Письмо пятое

...

Я был не твой мужчина, ты мне рассказывала, что хотела тогда, и я не подходил под твои мерки.

Хотел тебя по-другому! И я поехал, поехал забрать тебя навсегда.

Столько вокруг примеров, когда люди шли по жизни «держась за руки», а как только создавался союз, все распадалось, как будто и не было ничего общего.

Знаю, что еще хочу прожить с тобой о-о-очень долго!

* * *

Не помню, сколько прошло — неделя, десять дней… Не помню. Ты мне написала. Причем это был «контактный статус», я даже сначала не понял, что это ты. Не знаю, я до сих пор не знаю и не понимаю, зачем ты мне написала. Я был не твой мужчина, ты мне рассказывала, что хотела тогда, и я не подходил под твои мерки. Я «узнал» тебя, а потом подумал, что ты не должна так писать, я не помнил твой телефон наизусть. Я перезвонил тебе, ты сбросила… Я написал тебе, ты ответила… Да, это была ты! Я не должен был радоваться, по всем моим понятиям, я даже не должен был дальше писать или звонить. Но я подпрыгнул как мальчуган, которому купили новый велик. Что я сделал? Я побежал покупать нетбук, ты его хотела… Я начал ждать нашей встречи… Сука, я опять тебя хотел! Хотел тебя по-другому! И я поехал, поехал забрать тебя навсегда… Зачем? Ведь все было хорошо. Ведь судьба развела нас! Ты сделала ошибку, я принял правильное решение.

Я решил отступить от хронологии развития наших отношений. Кто прочтет это, точно в конце скажет: «Вы ебанутые! Ваш союз ни на чем не основан! Как вы вообще столько прожили вместе?» А разве обязательно должно что-то на чем-то основываться? Есть «дикое чувство», есть влечение друг к другу, есть желание быть рядом. Разве этого недостаточно? Основы брака закладываются ведь не сразу. Все приходит с годами. Дети, общие цели… А общие интересы — это не основание для создания союза. Можно играть вместе в шахматы, кататься на лыжах, любить горы, например. Разве это гарантирует то, что вы будете вместе до конца дней своих? Нет! Столько вокруг примеров, когда люди шли по жизни «держась за руки», а как только создавался союз, все распадалось, как будто и не было ничего общего. Даже рождалась ненависть!

Может, главное в том, что мы вместе это… Я много чего могу назвать. Ты хочешь, чтобы я был рядом даже тогда, когда идешь по незначительным делам. Я не хочу идти домой, когда дома вас нет. Может, это какой-то очень важный жизненный пазл?

«Как мы столько прожили вместе?»… НЕ ЗНАЮ! Знаю, что еще хочу прожить с тобой о-о-очень долго!

Из письма тебе:

«Давно не писал тебе. Работа, заботы. Совсем забыл, что обещал писать тебе каждый день. Ты говорила, что помнишь тот момент, когда я писал тебе письма каждый день. И говорила, что любила те мои письма. Но потом мы решили их не хранить. Может, и зря, я перечитал бы их сейчас с удовольствием. Наверное, чушь всякую нес. Смеюсь. Я помню, что это были серьезные письма. Письма о тебе, о нас и о любви. А я ведь тогда не знал, любила ты меня или нет. Я знаю, что я тебя любил. И то, что писал тебе, было искренне».

Письмо шестое

...

Я летел к тебе и знал одно, что если ты не будешь моей до конца, то уже никто не будет моей до конца.

Для мужчины очень много значит быть первым. Быть первым и единственным, наверное, хочет каждый.

Говорю и буду это повторять еще много раз, что я хотел, чтобы ты была рядом, не жила со мной, не была моей женой, а просто была рядом.

Я знаю, что ты останешься со мной, я уверен, пусть даже самоуверен, другого варианта быть не может.

Ты умеешь сильно ранить! Ранить словами, причем так, что это запоминается на всю жизнь.

Постепенно ты становилась другой.

Я начал понимать, откуда у тебя все эти заморочки. Детство! Жизнь тебя «выплюнула» на поверхность, не дав никаких объяснений.

* * *

Я мчался к тебе всю ночь, чтобы увидеть твои сонные губы, я помнил твои сонные губы, я хотел их. Я летел, не зная, что сказать тебе, потому что мы расстались. Я не знал, что говорить тебе, потому что ты меня позвала. Я мчался к тебе, и мне надо было бы задуматься, что ждет нас дальше. Мне надо было бы спросить себя, зачем я это делаю, а приехав к тебе, спросить тебя, зачем ты меня позвала! Мне было все равно, что будет завтра, мне было все все равно! Я хотел ощутить твой запах! Иногда я прошу выдохнуть тебя через нос, чтобы я понюхал твое дыхание. Знаешь почему? Потому что мне это напоминает тот твой запах. Я был влюблен в твой запах, я сходил от него с ума.

Я летел к тебе и знал одно, что если ты не будешь моей до конца, то уже никто не будет моей до конца… Я так хотел, я так хочу и сейчас… До конца…

Я всегда говорил, что женщина подобна кошке, а не собаке. Это собака может быть тебе предана до смерти, женщина — кошка. Знаю это, говорю другим, но человек, особенно мужчина, слаб! Не у всех хватает силы воли сопротивляться себе. Я тоже думал, что умею. Но, увы, как показала жизнь — я слабак. Я придумаю кучу оправданий, чтобы принять то решение, которое кажется правильным сейчас. Смотреть далеко сложнее, особенно если умеешь себя обманывать. Я отвлекся, это мысли вслух.

Ты открыла дверь, с порога ошарашив меня: «Я никогда не пускаю домой мужчин. Ты — первый!» Я первый… Ты представляешь мои чувства? Я думаю, нет. Для мужчины очень много значит быть первым. Быть первым и единственным, наверное, хочет каждый. Я достал подарок, который ты ждала… И ты ошарашила меня снова: «Секса сегодня не будет!» Это что? Наказание за то, что мы не виделись? Да мне пофиг, будет у нас секс сегодня или нет. Я увидел тебя, я прикоснулся к тебе, я вдохнул твой запах…. А ты порхала передо мной в трусишках…. «СЕКСА НЕ БУДЕЕЕТ!» У меня опять затряслись руки. Я почему-то почувствовал себя виноватым. Блин, накосячила ты, а я чувствовал себя виноватым.

Ты вообще это хорошо умеешь делать. Для меня было неважно, кто виноват и в чем. Я увидел тебя, я понял, что хочу забрать тебя с собой еще сильнее… Забрать, что значит забрать? Я хотел, чтобы ты была рядом. Говорю и буду это повторять еще много раз, что я хотел, чтобы ты была рядом, не жила со мной, не была моей женой, а просто была рядом. Была ли это любовь или влюбленность, уже никто не может сказать, но то, что это было началом «болезни» — точно.

И у нас начался не самый сложный период в жизни, но самый сложный период в становлении отношений. Ты хотела… не знала, чего хотела, ты хотела быть со мной и хотела быть еще где-то… Я хотел, чтобы ты была со мной, и не понимал, чего хотела ты. Мне надо было поставить «крест» на прошлом. Кстати, не ты явилась причиной того, что нужно было закончить прошлое. Его уже не было на тот момент… Просто надо было поставить все точки над i. Ты же со своим «крестом» тянула, и я не понимал почему. Не знаю, не хочу думать об этом, я ненавижу тот период наших отношений. Это были душевные метания. Ты уезжала, приезжала… Все было скомканно, все было не «по маслу». НЕНАВИЖУ. Сейчас ненавижу, а тогда мне было все равно. У тебя до меня была любовь, и ты могла вскользь сказать: «Я не могу определиться между вами!» Как раньше, так я должен был тебе помочь с выбором, просто отпустить тебя, вернуть обратно, выгнать, удалить из своей жизни, назови это как угодно. Выбрать она не может! Выбирать можно между рыбой и мясом, я вне выбора. Выбора? Я знаю, что ты останешься со мной, я уверен, пусть даже самоуверен, другого варианта быть не может. Ты будешь моей, ты будешь рядом, я буду дышать тобой, я буду жить в тебе. Тогда мне было все равно…

Как раз в этот наш период я увидел, что ты можешь быть жестокой. Не знаю, что тобой движет в такие моменты, то ли отсутствие связи эмоционального центра с мозгом, то ли еще что-то. Ты умеешь сильно ранить! Ранить словами, причем так, что это запоминается на всю жизнь. «Запомни, я год встречалась с доктором!» На кой хрен мне эта информация!? С одной стороны, я понимал, что ты сама не строишь никаких планов по отношению ко мне. Ну нельзя говорить такие вещи тому, с кем хочешь быть. Поэтому тогда я вовсе не обращал внимания на это. Позже я понял, что это никак не связано с процессом мышления. Сука, я до сих пор помню, что ты целый год встречалась с доктором! Когда тебя захлестывают эмоции, ты «себя не помнишь»! Это случалось и позже, когда ты могла так сказать… Не помнить об этом сложно. Ты любишь утренний секс, ты говоришь, что он поднимает тебе настроение на весь день. Здорово! Знаешь, почему я не люблю утренний секс? Потому что однажды в пылу придуманной себе ревности ты вообразила, что я по утрам езжу кого-то «пихать». Хотя знала, куда я езжу, но у нас был тяжелый период, и ты решила таким образом выдавить из себя всю злобу: «Я не знаю, куда ты срываешься рано утром, потом тебя нет по часу — два! Но я могу предполагать, потому что в моей жизни был женатый мужчина, и когда он ко мне приезжал? Да, по утрам!»

И в такие моменты, а их было у нас в жизни много, хотелось собраться и уйти. Не ушел, ни тогда, ни сейчас, но об этом позже. А у нас с тобой наметились перемены. Перемены в лучшую сторону, и те выходки и слова, которые были, просто стерлись на фоне эйфории.