Глава 9. Самые ужасные из дефектов публичных выступлений
1). Наличие шпаргалки в руках. Она съедает минимум 50 % внимания слушателей. Лучше вы что-то забудете, чем отыщете в бумаге на людях.
2). Одна из разновидностей ораторского самоубийства — говорить больше двадцати минут в ситуации, когда тебе за это не платят денег. Вряд ли вы Фидель Кастро, способный удерживать внимание и по шесть часов без перебоя. Лучше недо-, чем пере-. Пусть, когда вы закончите, слушатели станут удивляться и расстраиваться: “Как, уже всё?..”. Как это отвратительно, когда люди начинают собирать вещи, вздыхать, перегядываться и посматривать на часы, а оратор всё вещает по бумаге… Ну и пиявка! Все вздохнут с облегчением, как только он свернётся. Постоянно контролируйте ситуацию, смотрите людям в глаза, обращайте внмание на то, слушают ли они вас, задавайте им вопрос за вопросом, говорите ярко, чётко, быстро и выразительно, жестикулируйте, улыбайтесь, иначе будет полный тухляк! Долой тухляк!
3). Начало с извинений… нет ничего хуже! Хватит ныть и прибедняться:
— Впервые вижу микрофон…
— Я очень волнуюсь…
— Не собирался говорить сегодня…
— К сожалению, забыл дома бумагу…
— Хотел говорить на другую тему…
— Даже не знаю, с чего начать…
— У меня горло болит…
— Скверно себя чувствую…
Если такое прозвучало, то уже нечем помочь! Это называется заземлять аудиторию негативом и оправданиями. Ну, ляпните тогда ещё в середине своё любименькое:
— У меня есть ещё много материала, но время, к сожалению, уже заканчивается.
Теперь вам точно конец! Если хоть раз прозвучало “к сожалению”, то вы профан в работе с аудиторией. Это и стереотип, и негатив одновременно. Мои секретари не говорят: “К сожалению, Натальи Евгеньевны нет сейчас в офисе.”, но: “К счастью, через пару часов Наталья Евгеньевна появится.”.
4). Крик, повышение голоса от бессилия по типу школьной училки.
Я имею в виду повышение интонации.
5). Игнорирование вопросов из аудитории.
Игнорирование может быть не прямым, а косвенным, когда человеку говорят:
— Это не входит в тему моего доклада! (Иначе называется “дать по шапке”.)
— Дайте мне договорить! (Бессилие).
— Потом спросите! (Паника, грубость.).
При этом оратор может использовать останавливающий или прихлопывающий жест рукой (по воображаемой голове, как по мячу.). Кому такое может понравиться? А ведь оратор рассчитывает вызвать симпатию.
6). Указующий жест перстом заслуживает особого внимания.
Оратор то грозит указательным пальцем, то направляет его в того, кто осмелился вступить с ним в спор. На досуге попросите-ка вашего знакомого направить на вас указательный палец. Что вы почувствуете? Да это же настоящая шпага!
7). Убогость и однообразие приёмов.
Мне знаком один профессор, который каждые три минуты теряет внимание студентов, тогда он замолкает, пока те вслед заним не притихнут.
Так и продолжается лекция волнами:
ЗАНУДСТВО — ГУЛ — ПАУЗА — ЗАНУДСТВО — ГУЛ — ПАУЗА —…
Жаль профессора! Иногда двух или трёх верхних образований не хватает человеку, чтобы количественные изменения перешли в качественные. Лишь у немногих знание становится умением. Пусть это будете вы.
8). Назолалия — говорение в нос.
У большинства это от вялости и лени, а не от болезни. Мобилизуйтесь, делайте дыхательные упражнения (хоть по Стрельниковой), хватит гнусавить, это уродливо. Бегайте, регулярно прочищайте нос, тренируйтесь говорить, зажав нос пальцами, при этом без гнусавости. Услышьте же себя, наконец!
9). Начинать или заканчивать речь на негативной ноте.
Я слышала однажды проповедь. Священник очень интересно говорил, хорошо иллюстрировал речь примерами, но в конце рявкнул:
— Придите к Богу, а то умрёте!
Уж лучше бы он тогда сказал:
— У верующих во Христа, как написано, прямо из чрева потекут реки воды живой.
10). “И последнее…” — говорит оратор.
Говорить этого не стоит, слишком уж избито, НА-ДО-Е-ЛО!! К тому же, обычно после этих слов люди радостно оживляются, а оратор ещё полчасика упивается своей речью. Я называю это ступенчатым оргазмом в речи.
— И последнее…. (Затем куча слов и извинений из серии “за недостатком времени”.).
— И последнее… (Тут оратор поглядывает на часы и обещает скоро и впрямь “кончить”.).
— И последнее…
Ну разве это не ступенчатый оргазм? Какие-то публичные судороги бессилия.
11). А теперь пять классических бездарных окончаний речи.
— У меня всё!
— Я кончил!
— Я закончил!
— Есть вопросы?
— Спасибо за внимание!
Как только прозвучал один из этих вариантиков, знайте, выступающий никогда не учился ораторскому мастерству и мыслит штампами.
Одного актёра спросили, хорошо ли мыслить штампами. У вас, мол, на всё штампованные ответы уже заготовлены. Тот ответил: “Если два штампа, то плохо, а вот если двадцать пять тысяч штампов…”.
12). Стоять столбиком, неподвижно, как паралитик.
(Поцелуй меня с разбега, я за колышком стою!). Помню, вышла одна женщина, Лена Батарейкина, на сцену: красавица, одета шикарно, ухоженные светлые волосы, позитивная, с бархатным тембром голоса. Но она говорила, совершенно не поворачивая румяное от волнения лицо к разным частям аудитории, в которой было больше сотни человек. Несчастная стояла, опустив руки, словно держала две сумы с тяжеленными продуктами. Взглядом она вперилась куда-то поверх голов. Он выражал ужас и оттого казался стеклянным. Народ её жалел и подбадривал, но ей ведь не этого хотелось, правда?..
Если и вы испытываете подобный страх перед публичным выступлением, то можете использовать приём из серии КПСС — Как Помочь Себе Самому.
!!!
Перед выступлением идёте туда, где вас никто не видит, например в туалет, и изображаете симптомы страха. Это делается так. Дышите, как можно чаще, вылупите от страха глаза, похлопайте себя по груди там, где сердце, представьте, что сердце страшно колотится, похнычьте и хорошенько потрясите ногами-руками. Кривляйтесь, изображайте дрожь в коленях. Делайте это как можно интенсивнее!! Гормоны страха от таких манипуляций разрушаются, и ближайшие полчаса вас не будет колотить на людях. Слава КПСС!
13). Говорить то, что всем известно и думать, что пирамида Аврама Маслова — это откровение святых последних дней.
14). Вести себя агрессивно, если это не шокирующий актёрский приём, чтобы потом мастерски преобразиться.
Один молодой человек сказал, оправдывая свою агрессию: “Пусть меня лучше ненавидят, чем примут с безразличием”. Но ведь крайности случаются от бессилия.
15). Одно из наиболее мерзопакостных, которые слушатели ненавидят вместе с оратором — это СНОБИЗМ, большей частью университетский, но иногда бывает и из семьи.
К примеру, детям из богатых семей часто свойственно чувство титулованности, и они ведут себя, как маленькие чопорные пенсионеры. Их начинают ненавидеть за это уже в школе. На сцене такое выпирает со страшной силой. Люди называют это “пальцами” и невольно отыскивают, за что можно было бы такого человека презирать. В этом случае жди недоброжелательных реплик и агрессивных вопросов.
Люди ненавидят снобизм!! Даже если сноб улыбается, то его улыбка холодна и натянута, держится недолго, глаза выражают презрение к большинству, подбородок слегка задран, в голосе нет любви, зато чувствуются нотки превосходства. В английском языке есть меткие выражения для таких персон — high hat (дословно: высокая шляпа) и high look (высокомерный взгляд).
Снобизм бывает откровенным и завуалированным. Приведу пример откровенного снобизма. В первый год работы меня угораздило взять в коллектив филолога, преподавателя университета, назовём её Бамбукова. Г.-жа Бамбукова то и дело занижала самоооценку учащихся. Как-то одна девочка читала наизусть Блока. Бамбукова прокомментировала её речь в таком духе: “Что может понимать в Блоке такое незрелое, недоразвитое создание, как вы, к тому же с неоконченным образованием экономиста… Я посвятила Блоку более пятнадцати лет научных изысканий, но не дерзну публично воспроизводить его стихотворений”. Она то и дело объясняла клиентам, заплатившим немалые деньги за обучение, что никто их тут не сделает за два месяца цицеронами. Подобный снобизм я с тех пор называю отмороженностью, а г. — же Бамбуковой, видимо, очень недостаёт любви, вот она и мстит всему миру за её отсутствие.
Завуалированный снобизм если и меньше виден, то лучше чувствуется. Он считывается как недружелюбность оратора, ярко выраженная самоуверенность, микрожесты пренебрежения, однотипность маскообразных улыбок. Снобы падки на восторг и похвалы, которые принимают с видом “Ещё б ты этого не заметил”. Общаются с очень узким кругом лиц, близко к себе не подпускают, обычно быстро отвечают на любые вопросы, всем своим видом демонстрируют: “Я всё знаю!”. Могут использовать выражения вроде: “Всем известно, кто ты и сколько ты стоишь.”. Одна из основных мимических особенностей — частая маска лёгкого презрения либо усмешки на лице. Вам никогда не удастся их разморозить: они принимают только поклонение и припадают перед теми, кто рангом повыше. Таковым они набиваются в друзья.
