Глава 2. Танцы в темноте. Амбивалентность в отношениях

Когда отношения кажутся слишком хорошими, чтобы расстаться, и слишком плохими, чтобы их сохранить, всякий раз, получая четкий сигнал, подталкивающий вас к тому или иному решению, вы, скорее всего, ловите себя на следующей мысли: «Нет, все не может быть так просто. Еще надо о многом подумать и многое взвесить». Затем вас захлестывают воспоминания и чувства, и вот вы уже говорите себе: «Подожду-ка я с принятием решения, пока не разберусь, что лучше для меня». Но проблема в следующем: вы никогда не замечаете лучшее для вас.

Состояние, в котором вы пребываете, называется амбивалентностью в отношениях.

Прямой путь к амбивалентности

Время от времени мы все начинаем сомневаться относительно наших партнеров и все иногда предаемся размышлениям, каково было бы жить одному или с другим человеком. Но подобное не является амбивалентностью.

Я говорю сейчас о том, что происходит, когда фокус внимания смещается с вовлеченности в отношения на размышления о том, стоит ли их продолжать вообще или пришло время закончить. Данный сдвиг может произойти в любой момент: сразу после знакомства или спустя 25 лет брака, а то и позже. До этого в сознании живет само собой разумеющееся восприятие отношений, даже если порой что-то в них вас расстраивает.

А потом вдруг все сразу не так. Появляется масса новых проблем. Отрицательные качества партнера или отношений в целом вдруг выходят на первый план, затмевая собой все хорошее, что было ранее. И вы замечаете, что постоянно жалуетесь или выражаете недовольство следующим:

• «Он сто раз обещал, что будет выполнять свои обязанности по дому, но ни разу не сдержал слова».

• «Я знаю про ее роман с коллегой по работе. Я уверен, уже больше года между ними все кончено, но так и не могу смириться с произошедшим. И не знаю, что делать».

• «Не жизнь, а какой-то телесериал «Сайнфелд» [«Сайнфелд» (англ. Seinfeld) — американский телесериал в жанре комедии положений о стендап-комике Джерри Сайнфелде и его друзьях, транслировавшийся на канале NBC с 1989 по 1998 год.] — каждый его вдох и выдох похож на оханье или стон. Он дышит, словно Дарт Вейдер. Он величайшая зануда на всей земле, или это я ничтожный и самый бесчувственный человек, или что?»

• «У нее настолько напористые и деловые родственники, к тому же постоянно контролируют ее финансы. Мне иногда кажется, будто ей надо со всеми ими развестись, или это мне надо развестись с ней».

• «Одно дело, когда я замечаю его недостатки, но когда начинаю испытывать чувство неловкости за то, что он делает или говорит перед друзьями, это уже реально плохо».

• «Разве женатые люди не должны заниматься сексом? Я хочу сказать, насколько редко это должно происходить, чтобы можно было считать себя свободным для других отношений человеком?»

• «Есть ли у нас будущее, если мы даже не можем договориться, куда поехать в отпуск?»

• «Мы постоянно ссоримся из-за денег, потому что мне нравится экономить, а ей — транжирить».

• «Он настолько строгий и деспотичный отец, мне кажется, из-за него у детей складывается впечатление, будто я плохая мать. На самом деле это он плохой родитель, и думаю, будет лучше, если он перестанет вмешиваться в воспитание».

• «Иногда мне кажется, мы обречены, потому что я компанейский человек и люблю, когда в доме собирается много народу. А она по натуре одиночка и старается свести к минимуму любые социальные контакты в нашей жизни».

• «Он был взрослым и успешным человеком, и мне нравилось восхищаться им в самом начале отношений. А теперь от заката до рассвета он только и делает, что критикует меня. Не знаю, сколько еще смогу это выносить».

Когда на фоне желания сохранить существующие отношения начинают возникать мысли, подталкивающие вас в сторону разрыва, вы оказываетесь в капкане амбивалентности. И дело не только в том, чтобы взвесить все за и против.

Тревожные звоночки

Прошло немало времени с момента первого «шокового удара»: когда вы вдруг поняли, что человек рядом с вами является всего лишь колоссом на глиняных ногах. Однако, вместо того чтобы сдаться, вы испробовали все возможные методы, которые только пришли вам в голову для улучшения отношений: искренность и честность, романтические каникулы, книги по спасению брака, возможно, даже сеансы психотерапии. Вы закрывали глаза на все, что раздражает или обижает вас, пытались разобраться; старались сделать другого человека счастливым, помогали ему сделать счастливее вас. Вы пробовали… вероятно, всего и не вспомнить.

Имея за плечами более 20 лет клинического опыта работы, могу сказать, что редко кто достигает точки в отношениях, предварительно не испробовав все возможные способы их исправить. Мы слишком серьезно воспринимаем любовь, чтобы отказаться от нее без борьбы. В то же время практически с самого первого дня, когда одной любви уже становится недостаточно, мы чувствуем себя уязвленными, делаем шаг назад и уходим в себя — ждем и надеемся, что кто-то другой все исправит.

В поисках выходов

Каким-то образом размышления о разрыве отношений тоже не помогают. Дело даже не в том, что вы не знаете, как к этому подойти, хотя бы в общих чертах. А в том, что нет уверенности, станет ли вам от этого лучше. Даже если вы до смерти устали от человека, с которым живете, в голове пока нет четкого понимания, что жизнь без него станет намного проще и лучше.

Всякий раз, когда начинаете задумываться об уходе, прокрадываются мысли, как найти новое жилье, сможете ли его оплачивать, встретите ли новую любовь, насколько сложно и дорого будет содержать ребенка или детей в одиночку, и еще множество других деталей о том, как жить дальше. Подобные переживания лишь осложняют разрыв, и чем больше тревог, тем охотней вы примиряетесь с отношениями, которые в противном случае давно бы разорвали.

Итак, представления о том, какой могла бы быть жизнь, если бы вы ушли, вам не помогли.

Помощь друзей. Особой ясности в этот вопрос не смогли привнести и друзья. Я не говорю, что они не слушали вас, не оказывали всяческую поддержку или не давали советов. Просто пока вы пытались разобраться в проблемах и найти наилучшее решение, друзьям не удалось убедить вас в правильности выбора в той или иной форме.

Я сталкивалась со множеством случаев, когда друзья в один голос уговаривали уйти, уйти, уйти! — но это не привносило никакой ясности, скорее наоборот. Вопреки воодушевленному консенсусу вам казалось, что они не знают по-настоящему вашего партнера и отношения, их выводы основываются исключительно на ваших жалобах, поскольку вы использовали их как жилетку.

Я видела немало случаев, когда друзья уговаривали остаться, и люди по каким-то причинам понимали, что решение разорвать отношение вопреки уговорам окажет на них более разрушительное влияние, чем на вас самих.

И поэтому вся борьба с проблемами и попытки представить их в перспективе не дали никакого четкого понимания. Эта двойственность может быть мучительной. У меня были клиенты, признававшиеся, что молились богам, лишь бы партнеры совершили что-либо ужасное, что послужило бы четким сигналом к действию. Но его так и не поступало.

И вот вы здесь. Кажется, уже потрачена уйма времени на танцы в полной темноте, балансируя вперед и назад, но так и не принято самое главное решение: уйти или остаться.