Часть I

Поиски любви и привязанности

Глава 1

«Все сложно»: о любви некомфортной

Величайшее в жизни счастье — это уверенность в том, что нас любят, любят за то, что мы такие, какие мы есть, или несмотря на то, что мы такие, какие мы есть.

Виктор Гюго

Быть любимым — значит чувствовать, что имеешь право на существование.

Жан-Поль Сартр

Речь в этой главе пойдет не столько о любви, сколько о застревании в любовной зависимости. О неволе, несвободе выбора. О зависимости от чужих идеалов и… парадоксальной «зависимости от независимости». Я опишу в ней семь типов сложных отношений, в которых вы, дорогой читатель, возможно, находились или находитесь. Сценарии в чем-то похожие, в чем-то разные, но объединяет их немного счастья вначале и дальше много усталости, боли и тоски. Не беда, если вы попадали в какую-то из ситуаций, описанных ниже. Со мной тоже случалось. Все мы набивали шишки, приобретали бесценный опыт и только потом меняли свои взгляды и поведение. Большая часть жизни порой уходит на подготовку себя к счастливым, гармоничным отношениям. И я по собственному опыту знаю, что времени жизни достаточно, чтобы к ним прийти. Знаю и путь к ним — работать над ошибками, непрерывно развиваться, личностно расти, взрослеть. Впрочем, об этом еще поговорим, а сейчас на нескольких примерах разберем типы некомфортных отношений.

...

Любовь безответная [Здесь и далее истории взяты из открытого источника — с психологического форума https://www.b17.ru/forum/.]

Восемь месяцев я встречалась с мужчиной. Он должен был по работе уезжать в другую страну, и мы расстались. Хорошо, если бы сразу исчез, но он активно выходил на связь еще месяца полтора и только потом замолчал. Было непонятно, что произошло. Боль была на уровне физической. Спустя несколько месяцев я увидела в местных новостях, что он будет на мероприятии, куда я и сама собиралась идти. Моему удивлению не было предела — оказывается, он никуда и не уезжал. Как так?! В общем, на этот раз я его бросила, сказав, что мне важно, чтобы расставание было нормальным — со словами.

Сейчас я сожалею о сделанном. Нужен вдруг именно он. Без него все меркнет. Касаться, вдыхать запах, видеть глаза и улыбку, обнимать его плечи. Меня плющит, я будто сдавлена. Всякая мотивация что-то делать пропадает. Думала, пройдет — не проходит. Мне и раньше тяжко шевелиться было и раскачиваться на нужные дела. Но эта ситуация просто каменным грузом на меня легла. А я почему-то допускаю, что он вернется и отношения наладятся, хотя оснований для этого, если честно, не вижу никаких.

У всех бывали периоды в жизни, когда нам нравились те, кому не нравились мы. И мы вовлекались в отношения с человеком, который не отвечал взаимностью. Нас не любили, к нам плохо относились, с нами не связывали планы на жизнь, но смотреть горькой правде в глаза не хотелось. Не был сформирован навык быть честными с собой. Легче отрицать очевидное, «не брать в голову» и… застревать в страдании. Бывает, что противоположная сторона ни при чем, не давала надежд, оказывалась «без вины виноватой» в ситуации «без меня меня женили». А бывает как у Баратынского: «Я клятвы дал, но дал их выше сил» [Баратынский Е. Признание.]. Не справился, не рассчитал. Понять можно, но принять и простить трудно, потому что больно. К счастью, в таких отношениях с возрастом люди застревают реже, чем в следующих типах.

...

Любовь запретная

Я воспитывалась в обычной постсоветской семье: мама, папа, бабушки. Школа, институт, работа, брак, развод. У меня обычная внешность. Интроверт, молчунья и белая ворона. Зато понимаю, чего хочу. Но этого нет! Есть «добровольное умирание». Секса не было с момента развода, а это больше трех лет. Мне трудно. Порой мучительно. Сильное внутреннее напряжение. Я как будто борюсь сама с собой между «можно — нельзя» и «правильно — неправильно».

Как разрешить себе любые отношения — будь то разовый секс или новый брак? Другие ведь могут. Слово «разрешить» пишу намеренно, так как внутри стоит какой-то блок. Я панически боюсь осуждения общества. Что со мной — комплекс «хорошей девочки»?

Эта история об отношениях с самой собой, о внутренних конфликтах между «хочу» и «нельзя», жестких рамках, которые шагу не дают ступить, сковывают, разрывают на части. Почему так происходит? — спросите вы. У нас есть потребность быть «хорошими», высокоморальными. В юности нам предлагают «правильные» книги и фильмы, в которых демонстрируются неземные отношения между мужчиной и женщиной, что формирует у нас нереалистичные представления о любви и сексе. Нам навязывают чужие установки, идеалы и правила, которые мы принимаем без критического осмысления. Какие-то из них сильно ограничивают, вызывают напряжение, а другие ведут прямо к страданию. Вот несколько примеров: «мужикам только одно надо», «все женщины шлюхи», «не доверяй подружке, доверяй подушке», «любовь зла, полюбишь и козла» (народ переделал на «любовь зла, может и не прийти»). Или: «беречь честь смолоду», «вместе навсегда», «стерпится — слюбится», «любить надо одного и жить с ним», «разводиться нельзя», «заниматься сексом можно, только если это любовь», «менять сексуальных партнеров недопустимо». Формируется отношение к сексу как к занятию, которое нуждается в оправданиях. Таким оправданием служит намерение найти любовь. Только любовь может «очистить» сексуальное желание. Именно она, и только она становится условием, при котором разрешается иметь сексуальную связь.

В итоге «хорошие» девочки и мальчики уходят в крайности, отказываются от своих желаний в угоду культурным стереотипам. Ведут себя неестественно. Отдают предпочтение лишь социально одобряемому поведению, не принимая себя всецело. Отвергают какие-то части своего «я». Не проясняют для себя, в чем они на самом деле нуждаются и что считают для себя подходящим и нормальным. Не сопоставляют внешние требования с собственными желаниями и возможностями.

В отличие от «хороших» мальчиков «хорошие» девочки значительно меньше рискуют и не склонны проверять предписанные догмы на собственном опыте. Не общаются с разными парнями, не перебирают, не дают себе выбора. Не попадают в ситуации, из которых можно сделать выводы. В результате они хуже, чем «плохие» девочки, умеют отличать тех, кто им подходит, а кого надо избегать.

Борьба между противоречащими друг другу моральными побуждениями и чувствами терзает нас и во взрослой жизни. Противоположные и непоследовательные мысли и установки пугают. Мы теряемся в определении, какие из них принадлежат нам самим. И есть ли у нас собственные представления о том, что такое хорошо и что такое плохо? У нас может случаться секс без эмоциональной привязанности, мы можем влюбляться, находясь в браке, и иметь параллельные отношения. Мы страдаем от чувства вины, отрицая действительность, которая не соотносится с тем, как «правильно».

В конце концов проживая любовь запретную, ближе к 40 годам мы взрослеем и находим для себя баланс между «хорошо» и «плохо», «можно» и «нельзя».

А вот следующая история любви может случиться решительно в любом возрасте.

...

Любовь виртуальная

Не могу справиться с виртуальными зависимыми отношениями. Я замужем, мужа люблю, уважаю, им дорожу, но в отношениях не хватает страсти, красоты, схожести восприятия мира. 10 лет назад на поэтическом сайте я познакомилась с N. Переписывались, он публиковал новые стихи, я отвечала поэтическими отзывами. Его поэзия всегда была мне настолько созвучна, задевала во мне такие глубины, что страшно. Но это и притягивало. Симпатия и интерес друг к другу были взаимны. Однажды N начал мне писать интимные вещи, я отвечала, что это неприемлемо, и прекратила переписку, но тело бурно реагировало. Задел он меня глубоко — и что это, если не измена? N женат. И дернуло меня несколько месяцев назад снова ему написать! Он как будто ждал. И началось.

На «второй волне» общения мы столько всего друг другу написали в стихах и в прозе! Это было так прекрасно! Был «взлет». И хотя я не поддерживала интимные темы и он прекратил, это ничего не меняло. Оба чувствовали «химию», «электрический заряд». Что было делать?

С мужем секс есть, но меня не устраивает. Я пыталась объяснить, направить. Не услышал. И я замолчала, я же женщина, стыдно. А благодаря общению с N я перенесла страсть на мужа и стала получать хоть что-то…

Но двойная жизнь — тяжкий труд, она стала для меня невыносимой. Я настояла на разрыве с N, стала избегать общения. Пережила жуткую «ломку», еле выжила. Как-то зашла на его страницу «ВКонтакте», увидела, что все его стихи о любви и они — обо мне, о нас. Не выдержала, ответила отзывом… Снова закрутилось.

Я измучена этой ситуацией. Все это неприемлемо, мне стыдно. Но меня тянет общаться и читать его стихи — старые и новые. Тянет неудержимо… Держусь как могу, очень хочу справиться. Не понимаю, как не прикасаться к N ничем? Как прийти в себя? Слишком погрузилась в эти отношения. Измотана этими взлетами и крутыми пике. Антидепрессанты не помогают. Я не хочу разводиться. Не хочу и не допущу реальной встречи. Хочу избавиться от этой навязчивой зависимости, которая меня выбила из реальной жизни.

Героиня истории влюблена в виртуальный образ человека. Не позволяет себе узнать его в реале и не хочет погружаться в то, что считает неразрешимым, — свои отношения с мужем, интимные и не только. По сути, обездвиживает себя, загоняет в тупик. Вся ее жизненная энергия уходит на удержание — чувств и желаний. Но нельзя решить проблему и при этом жить как прежде. Внутренние конфликты требуют внутренних изменений и внешних действий. Я буду подробно о них говорить в главе 5.