Как по-разному мы организуем свою жизнь — действуем либо бездействуем. Другой человек в аналогичной ситуации говорит себе что-то вроде: «Да, мои действия рискованны. Может стать хуже. Но то, как есть сейчас, меня не устраивает. Я не согласен так жить». И начинает что-то предпринимать, чтобы расставить приоритеты и разрубить таким образом гордиев узел.

Я знаю похожую историю, которая случилась с моей клиенткой. Тоже сайт стихов, тоже женат. Она рискнула разрешить противоречие. Они встретились, поженились и родили ребенка. Живут вместе до сих пор в стабильных отношениях. Без «американских горок». Этот мужчина как муж клиентку «очень даже устраивает». Но при этом с долей грусти она рассказывает, что в браке «им с мужем пришлось повернуться друг к другу не поэтической, а земной стороной и это оказалось необратимо». «Любовь подобна снежинке в руках, стоит только ее взять, подставив ладонь, она превращается в капельку воды», — ее слова. Что ж, это не хорошо и не плохо, просто по-другому — другой этап отношений. Но что я знаю точно: клиентка деятельна, жизнерадостна, ее эмоциональное состояние устойчивое, и ей не нужна медикаментозная поддержка.

А вот возлюбленные в любви героической в такой поддержке очень нуждаются.

...

Любовь героическая

Я ненавижу людей, употребляющих алкоголь. Ненавижу запах перегара. Усугубляется все тем, что мой собственный муж стабильно два-три раза в неделю выпивает. Когда я вижу это, у меня внутри как будто все падает и я начинаю мужа ненавидеть. Что я только не делала, чтобы избавить его от пагубного пристрастия! Все бесполезно. Я в отчаянии, когда он срывается и пьет несколько дней. Иногда получается его вразумить, и он не пьет несколько месяцев — в такие редкие периоды я счастлива. Хотелось бы понять, что стоит за этой ненавистью и как изменить отношение к таким ситуациям?

Этот вид некомфортных отношений можно назвать любовью-«спасательством», любовью-геройством, но, как ни назови, получится история не столько про любовь, сколько про чрезмерную поглощенность другим человеком и проницаемые личные границы. Про болезненную связь с человеком, у которого самый искренний роман с… алкоголем.

Героиня обслуживает чужую страсть, вовлекается в контроль, лечение, восстановление. Испытывает отчаяние во время срывов, а в светлые периоды восторг и ощущение своего могущества. Мне за нее страшно. Похоже, она хочет отключить чувства и начать себя игнорировать. Этого нельзя делать. Связь с собой, доступ к себе и своим переживаниям — единственный способ адекватно реагировать. Эмоции толкают нас к действиям по заботе о себе, а значит, дают шанс либо выбраться из нездоровых отношений, либо их трансформировать, начав с себя и изменений в своем поведении.

В созависимые отношения чаще вовлекаются те из нас, у кого родители также страдали от какой-либо патологической зависимости. Они требовали от нас, когда мы были детьми, быть более сильными и зрелыми, чем положено по возрасту, и во взрослой жизни мы бросаемся кого-то спасать — благо сил у нас и правда больше, чем у «спасаемых». Но они не беспредельны.

Хорошая новость в том, что если мы способны учиться, то из неудач и страданий извлекаем свои уроки. Рано или поздно от «геройства» мы устаем, и у нас наконец появляются фильтры, которые не впускают в жизнь людей, зависимых от психоактивных веществ. Как создавать эти фильтры, вы узнаете, выполнив упражнение «Определение личных измерителей счастья» в пятишаговой индивидуальной Программе действий по развитию осознанности в главе 4. Какое-то время мы по инерции еще можем сталкиваться с людьми с пагубными привычками, но по мере роста самооценки они уйдут из нашей жизни, и мы непременно встретим того, с кем нам будет по-настоящему хорошо.

А сейчас вернемся к любви сложной, проблемной.

...

Любовь разновозрастная

Моя жена младше меня почти в два раза. Многие отговаривали меня от этого брака, но я их игнорировал. Я даю жене возможность заниматься образованием, самосовершенствованием, но мою заботу она воспринимает как нечто само собой разумеющееся. У нее много свободного времени, которое все расходуется на развлечения и «женские штучки». Роль и участие в семье — почти нулевое. Иногда убирается, немного готовит. Ко мне постоянные претензии, что уделяю мало внимания; а самое главное, что сложно терпеть в моем возрасте, — я не вижу к себе уважения. В целом наш формат общения стал каким-то по-молодежному дерзким, грубым. В конфликте я практически всегда уступаю. Даже думаю, что в этом и кроются проблемы.

Последнее время жена все чаще говорит о разводе. Я уже начал мириться с этой мыслью. Похоже, я допустил ошибку в своем выборе, ведь были определенные «звоночки» изначально, но что-то помешало их услышать. А теперь что? Человека не переделать… Хочу детей, но у нее одни отговорки и неопределенности… В общем, все рушится… Для меня наши отношения трансформировались из любви в борьбу за любовь. Но стоит ли бороться за сохранение брака?

Печальная история взрослого мужчины, который, вероятно, переживает кризис середины жизни, когда подводятся предварительные ее итоги. До сих пор он мирился с тем, что баланс «брать — давать» нарушен, что жена его не ценит, но сейчас начинает осознавать, что его самого многое в ней не устраивает. Он все больше задумывается о своей жизни, своих желаниях и потребностях. Его неуверенность в себе, слабые границы и желание завести ребенка делают его легким объектом для манипуляции.

Или вот история героини, которую не остановил ни возраст партнера, ни его признание в использовании.

...

Когда мне было 17, я уехала из дома в другой город к парню, с которым мы вскоре расстались. В чужом городе я была одна, без родителей и друзей, одиночество давило. В театральном, где я тогда училась, мастер курса унижал нас, навязывал чувство вины, подавлял индивидуальность. Я страдала. И вот в такой момент я встретила его, талантливого актера старше меня на 10 лет. Он показался мне идеальным, а то, что он обратил на меня внимание, так вообще праздник. Я влюбилась. Стала жутко от него зависеть.

Потом он стал пропадать. Я жила в тревоге. Энергия ушла. Я потеряла вкус жизни. Когда он звонил, я радовалась, но он снова исчезал, а я, дура, навязывалась. Однажды мы с ним поговорили, случайно встретившись на улице, и он мне прямо сказал, что использовал меня. Но и это меня не остановило. Меня на нем как будто перемкнуло. Нужен только он, хочу к нему. Что со мной? Нам и поговорить-то не о чем, мы разные поколения. Но я знаю, что, с кем бы я ни была, если он позвонит и позовет, я брошу любого и приеду к нему. И это длится уже четыре года. Когда же я приду в себя и начну нормально жить?

Этой девушке было тяжело и одиноко, и она почувствовала себя счастливой, когда мужчина привнес в ее жизнь немного праздника. Это не тот случай, когда выбор добровольный и решение быть в отношениях продиктовано личным желанием. Скорее обстоятельствами, в которых героиня оказалась. Ее слова «меня перемкнуло» и «я навязывалась» свидетельствуют о вынужденности и несвободе.

Такое бывает, что девушки по разным причинам ищут отношений со взрослыми мужчинами. Они устают от инфантилизма, гиперсексуальности и ненадежности своих ровесников. Часто это недолюбленные девочки с дефицитом любви папы в детстве — им важны внимание, понимание, поддержка и забота мужчины, старшего по возрасту. Все то, что обязан был дать отец, они добирают от партнера в романтических отношениях, привязываясь к нему.

Есть те, кого увлекает сильная личность состоявшегося человека, и те, кто хочет просто переложить ответственность за решение своих проблем на обеспеченного мужчину. Ровесник не может обеспечить; зрелый, самодостаточный мужчина не захочет, потому что находится в поиске равной себе партии, — и тут появляются «папики». Их мотивы понятны: красивая молодая женщина повышает самооценку, придает статус и поднимает их образ в глазах окружения. Они «удочеряют» женщину, заботятся о ней, как о ребенке, иногда женятся на ней.

Есть мужчины, которые боятся женщин или по разным причинам не пользуются успехом у ровесниц. Они находят для себя комфортные отношения с женщиной гораздо старше себя. В них реализуются неосознаваемые желания обоих партнеров: одному — лидировать, другому — подчиняться. Один выступает в роли учителя, другой — ученика. В таком союзе женщина играет роль «матери» — опекает, поучает любимого, а ее партнер — роль «сына».

Какая-то неведомая сила заставляет старших по возрасту женщин опекать своих молодых мужей, прилагать усилия, чтобы их «подлечить» от детских травм и «поставить на ноги». В кабинете психолога они признаются, что когда-то были полны сил, а теперь чувствуют себя истощенными и вымотанными. Живут в тревоге. Муж по-прежнему молод, а у них осталось мало энергии, и время для построения полноценных семейных отношений ушло. А разводиться, «идти одним в старость» — страшно. При этом они предъявляют серьезные претензии к мужьям в интимной сфере. В итоге сожалеют, что «возились» с ними, отдавая столько времени и жизненных сил, которые могли бы потратить на себя и свои неисполненные мечты и желания.

Справедливости ради замечу, что причиной разновозрастного брака может быть не только склонность к детско-родительским отношениям или недостаточный уровень самосознания. Есть женщины с пылким темпераментом, которые нуждаются во внимании и активной половой жизни. Не каждый ровесник сможет обеспечить ей интенсивный уровень сексуальных отношений, в котором она нуждается. Поэтому она ищет здорового молодого мужчину, который сможет удовлетворить ее в полной мере, и в этом случае она — не пассивный участник интимных встреч, а равноправный партнер и даже ведущий. И наконец, в партнерский брак (см. главу 8) могут осознанно вступать две зрелые личности, самодостаточные, состоявшиеся, в том числе с большой разницей в возрасте.

Конец ознакомительного фрагмента