисте. Продолжать слушать ее советы для меня было все равно что заниматься у спортивного тренера с избыточным весом или принимать финансовые консультации от специалиста, который сам на грани банкротства.

Именно тогда у меня открылись глаза, меня буквально осенило: никакая связка медалей и пачка дипломов не гарантируют, что специалист по вопросам семьи и брака, к которому ты обратишься, сам живет в прочном, счастливом и гармоничном браке. Недостаток таких семейных психологов заключается в том, что они теоретики. Эти люди исповедуют научный, отвлеченный подход к браку. Они выучились по учебникам на занятиях в колледжах, в кабинетах у них висят дипломы в красивых золоченых рамочках, но далеко не всегда при этом у них есть самое главное — личный опыт и умение поддерживать свою семейную жизнь, счастливую, успешную, пылкую, нежную и прочную. И вы никогда не узнаете, скольким семейным парам ваш психолог помог — или навредил, — потому что это конфиденциальная информация. То есть эффективность специалиста подтвердить не может ничто.