Хожу кругами в этом вопросе, ничего не понимаю.

Уже почти смирилась, что мне предстоит долгое время одиночества, но сейчас у меня нет никакой статистики, которая бы говорила, что это одиночество вообще теоретически может перерасти в какое-нибудь симпатичное партнерство.

(При этом в бытовом плане я люблю независимость, что во сто крат усложняет проблему).

Да, мне встречались мужчины, желающие искренних и равных взаимоотношений.

Проблема в том, что эти отношения все равно никогда не бывают по-настоящему равными.

Кроме модели «мама-сын» и «папа-дочка», существует еще множество других шаблонов. «Отличница-двоечник», например. Или «пророк и грешница». «Соломон и Суламифь» еще очень популярная игра.

Не говоря уже о золотой классике «барыня и кучер»» и ее вариациях типа «барин и горничная».

Любые отношения неизбежно предполагают выстраивание какой-то иерархии.

Просто в работающих отношениях эта иерархия неочевидна. Если она очевидна, то это не отношения, а довольно скучная ролевка.

Ваши советы и мантры помогают снова и снова. Спасибо вам за них! Нужна еще одна.

Вот я, взрослая женщина, с университетским образованием, отличной работой, приносящей немалые деньги даже на моей начальной позиции, бесконечной организацией всяческих профессиональных мероприятий, постоянным повышением квалификации, со своей квартирой в прекрасном районе Петербурга, живыми родителями, которых очень люблю, еще и молода, что называется, in my twenties. А вот с личной жизнью косяк: я, как мне кажется, барышня слишком чувствительная. Если молодой человек нравится, так я в эти отношения с головой и ныряю. Непорядок.

Дайте, пожалуйста, мантру, чтоб перестать влюбляться или хоть как-то рационализировать это чувство, отстраненно на него взглянуть. А то у меня как бы жизнь проходит, я не могу так отвлекаться. Что делать-то?

Перестать влюбляться я вам очень не советую.

Вот я перестала, и во что я превратилась, спрашивается?

Я бы вам посоветовала рассматривать это как форму досуга.

Когда вы идете, к примеру, в театр — чего вы ожидаете от этого вечера? Ну, кроме платье выгулять, что, кстати, тоже важная опция?

Вы ожидаете впечатлений и ощущений. В идеале вообще катарсиса. Чтоб душа, это самое. Свернулась и развернулась.

За это, собственно, и платите. Потому что бесплатно такого не бывает, и если вы платите всего лишь деньги за билет, то это очень, очень бюджетный и гуманный вариант.

Обычно за катарсис просят гораздо больше, чем деньги, и некоторые даже готовы на это, во до чего их приперло.

Те влюбленности, о которых вы говорите, — это такие вот очень удачные спектакли. Удачность спектакля измеряется по силе душевного потрясения, а у вас, если верить описанию, с этим все ок.

Чтобы попасть на удачный спектакль, можно заплатить довольно дорого.

Но есть нюанс.

Вы сами решаете, сколько вы готовы заплатить за эти слезы и за это воспарение. И вы должны это твердо знать, и до мистерии, и в процессе, и после. А не так, что вы такая воспарили, а вам — пожалуйте счет за банкет.

Местечковый Шмулик оказался по делам в Вене и решил, пользуясь случаем, посетить оперу. Один билет на Патти, просит он кассира. Кассир называет цену. Сколько-сколько??? — ужасается Шмулик. — Вы, наверное, меня не поняли! Я хочу ее всего лишь послушать!!!

Здравствуйте, Малка. Спасибо что вы есть.

У меня есть биоотец. В детстве я считала его настоящим отцом, но потом стало понятно, что отца у меня никогда не было. Ребенка хотел только он, мама нет, денег он ей не давал ни копейки, но при этом она жила с ним, не будучи в браке (на дворе был глубокий совок) больше 10 лет до моего рождения. И когда родила, денег больше давать он не стал ни на копейку, из-за чего она и слилась вместе со мной. Слились мы в другой город. Я отца очень любила, сидела возле окна и, плача, ждала, когда он приедет, очень по нему скучала. Но он быстро перестал скучать, приезжать тоже перестал, приезжала я к нему на лето, и он там жалел потратить на меня ту самую копейку, практически не кормил, ничего не покупал. Он же платил алименты, а тратить еще сверху положенного государством — это ни к чему. Если бы не закон, обязывающий платить, мы бы не получали ничего. Хотя платил он три копейки. Никакого участия в моей жизни после 18 лет он не принимал (да и до, на самом деле, не принимал), денег не давал.

Все это время, с моего раннего детства, он помогал своей сестре и ее дочерям. У сестры умер муж-алкаш, когда дети были маленькими, и папаша взял на себя обязанности мужа и отца по отношению к ним. Отдавал всю свою зарплату, пенсию своего отца, и любые деньги (он, например, держал овец, так что деньги водились), все шло им. У папаши есть квартира, которую он получил только потому, что я родилась, у него была типа семья. Я всерьез думаю, что ребенок ему нужен был только для того чтобы получить квартиру. Так вот, я узнала, что эту квартиру он предложил своей сестре переписать на нее. Мама его просила продать эту квартиру (в которой он не живет и которая для хранения хлама), чтобы я купила себе жилье в чужом городе, но он категорически отказался. Дом, доставшийся от его отца, он переписал на свою сестру, хотя до последнего ухаживал за своим отцом сам, сестра не принимала в этом никакого участия. Теперь он хочет переписать на нее и квартиру. Вот такая братская любовь. Еще знаю, что племянницам он давал по 50 тысяч просто так, а мне аж тыщу рублей, когда приезжал. Когда я заболела и потеряла работу, он советовал продать мою квартиру и переехать к маме, чтобы жить «как рантье».

В последние приезды еще началось трамвайное хамство по отношению ко мне. Говорил, что я жирная, и мне надо похудеть, чтобы стать человеком. Или что мне надо худеть, чтобы от меня люди не шарахались. Я чайлдфри до мозга костей, а у его сестры и брата уже много внуков. Мало того что дети мне вообще ни к чему, я думаю, что у мамы есть психиатрический диагноз, просто не подтвержденный официально. Да и у папаши, я думаю, как минимум биполярочка, т. к. он все время шарится по помойкам и прет оттуда всякий хлам.

Сидя у меня дома, он рассуждал что мол надо продать квартиру чтобы помочь «внукам», ну и мне что-нибудь достанется. «Внуки» — это дети его племянниц, у которых есть свои отцы и матери, а также настоящие деды и бабки и которые ни в чем не нуждаются. После этого я сказала, чтобы он больше не звонил мне, по крайней мере, до тех пор, пока не перепишет на меня квартиру. Но квартиру он не перепишет на меня никогда, поэтому, к счастью, мы больше никогда не встретимся. Мне этого совсем не жаль, мое единственное желание по отношению к нему — это больше никогда его не видеть и не слышать.

У меня три вопроса. 1) Что это за такая безграничная братская любовь? Не стоит ли порыться тут сексологам? Такого отношения брата к сестре, в ущерб своей дочери, когда вся любовь и все ресурсы достаются только сестре и ее потомству, я не видела больше нигде и никогда.

2) Как перестать жалеть о квартире? Папаша ничего не дал мне в жизни, ничего для меня не сделал. Он никогда не помогал, когда нужна была помощь, и не защищал меня, когда нужна была защита. Он предал ту мою безусловную детскую любовь, когда я так нуждалась в нем. Я чувствую себя той маленькой девочкой, сидящей у окна и ждущей папу, а папа обманул и обобрал.

3) Что ему от меня надо? По сути, папаша хотел, чтобы его потомство вырастили на халяву. Ну вырастили. Но то, что он видит, ему активно не нравится, но что выросло, то выросло (хотя на мой взгляд, я идеальна). Казалось бы, живи и радуйся и забудь о ее существовании. Но нет, все равно лезет через маму. Та его не посылает, как я советую, а ведет с ним пространные беседы.

Насчет братской любви у меня ровно те же мысли, что и у вас. Даже если допустить, что папаша сумасшедший, чтобы объявить своей семьей сестру и ее потомков — даже сумасшедшему нужна какая-то причина.

Что ему от вас надо? То же, что надо любому мудаку от каждого, кто не успел увернуться — он об вас живет. Мудак так устроен, что собственных контуров у него нет, он газообразен. И ощущение собственного бытия он получает только через контакт. Представьте человека в абсолютно темной комнате: он перемещается на ощупь, наталкиваясь на предметы. И по мере этого наталкивания он это пространство осваивает и начинает ориентироваться, где там право-лево. Мудак ведет себе примерно так же, только в роли дивана и тумбочки у него живые люди. Если он за день никого не зашиб — у него сенсорная депривация.

Жалеть о квартире перестать так же легко, как перестать жалеть о том, что вы не звезда балета. Ведь теоретически вы могли ею стать, и то, что этого не случилось — это ужасно несправедливо. Но вы же не думаете об этом день и ночь?

Вы, главное, как-то отличайте, где вы жалеете о квартире, а где — об отце, которого вам не досталось.

Но с отцом ведь снова та же история, что и с балетом. Да, не досталось. Да, несправедливо. Что дальше?

Да ничего дальше. Мало ли чего нам не досталось. Забыли и живем.

Малка, спасибо, я тот самый человек, который долго не мог оправиться от предательства, а потом вы сказали волшебные слова про замок, где гости прямо ах и событие, и постоялый двор, где, в общем, всегда кто-то да напачкает. Тогда очень отлегло, спасибо огромное.