Я сама много лет радовалась, что работаю дома, пока не поняла, что живу на работе.

Если ты одна, то все нормально, квартира тире ателье — для художника это классика. Проблемы начинаются, когда у тебя семья.

Семью надо в этом смысле дрессировать очень жестко. Считайте, что вы делаете подпольные аборты на дому: вам категорически нельзя мешать, иначе у вас дрогнет рука, в доме будет свежий труп и все пойдут на каторгу.

* * *

...

Здравствуйте, дорогая Малка. Глоток разума и здорового цинизма ☺

У меня в жизни в общем и целом все нормально. Мне 37 лет, нет особых проблем со здоровьем, все хорошо с мамой и сестрой, нормальная, вполне себе оплачиваемая работа в IT-секторе, а значит, общение с умными, хоть и специфичными людьми. Есть хорошие друзья, много знакомых. Кошка, опять же, хорошо себя чувствует ☺ Больше всего я люблю путешествовать, поэтому стараюсь как минимум два раза в год не меньше чем на две недели куда-то выбираться. И все было бы совсем отлично, если бы меня постоянно не свербило, а иногда и не одолевали панические атаки. Естественно, на предмет: «ты одна, у тебя нет мужика», «ты одна, у тебя нет ребенка», «что с тобой будет дальше, если ты одна так и останешься». Периодически меня это отпускает и я живу спокойно, а потом накатывает снова. А учитывая, что через год мне 38, вопрос с ребенком совсем больной. Но заставить себя просто так родить — ну не могу, и все тут.

А мужиков вокруг, с которыми хотелось бы вместе проводить длительное время, — ну не попадается. Ну или я так привыкла, что сама по себе — что просто уже никого не вижу, или может, товарный вид уже не тот ☺

Как вот это все пережить? Пробовала заставить себя специально отношения искать — ну мутит же от этого. А само собой не выходит.

И смириться до конца не получается.

Знаете, что мне это напоминает? Так чувствует себя человек, задолжавший большую сумму.

Вот у меня, например, сейчас минус 160 тысяч на кредитке. Эти деньги надо внести довольно срочно, иначе проценты и вообще беда.

И вот я живу себе спокойно, все у меня хорошо, пока не вспомню: а долг-то не погашен. И сразу мне жизнь не мила.

«У тебя такие долги, что с тобой будет дальше и т. д.»

Т. е. это не мне хочется побежать и заработать 160 тысяч и, к примеру, купить себе новую шубу. Это мне надо их добыть для банка, и это не дает мне покоя.

Вот примерно так это у вас выглядит.

Кто этот банк, которому вы задолжали?

Что вы у него такого взяли, у этого банка, что он требует погашения в такой форме?

Я бы подумала в эту сторону.

* * *

...

Здравствуйте, дорогая Соня.

Мне 37, я всю жизнь гонялась за призраками и в работе, и в учебе, и в «призвании», и среди мужчин. Последний мужчина оказался завуалированным алкоголиком, первое время я не понимала, потом пыталась ему помочь, и у меня не получалось выйти из этого брака много лет (как затмение нашло и не было сил). Сейчас я уже не замужем, у меня нет детей, родителей нет с подросткового возраста, я с лишним весом +35, глубоко и обширно нездорова, не могу работать и заниматься спортом в связи с нездоровьем, финансово меня как могут поддерживают друзья. Делаю все, чтобы выздороветь, это основная цель, но на нее уйдет много времени, вторая цель — работа и раздача долгов. Сбережения я пустила на терапию, они закончились. У меня нет никаких навыков, я всю жизнь работала в активных продажах и, похоже, перегорела. Значит, придется осваивать новую профессию, только я пока понятия не имею, какую. Короче, я в глубокой яме. Если честно, я понятия не имею, как тут оказалась. Оглядывая взглядом свою жизнь, я вижу, что металась, как блоха, от идеи к идее, от проекта к проекту и вела себя нестабильно. Только мужчинам была верна, а они мне — нет. У меня нет клинической депрессии, но периодически накатывают истерики и тоска. Я очень хочу выздороветь. Я тогда горы сверну, потому что я уже другая — научилась останавливаться и смотреть со стороны. Мне нужно начинать свою жизнь заново, но только не с нуля, а из минуса. Соня, какую мантру мне повторять, чтобы вылезти из ямы быстрее, не распылиться снова и при этом меньше плакать?

Спасибо вам за то, что вы есть.

Подумайте о том, что начать все сначала дано не каждому.

Большинство людей приговорены к своей биографии однажды и навсегда, и им никогда с нее не соскочить.

Им даже нельзя над этим подумать, все уже решено за них.

Вам сделали царский подарок.

Вам разрешили вторую попытку.

Там, где у других все уже катится к финишу, у вас — призовая игра.

Значит, вы правильно ответили на какой-то очень важный вопрос этой викторины. Призовую игру просто так не дают.

* * *

...

Дорогая Малка!

Не так давно нашла Ваш журнал, читаю, нахожу много полезного. Спасибо Вам от души!

И вот назрела необходимость задать вопрос. Мне сейчас нужно принять важное жизненное решение, и я на распутье.

Ситуация такова. Мне 27 лет, муж на 3 года старше. Ребенку полгода.

С мужем мы вместе учились (на разных факультетах), потом познакомились поближе, начали встречаться, поженились. Чувства, совместное интересное времяпрепровождение, поездки и т. д. Так прожили почти два года. Потом родился малыш. Муж всей родне и друзьям с пафосом заявлял, что теперь у него наследник, устроил какой-то фейерверк на даче и т. д. Но не успели мы приехать из роддома, я от слабости (хотя я сама от себя такого не ожидала, я же всегда была спортсменкой, ходила в пешие туры и т. д) упала, получила травму руки. Мужа это взорвало: что это такое, как теперь я буду заниматься ребенком! А для меня это была одна из самых горьких обид: и самой плохо, и меня обвиняют и муж, и свекровь, что я нарочно. Но я как-то приспособилась, главное все же был ребенок. А тут и он следом заболел. Попали в больницу. Было очень трудно. А муж, свекровь и родня мужа и тут меня обвиняли в нерадивости. Мол, я сама во всем виновата. Остались одни помощники — мои родители. А они живут в другом городе. На моем временном переезде настоял муж: мол, у него много работы в фирме, и за больными женой и ребенком ему смотреть некогда. Поехала к родителям. Они нас буквально спасли: и я понемногу оклемалась, и ребенок преодолел недомогания. Сейчас со здоровьем у нас обоих вроде наладилось. Нужно возвращаться. Но муж все говорит: поживите до того, как будет ребенку год. Ну-ну. И сейчас папы у нас вроде бы нет, непонятно, к кому так обращаться. К тому же мы заняли одну комнату, а их всего две, и в другой комнате живут мои родители и младшая сестра (великодушно спит на кухне, благо там удобный диван). Злоупотреблять гостеприимством у меня уже не хватает совести. К тому же муж дает очень мало денег — если их соотнести с расходами. За многие покупки для малыша платили мои родители. Мои чувства по этому поводу не описываю. Просто нет ни сил, ни слов.

Я совершенно разочаровалась в нашем браке. Получается, первые трудности, и все — мужчине не нужны ни жена, ни ребенок, ему одному лучше. А как уговаривал выйти за него! Но оставаться в маленьком городе у родителей — и бессмысленно, и бесперспективно. У меня специальность такая, что работу могу найти только в большом городе, где училась, успела поработать — и вот, вышла замуж. Своего жилья у меня пока нет, жили в квартире мужа, доставшейся ему по наследству, расходы на все, в том числе на ремонт, деля пополам. Не знаю, на что решиться. Буду благодарна за совет.

Про мужа можно забыть, он вас слил. Вы бедный котик.

Хорошо, что родители вас не бросили на произвол судьбы, и вроде бы неловко их дальше обременять, но вы сейчас не можете ничего. Пока у вас на руках младенец, вы не можете не то что уехать в большой город — вы и в своем городе не можете нормально на работу устроиться. В этом нет вашей вины точно так же, как и в том, что вы сломали руку.

Вам, скорее всего, нелегко в тесноте, но судя по тому, что вы не пишете о ваших родителях ни одного худого слова, они все-таки на вашей стороне.

Посоветуйтесь с ними. Во-первых, вместе вы можете найти какой-то, хотя бы временный, выход.

А во-вторых, им будет приятно услышать, что вы чувствуете себя у них в долгу и что вам стыдно создавать им такие неудобства.

Больше всего на свете людей бесит неблагодарность, малейшие ее признаки. И наоборот, искренняя благодарность и желание вернуть долг, тем более высказанные, — самая лучшая смазка в этом механизме. Мы все этим пренебрегаем, и совершенно напрасно.

* * *

...

Здравствуйте, Малка! Спасибо за вашу рубрику, пишу вам впервые. Мне 33, состоялась профессионально, работаю на себя, недавно переехала в новую большую квартиру, где все обставлено как я хочу, — в общем, своя башня из слоновой кости. Доходы радуют, могу позволить себе путешествия и многое другое. В прошлом краткий неудачный брак без детных и материальных последствий. Сейчас чуть больше года встречаюсь на расстоянии с мужчиной, ему 46, живет в обеспеченной европейской стране, сам уже там легализовался до ПМЖ, но уже полтора года сидит без работы после сокращения — благо, хорошие соцвыплаты и какой-никакой пассивный доход позволяют. Хочет меня перевезти, жениться, детей и все такое — но понятно, что до нахождения работы это никак. В принципе, может, переехать к нему после того, как он трудоустроится, и к лучшему — рожать детей в цивилизованном месте, свою профессию я тоже могу туда перетащить, хотя адаптироваться как-то придется, да и мужик сам по себе веселый, добрый и не дурак. Но это его сидение без работы меня как-то подрывает, он вообще с ленцой и прокрастинатор, и я боюсь, что в итоге променяю шило на мыло и наживу кучу материальных и других проблем. Плюс я сама не с серебряной ложкой во рту родилась и еще не забыла, как это — сводить концы с концами. Малка, пожалуйста, скажите мне что-то правильное. Спасибо!

Понимаете, если мужик веселый, добрый и не дурак — это само по себе такая ценная комбинация, что и впрямь задумаешься. Плюс живет где надо, еще балл ему за это. Дело за малым. Пассивный доход, который позволяет ему расслабляться, — это, видимо, квартира в России, которая сдается. Если это не Москва и не Патриаршие пруды, то получает он с этой квартиры максимум тысячу евро. Одному на это можно прожить, хоть и хреново, вдвоем уже совсем никак.