Если он полтора года не чешется трудоустраиваться, это говорит о том, что такой уровень жизни его устраивает. Т. е. новая большая квартира и всякие прочие ценные для вас показатели в его базовый набор не входят, у него планка гораздо ниже. Такой человек не станет рваться на куски ради достатка и статуса, даже если начнет зарабатывать. Т. е. если для вас важен комфорт, то это будет ваша забота.
С другой стороны, вы вполне можете себе позволить скромную, но безмятежную жизнь без особых амбиций и запросов с человеком, который вам нравится (при условии, что он вам нравится). Свою квартиру вы можете тоже сдавать, может быть, вам удастся даже отчасти сохранить за собой ваш бизнес — голодать вы там не будете, а если с этим мужчиной вам хорошо, — этот товар тоже стоит денег, и чем-то придется заплатить.
Здесь главным маркером будет то, за чей счет происходят ваши встречи. Если он оплачивает вам хотя бы билеты — тогда о чем-то можно говорить. Если даже этого нет, вам ясно дают понять, что весь аттракцион — ваша личная ответственность, и дальше будет так же (в лучшем случае).
* * *
...Дорогая Малка, вот Вы родитель — может быть, Вы мне объясните.
Я уже почти 10 лет как не живу с мамой и папой, из них почти пять проживаю одна в другой стране. Мы с родителями любим друг друга и скучаем, но мне физически тяжело разговаривать по телефону, особенно с отцом. У нас была фаза, когда он мне мог звонить 15 раз за день, не дозванивался, страшно обижался, и у меня ушло очень много времени, чтобы объяснить, что если я не могу взять трубку (я работаю в театре, у меня репетиция может идти четыре часа с перекуром), то не имеет смысла перезванивать каждые десять минут, я сама позвоню, когда освобожусь, и никто не будет нервничать. В конце концов это прекратилось, сейчас мы разговариваем значительно реже, но каждый раз мне нужно переступать через себя, когда я беру трубку, потому что начинается все непременно с фразы «Ну наконец-то! Боже мой, я уже и не ждал, что дозвонюсь!» — на что я не знаю, как реагировать, потому что это подразумевает, что я опять должна оправдываться, а я ни в чем не виновата. Потом на мой вопрос, как дела, тоже каждый раз ответ «Без тебя плохо!» или «Ну какие у меня могут быть дела?» и добавка «А ты там как без меня?» — и у меня тут же появляется чувство вины, что я бросила родителей одних (к слову, оба работают, занимаются спортом, имеют свой круг общения и т. д., то есть, к счастью, живут полной жизнью), плюс у меня сразу же пропадает желание рассказывать хоть что-то о своих новостях, ведь от меня вроде как ждут, что я скажу, что мне тоже плохо. В итоге я говорю что-то вроде «все как обычно, недавно была премьера, начались новые репетиции», но чувствую, что это все какие-то неправильные новости, потому что на том конце слышится тяжелый вздох и звучит полная скорби фраза «Я каждый день молю бога, чтобы ты была здорова и нашла наконец свое счастье!» — подразумевается, конечно, муж и дети, потому что без этого женщина счастлива быть не может. Когда я пытаюсь как-то сломать эту схему и увести разговор в другое русло, все обязательно возвращается к вопросам, что я поела и как я себя чувствую. И с одной стороны, я понимаю, что это проявление любви и заботы. Но меня каждый раз это так подавляет, что я потом реально не могу заставить себя взять трубку, у меня прямо внутри все сжимается, когда я представлю, что сейчас опять будет это «ну наконец-то». Взрослого человека не переделаешь и не объяснишь, что что-то не так, он же хочет как лучше. Что переделать в себе, чтобы как-то по-другому это воспринимать?
Знаете, мне кажется, что это история про любовь.
Большинство людей понимают любовь именно так: мне без тебя плохо, не могу без тебя. И от другого ждут таких же признаний.
Причем совершенно не обязательно им действительно плохо в данный конкретный момент — в данный конкретный момент они могут есть блины со сметаной. Но когда речь заходит о любви, они пользуются теми формулами, которые им понятны. На кого ж ты меня покинул и т. д.
В той песне, откуда родом эти куплеты, разлука — это страшная беда и добровольной быть не может, тут непременно должна быть замешана злая судьба. Мальбрук в поход поехал или в этом роде.
В вашем случае судьба недостаточно злая. Вот кабы вы за море замуж вышли, тут все было бы правильно и понятно, угнали в полон, вопросов нет. А у вас там не пойми что.
Я что сказать-то хочу. Ваш отец вам постоянно говорит, что любит вас.
Просто он это делает на своем языке.
* * *
...Добрый день, уважаемая Малка! Спасибо за Вашу мудрость и помощь. Меня очень интересует вопрос, почему, если ты в состоянии развода с мужем, то все окружающие пытаются тебя снова впихнуть в этот разваливающийся брак, в котором даже детей не нажито, мотивируя, что если муж не пьет, не курит, зарплату отдает, то это и есть вселенское счастье. Мои попытки объяснить, что он мне осточертел и я хочу пожить наконец как белый человек, прихлопываются контраргументом «потом жалеть будешь» и «что, хочешь одна всю жизнь прожить?». У меня нет слов. Ситуация осложняется тем, что «широкой общественности» в лице родственников, друзей и всяких разных соседей/сотрудников еще неизвестно, что у меня есть «личная жизнь», который уже «осчастливил» свою семью уходом ко мне, а там маленькая дочь (нет, я не намерена эту дочь съесть и лишить отца, а совсем наоборот). А ведь есть купленное в браке жилье, разделенное ровно пополам, еще и недостроенное, которое нужно спихнуть с рук (бóльшая часть денег, вложенных туда, — это мои заработки). Жили мы с ним вместе с его родителями (то еще удовольствие, хоть и позволило приобрести жилье, которое мне сейчас только мешает и вытянуло все мои сбережения). Материально от мужа не завишу, претензий к нему не имею, все, что от него хочу, — это побыстрее все закончить и забрать свою часть от продажи жилья. В общем, мексиканский сериал, да и только. Но, блин, где взять столько нервов и успокоительного? P.S. Все время вспоминаю Ваши слова про то, что выйти замуж можно за пять минут, а разводиться замучаешься. Это самая важная вещь, которую нужно знать о браке. Еще раз спасибо.
Знаете, мы с моей мамой как-то говорили о каких-то ее знакомых, давние дела, и мама упомянула, что у них дочка ушла жить к молодому человеку, просто так, без свадьбы. И чувствовалось, что мама этого не одобряет. А мама у меня вообще-то довольно продвинутая дама и в особом мракобесии не замечена.
Я спрашиваю: а что, мол, в этом плохого? Ну как же, говорит мама, страшно же за девочку. Вдруг он ее обижать будет.
Т. е. даже у моей продвинутой мамы сидит в голове этот миф, что если дочку выдали честь по чести, то муж будет чувствовать за нее какую-то ответственность.
Я говорю: мама, в браке-то еще страшнее. Обижать будет ровно так же, а ей просто так вроде как и не уйти, потому что типа семья и прочие глупости. Т. е. ответственность будет чувствовать как раз она.
Я думаю, вот это всеобщее камлание на тему «муж все-таки, не хрен собачий» — оно тоже растет примерно оттуда же. Из какого-то религиозного буквально предположения, что если он муж, то на него хоть как-то можно положиться, и этим он ценнее всех прочих мужчин. Причем это суеверие исповедуют и тетки, состоящие или бывавшие в браке, хотя казалось бы — а вот, никаким дустом эту заразу не вытравишь.
Потерпите, вынете вы свои деньги, и все будет отлично.
* * *
...Соня, здравствуйте. Не могу в голове разрешить вопрос. Оно, может, и не нужно подходить к этому аналитически, но хочу себе все-таки объяснить и сделать выводы. Месяц назад разошлась с молодым человеком. Была любовь во все поля, «идеальная пара», по мнению друзей, и душа в душу, ни одной приличной ссоры вспомнить не могу. Но разошлись совместным решением, одним днем, без мытарств. Причина — ты хорошая и всячески мне дорога, но ты хочешь «серьезные отношения», а я вот не готов совсем.
Я, оглядываясь, вижу: все, что у нас было, — все было от меня: мои друзья, мой дом, мои родители, которые ему очень симпатизировали. При этом я знала только пару его приятелей, я никогда не была представлена его друзьям, его родители обо мне не знали, никаких совместных отпусков, хотя я предлагала и финансово мы оба можем себе это позволить. Ничего, где бы я увидела «ты занимаешь место в моей жизни». И я все думаю: ну почему? Ну что не так? Я не люблю это обвинительное выражение «я тебе все, а ты мне ничего, козел!», но выходило именно так. Соня, почему так бывает? Вроде отношения прекрасные, но он в мою жизнь вошел, а я в его нет. Это такая конфигурация в целом мужская или я много себе надумала?
Это не мужская конфигурация, это человеческая конфигурация.
Человек охотно что-то меняет в своей жизни, только если это покрывает какой-то дефицит. Если человеку норм, он ничего не меняет, а тех, кто желает в его жизни что-то изменить, такой человек обходит по дуге.
Если бы этот ваш деятель загибался от одиночества, или чувствовал себя ущербным без пары, или, к примеру, ему было бы негде жить — вы бы удивились, с каким свистом он вписал бы вас в свою жизнь и представил всем знакомым, чтобы вы, не дай бог, не сбежали.
