Кукуруза
Мы с Катей в ее три года отдыхали на море.
Катя каждый день звонила папе. По совочку, по формочкам, по расческе. Вчера вон звонила по булочке с изюмом.
Видимо, изюм отлично соединяет с Москвой.
Катя уточняет:
— Пап, как там коска? Как Клевака? Весипед? Куклы мои — как? Пап, подалис мне лозовую уточку? Подалис? Ну ладно, пока.
Вероятно, папа из изюма обещал золотые горы, раз довольная дочь кивает и передает мне последние новости: «Все хоросо. Подалит».
Я думала, что розовая уточка — это надувной розовый фламинго, поразивший ее на пляже, и не могла понять, почему его подарить должен именно папа и зачем ей надувной фламинго в Москве?
Во время купания Катя покорила сердце мальчика в желтых плавках. Мальчику купили кукурузу, но посолили, а соленую он не хочет.
Он ходил за Катей и излучал щедрость:
— Хотис куюзу?
— Неть.
— Бели. Она невкусная. Бели…
Оказалось, что степень мужской щедрости зависит от степени солености «куюзы».
КАТЯ СМОТРЕЛА НА МАЛЬЧИКА ВЫСОКОМЕРНО, КАК И ПОЛАГАЕТСЯ ПРИНЦЕССАМ В РОЗОВЫХ КУПАЛЬНИКАХ, НО ОГЛЯДЫВАЛАСЬ, НЕ ОТСТАЛ ЛИ ОН ТАМ СО СВОИМ ПРЕДЛОЖЕНИЕМ.
— Буис куюзу? — не отставал мальчик.
— Нет! — Катя дарила ему взгляд, обещавший изжогу.
Через полчаса Катя решила расставить все точки над i.
— Папа купит мне утотьку, — угрожающе сообщила она. — Лозовую!
— А у меня есть! — обрадовался мальчик и оказался вдруг обладателем громадного розового фламинго. — На!
Он пытался выдрать надувную птицу из-под матери, которая опрометчиво отдыхала на ней, и подарить невесте.
— На, на утотьку, — кричал мальчик и тащил птицу за надувную голову вместе с сидящей верхом матерью. Уточка шла в комплекте со свекровью.
— Мне не надо это. — Катя сморщила свой носик. — Мне утотьку! Мне папа подалит утотьку. Лозовую! Мы вместе пойдем ловить лыбку. У папы утотька, и у Кати утотька!
Удочка! Розовая удочка! Вон что она хочет! Я ясно увидела отца, красящего палку в розовый цвет для любимой капризной принцессы.
— Не хотис утотьку, бели куюзу. — Жених попался упрямый и целеустремленный. — Она невкусная…
Обож-ж-жаю детей.
...СТЕНКА
Дасину троюродную сестру зовут Стефания. Сокращенно — Стеша.
Она на год младше сына, приехала к нам в гости.
Ладят они с сыном отлично, слушать всполохи их дружного смеха — одно удовольствие.
Пишу мужу в вайбер:
«Сын просто шикарно играет со Стешкой. Хохочет, нежничает, джентльменит. Болтает с ней, играет. То в мяч, то в шахматы. Я в восторге!»
«Ты уверена, что это повод для восторга? Как по мне — так тревожный симптом», — пишет муж.
«Какой странный ответ», — удивляюсь я.
Перечитываю переписку и замечаю, что Т9 заменил «Стешку» на «стенку».
А я расписываю, как весело сын болтает со стенкой.
И тут же от мужа приходит следующее сообщение:
«Ну, надеюсь, сын выбрал в подруги самую надежную, несущую стену? Ты держи в курсе. Телефонируй, когда сын очарует плиту и закадрит холодильник. В невесты ему тахту присмотрим».
Куда надо
Однажды у меня случился курортный роман с таксистом Семеном!
Мой статус замужней женщины его не смутил. Мои дети тоже. Животные и характер не смущают. Смутила его моя грудь, даже заботливо спрятанная в кофту. А я и не прячу особо, ибо хожу с козырей. Когда ж еще с них ходить, если не сейчас?
Семен — высокий и хорош собой.
Меня немного напрягала только его прическа — будто метлу на голову вырвало, — но ему самому явно нравилось: он, пока вез нас с дочкой из аэропорта, причесался три раза.
После причесывания, пока ветер не разметал челку, он становился похож на Трампа. На такого локального, местечкового Трампа.
Я ЗНАЮ, ЧТО ЛЮДИ ЧАСТО НЕ ПОДОЗРЕВАЮТ, ЧТО В ГЛАЗАХ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ ВЫГЛЯДЯТ НЕ ТАК, КАК В СВОИХ. ВОТ САМ СЕБЕ СЕМЕН КАЖЕТСЯ ДЕРЗКИМ КАЗАНОВОЙ, А ДРУГИЕ СМОТРЯТ И ВИДЯТ ТРАМПА С АЛИЭКСПРЕССА. ИЛИ ВОТ Я СЕБЕ КАЖУСЬ СКРОМНОЙ БАРЫШНЕЙ, НАТАШЕЙ РОСТОВОЙ НА ПЕРВОМ БАЛУ, А ЕМУ ЧУДИЛАСЬ ЛОЛИТА. НЕ НАБОКОВА, А МИЛЯВСКАЯ. ЧТО, ВПРОЧЕМ, МНОГОЕ ОБЪЯСНЯЕТ.
Роман наш начался банально. Из-за лошади.
Моя дочь Катя оставила в машине Семена свою лошадку. Мы приехали в ночи, и я не заметила, как из машины вышло на одну лошадь меньше.
Семен всю дорогу уговаривал меня звонить ему, если «надо куда». И вот это «куда» он говорил с таким придыханием, будто речь шла вовсе не о такси.
Я, пока ехала, поняла, что ни за что не позвоню Семену. Мне «туда» не надо.
Семен разглядел меня даже в ночи, с гулькой на голове, в мелькающем свете придорожных фонарей, и как-то понял, что приехала я за приключениями. Вероятно, многие летят за этим на курорты, если не сказать, что все.
А я, кулема, всю дорогу еще влажной салфеточкой призывно щи протирала и леденец сосала. Вот и дососалась.
Перед сном мы с Катей обнаружили пропажу лошадки. Игрушка копеечная, ашановская, но стоит ли объяснять, что для трехлетней влюбчивой девочки потеря игрушечного игогошного фаворита — это потеря потерь и настоящая девочковая трагедия.
Катя стала рыдать. Я стала страдать. Уговорила ее потерпеть до утра и обещала, что утром мы найдем лошадку.
У меня был телефон Семена: он звонил, чтобы мы состыковались в аэропорту. Но на часах был почти час ночи, и я не стала звонить — написала в Вотсап.
Мол, Семен, жизнь без лошадки не мила. Ла-ла-ла. Привозите, как сможете. Я отсыплю бабла. Ла!
Семен прочитал и понял, что я на крючке. Специально забыла лошадь, чтобы был повод. Не зря он в пути три раза причесывался.
— Утром приеду! — пообещал он.
Не «привезу», а «приеду». Хм.
— Не забудьте лошадь, — написала я, продолжая наш эпистолярный роман.
— Ты имей в виду, если нужно такси, то лучшие машины и водители — по моему номеру. Мы тут местные мажопы.
Я поняла, что Семен имел в виду слово «мажоры», но править не стала. Я хотела спать, а не учить грамоте чужого мне человека.
Утром, отзавтракав сырничками, мы с Катериной получили условный сигнал о том, что принц с конем ждут нас там же, где высадили вчера: у столба.
Мы пошли к условному столбу, и я сразу поняла, что происходит нечто большее, чем простая передача лошади владельцу. Семен стоял в белой рубахе и черной джинсе. Правильные сандалии без носков. Прическа зафиксирована лаком, чтобы сразить наповал. В руках — букет полевых цветов. Бедром Семен многозначительно опирался на автомобиль, из которого выливалась романтичная песня: «Алкоголичка, несмотря на милое личико, алкоголичка, алкоголичка…» [Здесь и далее цитаты из песни Александра Реввы (Артура Пирожкова) «Алкоголичка» (автор песни — Андрей Алексин). — Прим. ред.]
А я иду, такая, главное, в халате, шлепках и с кульком немытой черешни. Да еще и с «кузнецом» по имени Екатерина. Я была как в знаменитом стишке-пирожке:
Нос посередине,
Уши по бокам,
Что еще-то надо
Этим мужикам?
Мне захотелось сразу пояснить Семену, что мне нужна лошадка, а не жеребец.
— Как сама? — спросил Семен вместо «доброе утро».
— Отлично. Привезли лошадку?
— Привез. — Он протянул игрушку расплывшейся в улыбке дочке.
Я полезла за деньгами, оплатить вызов.
— Давай покатаю тебя, — предложил Семен. — Отвезу, если надо КУДА…
Опять это эротичное в его исполнении «куда».
— Спасибо, не надо. Я замужем.
— Ой, брось. Все, что происходит на курорте, остается на курорте.
Вот те раз.
Ехала в Евпаторию, а приехала в Вегас!
«СЧАСТЬЕ ПРОГОРАЕТ КАК СПИЧКА, АЛКОГОЛИЧКА, АЛКОГОЛИЧКА», — НАДРЫВАЛАСЬ МАГНИТОЛА, ПОПЕРХНУВШИСЬ РОМАНТИКОЙ.
— Семен, вот деньги, спасибо за лошадку, нам правда ниКУДА не надо…
Семен вдруг понял, что я не баба с распластавшейся под халатом трешкой, а просто клиент. Клиент такси.
Семен тяжело задышал, взял деньги, обиженно сел в машину. Зря только причесывался.
«Все, перевернулась страничка, пока-пока, алкоголичка…»
И добавить нечего, в принципе.
Семен посмотрел на меня с обидой и дал газу.
— Цыточки? — спросила дочка, имеющая привычку покушаться на все мое.
— Да, цветочки. На, милая, это тебе. Покорми лошадку…
Я подставила лицо солнцу и думала о том, что я еще «ого-го». А местами — «иго-го».
И что в слове «мажопы» не было ошибки…
...БИГУДИ
Бегаю по дому, собираюсь на встречу. Спрашиваю мужа:
— Не знаешь, где мои бигуди?
— Твои бигуди… — Миша открывает шкафчик, и там, на самом видном месте, лежат бигуди. — ТА-ДАМ! В бигудятнице!