И хотя я, в отличие от многих людей на этой планете, не люблю стадию влечения, я люблю любовь. А все потому, что, на мой взгляд, влюбленность не может быть вечной, а любовь — может.

03

Мифы о романтической любви

Как уже говорилось ранее, на стадии влюбленности мы встречаемся с той частью коллективного бессознательного, которая, как нетрудно догадаться, тоже во многом определяет наши отношения в паре. Это мифы о романтической любви.

Мифы о романтической любви — это упрощенный взгляд на реальность любовных отношений, который способен оказывать влияние на наше поведение. Они — как питательная среда для токсичных и зависимых отношений, а также для отношений, которые хоть и сохраняют функциональные связи, но обречены на разочарование, взаимное недовольство и несчастливый финал.

Если тебе приходилось замечать, что в твоем понимании любовных отношений присутствуют идеи, почерпнутые из этих мифов, знай, что дело не только в тебе. Общество, в котором мы живем, представляет собой идеальную среду для прививания нам ложных представлений о любви, которые предопределяют наше поведение. Нас научили, что в любовных отношениях нужно руководствоваться этими мнимыми убеждениями.

Существует множество иррациональных идей о любви и о том, какими должны быть отношения в паре. Некоторые из них всем известны и легко узнаваемы, другие нет. Дело в том, что влияние мифов о романтической любви на людей происходит, как правило, на подсознательном уровне. И даже если мои умозаключения, которые будут приведены ниже, покажутся тебе логичными, эти убеждения все равно существуют. Они негласные, но оказывают значительное влияние на твое представление о любви и об отношениях в паре.

1. Секс всегда будет страстным; если страсти нет, значит, отношениям конец

Мы уже говорили об этом выше: со временем страстное влечение друг к другу, как правило, ослабевает. Этому есть простое объяснение — привыкание. Не будем забывать, что организм не может постоянно находиться в состоянии влюбленности.

Человек привыкает к тому, что постоянно видит и делает, и романтические отношения — не исключение.

Как не погрязнуть в рутине? Секрет в том, чтобы привносить в половые отношения нечто новое, что поможет вновь разжечь искру, угаснувшую со временем. В некоторых случаях решением может стать парная психотерапия, которая, в дополнение к половому воспитанию, научит тебя техникам работы с желанием — как самостоятельной, так и совместной с партнером.

2. Если партнер любит меня, то примет таким, какой я есть, и не будет просить меня измениться

На этапе знакомства и последующей стадии влюбленности мы все видим в розовом цвете и склонны идеализировать своего избранника, не отдавая себе отчет в том, что он — обычный человек, а людям не свойственно быть совершенными. Время и повседневная рутина расставляют все на свои места.

Мы все мыслим и действуем по-разному; мировоззрение и поведение человека формируются, главным образом, под влиянием жизненного опыта и личной истории каждого. Поэтому следует учитывать, что люди априори отличаются друг от друга (что, с другой стороны, и делает каждого из нас особенным).

У вас может быть тысяча общих интересов, но это не означает, что вы во всем похожи. Различия — это именно то, что нужно обсуждать, чтобы прийти к соглашениям, которые позволят вам обоим чувствовать себя комфортно. Важно подчеркнуть, что задачей является изменить не личность как таковую, а поведение человека по отношению к своему партнеру. Я обращаю на это особое внимание, потому что в моей профессиональной практике я постоянно сталкиваюсь с фразой: «Я такой, какой есть; если моему партнеру это нравится — хорошо, если нет — ничего не поделаешь».

Подобная фраза совершенно неуместна в контексте романтических отношений. На этапе притирки непременно следует корректировать поведение, которое неблагополучно сказывается на формировании прочных отношений. Однако это ни в коем случае не означает, что человеку нужно менять свою сущность, но есть люди, которые не могут этого понять, так как не видят разницы между характером личности и ее поступками.

Если случилось так, что твой партнер не различает эти понятия, советую тебе объяснить ему, что психология выделяет четыре вида реакции:

...

• Поведенческая реакция — это поступки. Пример: ходить в тренажерный зал, читать, разговаривать с партнером, убираться дома, готовить и т. д.

• Когнитивная реакция — это размышления. Пример: постоянно думать о проблеме («А вдруг все сложится не так, как мне бы хотелось?»).

• Эмоциональная реакция — это эмоции. Пример: радость, грусть, ревность, тревожность, страх и т. д.

• Физиологическая реакция — все то, что происходит с организмом, физические симптомы. Пример: головная боль, бессонница, давление в грудной клетке и т. д.

Ни один из этих видов реакции не определяет тип личности индивида — главным образом потому, что реакции изменчивы: сегодня они одни, а завтра могут быть другими. Между тем личность, ее ценности и сущность неизменны. Мы можем ошибаться в наших реакциях, но в том, кем мы являемся, ошибиться невозможно.

3. Моему партнеру должно быть известно, о чем я думаю, что чувствую и в чем нуждаюсь, потому что он знает меня

Любить — это не значит иметь способность угадывать потребности партнера. Важнейший элемент любовных отношений — это коммуникация. Крайне важно делиться с партнером своими мыслями, чувствами и желаниями, чтобы он имел возможность реагировать соответственно.

Неправильно ожидать от партнера, что он будет все это предугадывать, ведь в этом случае не исключено, что он ошибется. А если он ошибется, то высока вероятность, что обе стороны будут разочарованы: одна — потому что не смогла догадаться, а вторая — потому что ее не разгадали.

Одно время по интернету гуляла известная фраза (предположительно, авторства Фриды Кало), которую я позволила себе исправить. Фраза была примерно такая:

...

Если мне нужно просить тебя об этом,

то я больше этого не хочу.

4. Если партнер любит меня, он никогда не будет на меня сердиться

Люди не выбирают, когда им злиться, а когда испытывать любое другое чувство. Зато они могут управлять своими эмоциями, контролировать гнев и взаимодействовать с окружающими по принципу ассертивного поведения.

Обиды и выяснение отношений в паре — это нормально и даже необходимо, а вот ссоры — нет. В моем понимании это две разные концепции. Ссора — это спор, вышедший из-под контроля. Спор же — это возможность поделиться своим мнением, выслушать точку зрения партнера и прийти к согласию (если того требует ситуация). Одним словом, нет ничего плохого в том, чтобы вступить в противоречие с чем-то или с кем-то; плохо не уметь управлять такой ситуацией.

О коммуникации я уже писала в книге «Полюби свой пол», где представлено множество средств, техник и пошаговых инструкций для практики ассертивного поведения. Если ты ее не читал, знай, что существует три типа коммуникации: пассивная, агрессивная и ассертивная. Для разрешения конфликтных ситуаций рекомендуется придерживаться ассертивного поведения. Приведем наглядный пример для каждого типа коммуникации, чтобы получить представление о том, чем закончится спор в каждом конкретном случае.

Эти переписки из WhatsApp говорят сами за себя. Думаю, ты согласишься со мной, что ассертивной коммуникации свойственен более приятный и примирительный тон.

5. Если партнер действительно любит меня, он должен во всем мне угождать

Романтические отношения должны приносить радость. Однако твой избранник — это не джинн из лампы, который исполняет желания.

С одной стороны, следует помнить, что, как бы вы друг друга ни любили, вы не будете знать, что творится у другого в голове, если между вами отсутствует коммуникация.

С другой стороны, нужно иметь в виду, что у каждого случаются сиюминутные потребности, которые не могут быть удовлетворены в той степени, в какой хотелось бы, просто потому, что это физически невозможно, либо потому, что они, с точки зрения партнера, нецелесообразны. Пример: предлагать свободные отношения тому, кто в них не верит, или — с чем я столкнулась недавно в профессиональной практике — требовать от партнера сексуальной практики, которая вызывает у него отторжение (даже если такую практику принято считать нормой).

6. Если мы влюблены, то никогда не будем друг друга огорчать

У всех нас есть чувства и эмоции — а значит, и право испытывать недовольство, и не только по отношению к партнеру, но и вообще ко всему, что кажется нам неуместным.

Если тебе не по душе те или иные действия твоего избранника, сообщи ему об этом — он должен знать о твоем недовольстве, чтобы учитывать его на будущее и скорректировать свое поведение. То же самое относится и к тебе, ведь партнерские отношения — это забота двух человек. Как уже говорилось в четвертом пункте, конфликт — это не страшно, и он не означает, что ваши отношения испортились; он помогает разобраться в ситуации и договориться. Другое дело, если разногласия превращаются в склоки и ругань, сопровождаются агрессивным поведением или становятся слишком частыми, а также если одна сторона навязывает другой свое мнение либо если уже решенные однажды проблемы возвращаются или становятся поводом для обвинений.

Конец ознакомительного фрагмента