Ольга Дулепина
Здоровые отношения: Почему так трудно просто любить друг друга
Любимому мужчине и моему личному Деду Морозу В. Батурину с благодарностью за счастье просто быть рядом, за забытое почти детское ощущение тихой безмятежной радости.
ЭТО ТАК ПРЕКРАСНО — БЫТЬ ТВОЕЙ ДЕВУШКОЙ.
Введение
Все мы хотим большой и чистой любви — во всяком случае, так думаем, а с возрастом желаем стабильности и чтобы нас понимали — и большинство из нас, с разной периодичностью, длительностью и успехом, состоят в отношениях. Моя книга — о любви и о том, как прийти к гармоничным жизнеспособным отношениям и существуют ли они вообще. В этой книге вместе с вами я ищу ответы на эти вопросы.
В процессе я узнала, что жизнь человека и жизнь пары — это путь непрерывного обучения и трансформации. Путь поиска, как можно быть с другим человеком, оставаясь собой. Путь приливов и отливов, когда периоды относительной стабильности непременно сменяются кризисами и партнеры становятся то ближе друг другу, то дальше. Если знать этот маршрут, трудности становятся предсказуемыми, и тревога уходит.
В книге «Бегство от близости» (The Flight From Intimacy) [Уайнхолд Б. К., Уайнхолд Дж. Б. Бегство от близости: Избавление ваших отношений от контрзависимости — другой стороны созависимости. — СПб.: Весь, 2011.] авторы супруги Берри и Дженей Уайнхолд утверждают, что любые отношения идут по одному и тому же сценарию: созависимость — контрзависимость — независимость и комфортная близость — партнерство [Теорию развития систем создали психологи Берри и Дженей Уайнхолд. Они обнаружили, что развитие супружеских пар проходит через те же четыре этапа, что и отдельные индивидуумы: созависимость — контрзависимость — независимость — партнерство. По их мнению, «самые значительные улучшения в отношениях пары происходят тогда, когда оба человека меняются и растут, двигаясь в рамках модели развития».]. И если преодолеть в своем развитии самые трудные первые два этапа, можно обрести устойчивые радостные и счастливые отношения.
О созависимости — эмоциональной, любовной — знают все, кто хотя бы немного интересуется психологией. Созависимые люди мирятся с неподходящим поведением близкого человека, потому что отчаянно боятся разлуки, отвергают себя, чтобы удержать партнера, и имеют низкий уровень автономии. О контрзависимом поведении и этапе развития информации немного. Люди, склонные к контрзависимости, непримиримы к недостаткам других; они самодостаточны и автономны настолько, что могут быть недоступны для диалога, влияния и общения. Они «зависимы от независимости». Об этапах «независимость и комфортная близость» и «партнерство» знают лишь редкие счастливчики. На этих двух этапах у партнеров много дивидендов, которые прежде всего связаны с установившейся в паре безопасной, дружеской атмосферой.
Мне пришло в голову, что эту шкалу, состоящую из четырех последовательных этапов развития, интересно было бы примерить к своей жизни и использовать как инструмент ее инвентаризации. Я решила посмотреть на свой жизненный сценарий и начала вспоминать.
В юности долгое время я ходила в «нелюбимых». Тогда была популярна песня группы «А-Студио» с такими словами: «Нелюбимая ждет меня у окна вечерами темными…» С горечью и иронией я признавалась подругам, что песня обо мне. Состояние зависимости мне было ненавистно, и я размышляла, что со мной не так, мечтая, как и что надо изменить. В какой-то момент я поняла, что хожу в нелюбимых из-за неуверенности в себе и неумения жить своей жизнью, отдельной от мужчины.
В 29 лет я вышла замуж. В этом браке я была любима и согрета. Муж и свекровь поддерживали меня в самоутверждении и развитии. Я основала свое туристическое агентство, о котором писали многие мировые журналы и газеты и наши «Известия», выходящие миллионным тиражом. Все хорошее, что я знала к тому времени о семье, я почерпнула из романа Льва Толстого «Война и мир» и из этого брака. И все-таки мы развелись, отведя сына в первый класс. Мужу не хватило от меня тепла, а мне недоставало к нему влечения.
После развода я находилась в активном поиске. Моим первым открытием было понимание, что необходимо изучить себя, познакомиться с собой, узнать, кто я и чего хочу. Сфокусироваться на своих ценностях и желаниях, а не на том, что хотят и ценят окружающие, научиться ставить себя на первое место. Как и все девушки в то время, я мечтала о любви, но почему-то считала себя недостойной ее. Я полагала, что нужно стать лучше и только тогда меня полюбят. Ставить себя на первое место давалось с трудом. Партнера в своих мыслях я идеализировала, себя принижала. Не прощала себе промахов, не знала теплых слов, какими можно было бы себя поддерживать. Не понимала, какие мужчины мне нравятся. Был период, когда я довольствовалась ситуацией «выбор без выбора»: какая лодка причалит к моему берегу, такая и будет моей.
В 36 у меня был опыт очарования и восторга, взаимная страстная любовь. Но любимый человек слишком любил алкоголь. От отношений с ним не приходилось ждать стабильности и покоя. Несколько лет я, что называется, «отрабатывала карму». В моем случае это было пять лет хождения взад и вперед — срок достаточный, чтобы понять, что «так жить нельзя, я хочу для себя лучшей доли». После этого пьющие мужчины в моей жизни больше не появлялись. Они мне были неинтересны, и я с надеждой смотрела в будущее.
Многое пришлось поменять во взглядах на себя, поведении, установках прежде, чем я перестала растворяться в мужчинах и научилась избегать полного погружения в отношения с ними. Мне хотелось разобраться, чему еще нужно научиться, чтобы продвинуться в умении поддерживать жизнеспособные отношения? Каких людей выбирать? Какими социальными навыками овладеть, чтобы привлекать тех, кто по-настоящему нравится? Что происходит с партнерами дальше, когда пара преодолела первые два этапа — созависимую и контрзависимую фазы отношений? За счет чего происходит переход партнеров от независимого развития — к взаимозависимости и партнерству?
По складу характера я исследователь и люблю раскладывать по полочкам все, что со мной происходит. Каждый раз, когда отношения не складывались, приносили боль и разочарование, казалось, что это очередная учебная ситуация и я получаю опыт, а дальше начнется жизнь. Но жизнь все не начиналась. Каждая моя большая любовь — это были неправильный партнер, неправильная я, неправильные отношения. Конечно, я обесценивала текущую жизнь и весь свой опыт, в котором было много прекрасного. Но понимание этого не утешало. В какой-то момент я исчерпала свой ресурс в попытках «подлечить» себя. И готова была сдаться. Потом снова возвращалась к попыткам найти любовь и создать здоровые отношения.
Однажды после прохождения тренинга я села за стол, взяла лист бумаги и записала: «Хочу встретить умного, доброго, сексуального и успешного мужчину». Через несколько лет к списку добавила: «Способного поддерживать диалог». Мне необходимо было преодолеть тягу к эмоционально недоступным парням. Я поняла, что хочу мужчину, который был бы открыт и доступен для обсуждения, если возникал конфликт. Чтобы он не отмалчивался, а если был не готов продолжать разговор, сообщал, через какое время сможет к нему вернуться, оставаясь при этом доступным. Тогда у меня не возникал бы импульс «догонять» и «преследовать» его, чтобы убедиться, что мы вместе и я по-прежнему для него важна и ценна. Так, получая и анализируя новый опыт, я училась понимать свои потребности и заботиться о своем эмоциональном комфорте.
Следующим открытием было понимание, что мужчины, которые мне нравятся, не притягиваются ко мне. Мне не светит образовать с ними пару. Пришлось признать, что сама я «не тяну» — не умею общаться открыто и дружелюбно недостаточно уверена в себе. Я веду себя одинаково: сначала терплю обиду, накапливаю заряд, потом срываюсь, атакую и обвиняю. Пришлось учиться контролировать язык нападок и обвинений и переходить на «язык чувств» — озвучивать негативные эмоции по мере их поступления.
Со временем я стала лучше ориентироваться в себе и других людях. В мою жизнь стали приходить замечательные мужчины, которые хорошо ко мне относились. Если я получала болезненный опыт, задумывалась, что могу сделать, чтобы не повторить его в следующих отношениях. Я спрашивала себя, зачем я встречаюсь, настолько ли боюсь одиночества? В конце концов в какой-то момент я поняла, что с любовной зависимостью я справилась. Я научилась наслаждаться жизнью без участия партнера, удовлетворять свои эмоциональные потребности, не дожидаясь, пока кто-то другой сделает это за меня.
Помню свой протест и несогласие, когда моя 45-летняя подруга сообщила мне однажды, что она выгорела и закрыла для себя тему отношений с мужчинами. Мне было непонятно, как можно отказаться от мужчин и отношений с ними и так рано себя «похоронить». Во мне еще были силы, задор и интерес. Я по-прежнему мечтала о любви. Меня не смущало, что я чуть ли не полжизни провела в некомфортных отношениях, приобретая опыт и обучаясь. Иногда казалось, что я уже где-то ближе к независимости, комфортной близости и партнерству, но вскоре я убеждалась, что страх близости и моя привычка отталкивать людей, «гладить против шерсти» и обострять по-прежнему со мной. Как ее преодолеть? Как научиться сливаться с другим человеком, сохраняя индивидуальность? Ведь так хочется, как говорил Василий Шукшин, в «светлое далеко».
В 46 лет я снова вышла замуж и провела в браке девять лет. Со вторым мужем я повторила цикл созависимость — контрзависимость. После второго развода я обнаружила себя крепко стоящей на контрзависимом полюсе: стала избегать близких отношений, держать мужчин на дистанции, показывать свою незаинтересованность и самодостаточность. «Зачем?» — спросите вы меня. Чтобы никто и никогда не сделал мне снова больно.
