Поддержка не только помогает прийти к глубокой эмоциональной связи, но и освобождает от убеждения, что вы должны исправлять других людей, которые, как вам кажется, заблуждаются или чего-то не понимают.

Кто-то после прочтения этих строк может подумать, что поддержать чуждый нам выбор — это все равно что проявить неискренность. Но каждый разговор похож на танец, в котором люди обмениваются мыслями. Контролирующая позиция «на твоем месте я поступил бы иначе» очень редко кем-либо воспринимается положительно. Неосознанная привычка к такому поведению лишь приведет к конфликту, особенно если вам кажется, что вы теряете собственную правду, когда кто-то делится отличающейся от вашей точкой зрения.

Когда двое разговаривают, не слушая друг друга, может разгореться борьба за контроль. Каждый человек совершает собственный выбор, видя ситуацию по-своему, — это и делает его тем, кто он есть. Как для вас, так и для собеседника его выбор и точка зрения являются правильными и служат его эволюции. Независимо от поступков все мы идем по пути развития в осознанность и зрелость. Если вы хотите общаться с совершенно разными людьми, нужно осознавать, что вам не удастся контролировать чужую жизнь. Зато вы далеко продвинетесь в своем развитии, если будете поддерживать другого человека в его опыте.

Это может помочь измениться и собеседнику, ведь быть услышанным — значит почувствовать облегчение от своих внутренних проблем. Поэтому, практикуя безусловное принятие, вы поймете, что помощь начинается с поддержки.

Но надо иметь в виду: если вы увидите у кого-то недобрые намерения или услышите об участии в противоправных действиях, то можете оказаться свидетелем преступления. Ваше право и обязанность как гражданина мира — сообщить об этом властям. Но такое бывает редко. Чаще всего люди выражают сожаления, опасения и смятение, которые приносит им непрожитая боль. Чем более открыто вы способны слушать, тем чаще будете обнаруживать, что способность к поддержке проявляется у вас естественным образом. Когда вы сопереживаете опыту людей, а не просто поверхностно слушаете и соглашаетесь, вы глубоко проникаетесь ощущением собственной безопасности.

В ситуации безусловного принятия вы вместо формирования мнения о чьих-то словах просто вникаете в их смысл на более глубоком уровне. Это помогает понять уникальность чужого опыта не головой, а сердцем. Можно спросить себя: «Что чувствует или переживает этот человек, если он думает, говорит или действует таким образом?» Благодаря этому вопросу, рожденному из сочувствия, ваша заинтересованность даст поддержку этому человеку — независимо от различий, которые вас разделяют. Это большой шаг к эмоциональной свободе — ведь вы осмеливаетесь поддержать собеседника в его переживаниях, даже если он не отвечает вам тем же. Вопреки распространенному мнению, такое «одностороннее уважение» не обязательно разочаровывает. Наоборот, вы обнаружите, что неудовлетворенность в основном появляется тогда, когда вы сами отказываете в поддержке собеседникам с менее открытым сердцем.

Почему люди не могут принять вас таким, какой вы есть? Потому что им больно. Почему вы не можете всегда быть идеальной версией себя? Потому что вам тоже больно.

Обратите внимание: разочарование часто возникает из-за того, что вы отказываете в доброте людям, когда им тяжело. Чем раньше вы это осознаете, тем легче вам будет открыться самостоятельно, даже если другой человек закрыт и невосприимчив.

Общение — это акт свободной воли. Когда человек спрашивает: «Можно с тобой поговорить?», на самом деле он имеет в виду: «Можешь ли ты выслушать и поддержать меня, что бы я ни сказал?» При таком осознанном восприятии конфликт может возникнуть лишь в том случае, если кому-то важнее высказать свое мнение, чем поучаствовать в диалоге. Любое взаимодействие будет мирным, если ваша основная цель — выслушать и поддержать другого человека.

С развитием этой способности вы поймете, что принимать человека и его субъективный опыт — вовсе не то же, что бездумно его успокаивать. Скорее, это значит с открытым сердцем и сознательно помогать развитию каждого.

Через поддержку других желаю вам всю жизнь и самим ощущать ее в ответ.

Через искреннее выслушивание окружающих желаю вам услышать голос собственных потребностей, даже если кажется, что никому до них нет дела.

Желаю вам обрести целостность и жизненную силу, щедро делясь своими дарами, независимо от того, как другие их интерпретируют или воспринимают.

Возможные неудачи

Большинство людей надеются получить точные инструкции и набор определенных навыков, которые гарантируют им повышенный комфорт в общении и избавление от разногласий. Однако в реальности путь обучения сознательному общению не так прост. Проходя через очередной сценарий событий, потенциально дающий шанс на развитие, вы можете научиться взаимодействовать с жизнью и людьми самым открытым и активным образом. Кроме того, появляется возможность выйти за пределы своей зоны комфорта и усовершенствовать навык безусловного принятия, смело применяя знания на практике.

На этом пути вас ждут как успехи, так и несколько грандиозных, достойных премии провалов, но все это лишь поможет вам укрепить свой внутренний стержень. Рассматривая возможные неудачи в этой главе, как и на протяжении всей книги, я хочу помочь вам преодолеть страх ошибок и отказаться от попыток сделать все «правильно» — ведь иначе можно упустить радость проживания самого разного и порой неожиданного опыта.

Да, как бы вы ни старались, жизнь может быть совершенно непредсказуемой, а люди — несправедливыми. Насколько?

Вот несколько примеров:

• Вы можете обратиться к человеку искренне и открыто, но получить ответ, который исходит из его болезненного прошлого и никак не согласуется с той новой возможностью общения, которую вы предоставляете ему в настоящем.

• Человек может обвинить вас в том, что вы растревожили его старые раны, — ведь ваша заинтересованность не дает ему спрятаться в привычной для него поведенческой модели избегания.

• Кто-то может выйти из себя из-за того, что вы проявляете интерес к нему и его переживаниям, поскольку ваше поведение идет в разрез с его внутренними установками, что все его отвергают, что он недостаточно хорош, что ему остается только жалеть себя, а люди ему многого недодают.

• Человек может спорить и ругаться, когда вы его поддерживаете, — но поймите, что он делает это только для того, чтобы не встречаться с собственной глубокой уязвимостью.

Результат может быть совершенно разным: вы можете приятно удивиться глубине и близости ваших взаимоотношений или остолбенеть от чужой реакции — и то, и другое нормально.

Абсолютно естественно, что мы не всегда и не со всем справляемся в жизни. Ничего страшного, если вы уже прекрасно умеете принимать людей, но никто другой не замечает, как вы выросли и изменились. Без всякого сомнения, мы пришли в этот мир, чтобы учиться; и на этой планете нет ни одного человека, который завершил бы свое развитие.

Важно помнить следующее: вы развиваете навыки, которые дадут вам возможность всегда ощущать собственную силу, независимо от того, как на вас реагируют люди, приходят они или уходят из вашей жизни. Вы научитесь поддерживать самого себя и проявлять сострадание, не подпитывая конфликты негодованием и не замыкаясь в себе. Безусловное принятие приходит на смену привычке бездумно автоматически реагировать на происходящее, благодаря чему вы сможете оставаться в согласии с собой, даже если чувствуете разобщенность с окружающими. Будьте уверены, непоколебимая самоподдержка поможет вам пережить даже самые смутные времена. Постепенно тяга к саморазвитию захватит вас настолько, что страх перед неизвестным превратится в желание отправиться туда, куда ваша осознанность еще не ступала. С этого момента вы начнете видеть в разочаровывающих действиях человечества результат непрожитой боли, которая умоляет о прощении и любви, но не умеет принимать их.

В одних случаях ваша поддержка позволит вам увидеть проявления суперсилы, в других скорее напомнит о чуме, быстро расползающейся среди несчастных людей. Нужна смелость, чтобы приободрить того, кто настолько редко сталкивался с добротой, что просто не знает, как на нее реагировать. Но такова природа его личного пути. Позвольте человеку самостоятельно решать, принимать ли вашу заботу, а также как и когда это сделать. Ваша задача лишь в том, чтобы определить глубину и частоту, с которой вы можете ее предложить.

Не имеет значения, как люди реагируют на вашу поддержку, умеют они ее принимать или нет. Важнее всего то, что вы всегда можете оказать ее себе, когда это больше всего необходимо. Если человек отвергает вашу поддержку, скорее всего, он просто парализован реакцией на какую-то свою травму, и в этой зацикленности на своих воспоминаниях он воспринимает вашу щедрость как угрозу. Ничего страшного. Поздравьте себя. Вы попытались. Вы зародили в ком-то семя будущего роста. Иногда вы будете привлекать в свою жизнь неудачный опыт, но это необходимо для того, чтобы столкнуться со страхом неудачи и перерасти его. После этого вы сможете оказывать людям поддержку с еще большей открытостью, искренностью и легкостью. Как бы безумно это ни звучало, но жизнь пишет симфонию хаоса и помогает вам воплощать самые разные результаты, только чтобы в итоге вы сказали: «Вот это да! Все случилось совсем не так. Планировалось совсем иначе, но почему-то я все равно доволен».

Конец ознакомительного фрагмента