А теперь посмотри на этот список и постарайся рассказать себе, как ты своими ногами придешь в эти точки. Одиночество — это не монстр, нападающий на человека без его на то разрешения. Не было еще случая, чтобы кто-то оказался в данном состоянии внезапно, не проявив к этому желания. Да, есть люди, которым хорошо без других. Они принимают ряд решений, сознательно ограждая себя от собратьев по разуму. Если ты не из их рядов и такого стремления не проявляешь — оно тебе и не грозит.

История не знает примеров, когда человек, готовый к отношениям, действительно желающий их, не заимел бы себе партнера, друзей, соратников.

Так что здесь и сейчас давай перестанем прикидываться несчастным котиком, игрушкой в руках злой судьбы и примем как данность: за наличие или отсутствие у тебя отношений, за их качество, за то, будешь ты еще кому-то доверять или нет, и даже за то, полюбишь ты еще кого-то или нет, отвечаешь только ты. Точка.

Далее. Берем каждую твою страшилку и сначала смотрим, а как реально, прямо вот фактически, человек, который извел тебя и выпил все соки, помогает решать данную проблему и какие у тебя есть гарантии, что он будет делать это в будущем, если уже сейчас сплошные Содом и Гоморра. По меньшей мере в половине случаев выяснится, что никакого позитивного вклада он не вносит. Ну и контрольный в голову. К каждому пункту напиши пять способов справиться с этим без него, родненького. Вот, например, если собрать все деньги, которые ты тратишь на бесполезные книги и курсы, призванные научить тебя создавать отношения навсегда и удерживать людей рядом, и положить их в банк под проценты, то к моменту подачи стакана воды ты сможешь позволить себе нанять дорогущую сиделку в уютном местечке с хорошим климатом.

Третье — выключаем маму. Ну или кто там в твоем случае вещает про недостатки и недостойность. Я не устаю повторять, что все эти голоса ваших токсичных бабушек, мам, пап и черта в ступе нужно гнать из головы. Беспощадно и без разговоров. Это не здоровая самокритика и не способ мотивации себя на положительные изменения, это ошалевший внутренний оценщик, который загоняет тебя в яму.

Как гнать? Уже рассказывала, но повторение никому еще не повредило в этой жизни. Каждый раз, когда в голове начинают звучать все эти голоса, останавливаешь себя (да, это делается усилием воли) и посылаешь их куда подальше. Да, первое время тебе придется прямо отслеживать опасные моменты и запрещать себе говорить про собственную персону все эти мерзкие вещи. Но довольно быстро процесс дойдет до автоматизма.

Четвертое — повышаем ресурсный уровень. И знаешь, каким способом? Тебе не понравится. Отключаем контроль. На уровне запрета ты прекращаешь шариться по его средствам связи, смотреть страницы каких-то там барышень. Каждый раз, когда руки будут тянуться, проговаривай следующее: «Прямо сейчас я собираюсь отдать свои силы и свою жизнь людям, которые мне неприятны, принести себя в жертву бабам, которые собираются трахаться с моим мужем». Так себе картина, да? Вот и мне кажется, что не стоят все эти чудные человечишки подобных подношений.

Попробуй продержаться хотя бы неделю. По ее истечении проанализируй, как тебе было? Чувствуешь себя лучше или хуже? Сил больше или меньше? Результаты тебя удивят.

Разумеется, придется себя чем-то занимать. И тут я предлагаю использовать твой чудесный навык заботиться о других себе во благо. Представь, что ты наняла себя на работу. Должность — главный по заботе. О ком? О тебе. Составь список должностных инструкций: вот что ты поручила бы человеку, если бы реально брала его со стороны. И, будь любезна, исполняй.

Неуловимый Джо

Максим — неуловимый Джо. Тот самый чувак, который вроде как с тобой, а вроде как и нет. То появляется, то загадочно исчезает, а потом как ни в чем не бывало шлет картинки котиков и зовет пить винишко. Ясно дело, что решимость послать этого «загадочного козла» мгновенно испаряется, и вот, нацепив парадно-выходные трусы, ты мчишься в распахнутые объятия.

Пока вы рядом — все просто чудесно. Душевная близость, разговоры, преданный взгляд, даже какая-то забота. Он держит тебя за ручку, покупает водичку, когда ты захочешь пить, с интересом слушает рассказы. И тебе кажется, что все предельно ясно, ведь не может происходящее быть галлюцинацией. Конечно же, вы — настоящая пара. Просто ему не хватает смелости это признать, но сейчас ты его осторожно дожмешь, разгадаешь. А разгадывать действительно есть что, ведь тебя не покидает чувство, что ты совсем-совсем не знаешь и не понимаешь этого человека. Вроде куда уж ближе, вон даже анальный секс у вас был, но только интимная близость — это, пожалуй, единственный момент, когда ты чувствуешь хоть какую-то эмоциональную связь между вами. А все остальное время — будто с поленом отношаешься. Правда, не с простым, а из дорогих древесных пород, ибо ощущение собственной неполноценности и назойливая мысль про «надо соответствовать» и «быть еще лучше» не покидают тебя ни на минуту. Но кого это, скажи мне, останавливает. Тем более что в голове твоей уже есть чудное оправдание — он просто боится открываться, но скоро это изменится.

Стоит тебе расслабиться и, забыв о прошлых обидах, начать двигаться навстречу, демонстрируя свою заинтересованность и пытаясь построить какие-то планы на будущее, как перед тобой в полный рост встает противоречивая Максова натура. Только почуяв, что твоя изящная ножка переступила за красную линию его границ, наш герой быстренько мобилизуется и уверенно отползает в кусты. Отдышится там, переждет опасный момент, как лось во время снегопада, и через какое-то время опять начинает посылать зашифрованные сигналы.

Вот вроде и мудаком-то человека назвать не за что. Ну а что плохого он делает? Не врет, не сочиняет истории про мнимую свободу, будучи счастливым мужем и отцом пятерых детей, не нарушает никаких обещаний, ибо попросту не дает их. Всего лишь то приближается, то отдаляется, чем, собственно, и сводит с ума.

Сначала недоумеваешь, затем впадаешь в бешенство, которое вскоре сменяется грандиозным прозрением, что дело в тебе. Недоделала, недосказала, не так выстроила. Он ведь сам появился? Сам. И время с тобой проводил сам? Сам. Значит — хотел? Просто, наверное, недостаточно влюблен. Сейчас ты найдешь правильную стратегию покорения сего холодного сердца, и картина сразу изменится. Подчеркнуто самостоятельный котик станет ласковым, ручным и зависимым. Начнет вести себя как мужик, которому ты действительно нужна. Ведь все это с ним происходит только потому, что его пока не посетило сильное, светлое чувство, способное, по твоему разумению, менять людей и их поведение.

Чем дальше заходит игра, тем больше ты веришь в то, что перед тобой — мужчина твоей жизни. Прекрасный принц, просто заколдованный жестокой ведьмой. И вот, оседлав коня и вооружившись пластиковым мечом, ты начинаешь очередное сражение за сердце своего героя. На помощь призваны психологи, коучи, бабки-ведуньи, секс-тренеры и вообще любая нечисть, обещающая, что ты получишь в неограниченное пользование его сердце, разум, член. С рвением безумного ученого, который ищет решение эпохального уравнения, ты с утра до ночи анализируешь его слова, жесты, взгляды, намеки, пытаясь пробраться в черепную коробку и разложить ее содержимое по понятным для тебя полочкам. Совершенствуешь себя, осваиваешь какие-то невероятные новые навыки и усиленно производишь впечатление. Но без толку.

Продолжаться этот бег с препятствиями будет сколь угодно долго. Максим продолжит убегать, ты догонять, и стоит только тебе собраться сойти уже с этой бесконечной и в целом бесполезной дистанции, как он быстро продемонстрирует очередную оттепель. Стоит ли говорить, что ровно на две минуты?

Анализ

Про таких, как Максим, принято говорить, что он «просто боится отношений». Это оправдание устраивает девчонок. Ведь если так — есть шанс успокоить его, убедить, что все будет хорошо, и готово: птичка в клетке. Но не работает, не ведется пугливый малыш.

На самом деле Макс — классический случай созависимого мужика. Прямо как по учебнику. Еще и отягощенный нарциссизмом (именно поэтому у тебя присутствует вот это чудное ощущение, что человек вроде есть, а вроде и нет). Нарциссы ведь — пустышки. Внешне они могут производить впечатление очень ярких, коммуникабельных, открытых людей, но на самом деле внутри там зияющая пустота. Которую человек такого склада пытается всячески скрыть. В том числе — ни в коем случае не сближаясь с людьми.

В парадигме Максима возможен лишь один вариант отношений: он бежит, баба догоняет. И поверь, он его устраивает. Не потому, что он еще не встретил ту самую, единственную, рядом с которой захочется осесть и больше никуда не бежать. Просто для него такой образ жизни — привычен и понятен.

Максим — яркий пример того, что, ой, простите, кто, вырастает под крылышком гиперопекающей мамы. Той мамы, что все свое существование посвящает «главному мужчине в ее жизни», свету в окошке, любимому зайке и сладкому пирожку.

Пока мальчонка реально представляет собой булочку в присыпке, гиперопека еще более или менее переносима, но по мере взросления принимать все эти настойчивые проявления любви и тотальное слияние с родительницей становится невозможно, и желание отодвинуться, закрыться уверенно растет. Ребенок пытается отодвигаться, мамаша же настойчиво лезет, круша границы.