Двенадцатый мотив. Синдром партизана

Это невыясненные отношения и ожидания. Есть некие отношения, в которых все друг другу симпатичны, пытаются что-то делать и что-то строить.

В них женщина принимает мужчину, любит, но не говорит о своих желаниях. Его это даже поначалу радует, потому что она ничего не просит, ни о чем таком не говорит, ничего не требует. Она ему только дает.

Женщина для него что-то делает, служит ему и считает, что мужчине надо служить, служить и служить — безвозмездно и бескорыстно. А если она что-то захочет, то он обязательно ей это даст, — не зря же она так для него старается. Ей кажется, что мужчина обязательно догадается, чего она хочет.

Но она постоянно молчит как партизан. И при этом постоянно раздражается, что мужчина не исполняет ее мечты. А мужчина думает, что если она все это для него делает, — значит, ей это нравится. Наверное, у нее сильно развит материнский инстинкт. И мужчина разрешает ей так к себе относиться. А она надеется, что он сам догадается. Она еще больше ему служит, думает, что надо усилить любовь. Но в итоге ее заполняет тихая белая ненависть, потому что он не может выполнить ее желания.

И все это, в конце концов, приводит к каким-то нервным срывам, безумным поступкам. Мужчина искренне недоумевает: что случилось? А женщина уже абсолютно больна и совершенно несчастлива, потому что искренне верила, что мужчина сам обо всем догадается. Но никогда мужчина сам ни о чем не догадается. Женщина должна говорить о своих желаниях, о том, чего ей хочется и чего не хочется. Если женщина не владеет этим навыком, то ее лучше оставить, потому что ее нельзя будет сделать счастливой.

Если мужчина сразу до брака не узнал обо всех желаниях и предпочтениях женщины, он и потом не сможет о них узнать. Порядочный мужчина должен из таких отношений уйти максимально быстро, пока женщина не привязалась к нему окончательно. Прежде чем вступить с женщиной в отношения, мужчина должен узнать о ней все.

Культура отношений

У мужчины должно быть три вида гармоничных отношений.

Первый вид — это отношения с равными. Обычно это дружеские отношения, и мы, как правило, их всегда имеем.

Второй вид — отношения с младшими. Он встречается уже реже, но все равно есть.

Третий вид — это отношения со старшими. И вот это главная проблема — третьего вида отношений практически ни у кого нет.

Мужчина обычно самый крутой и старший в семье, и поговорить и посоветоваться ему не с кем.

Мы даже с отцами не общаемся, поскольку считаем, что признак взрослости — это решать все самому.

Мы мало общаемся со старшими, а в итоге плохо умеем общаться с младшими.

Хорошо у нас получается общаться только с равными.

Говорится, что для гармонии должно быть 20 процентов общения со старшими, 20 процентов общения с младшими и 60 процентов общения с равными. И если у человека все гармонично, то с равными он общается на равных, то есть дружит, а младших наставляет, защищает, покровительствует им.

Но со старшими — все по-другому. Вроде бы мы должны ожидать, что от старших надо ждать советов и наставлений, однако на самом деле все не так. Старшим надо служить. Служить — это не значит стирать носки, это значит — проявлять уважение.

Для того чтобы старшие дали тебе совет, им надо служить. Вы сами будете кому-то просто так раздавать советы? Нет. И старшие тоже не будут. Но возникает такая проблема: если мы старшим не служим, то тогда мы им завидуем.

Так устроен этот мир: если ты не служишь старшим, то будешь им завидовать. Если не будешь дружить с равными, то будешь с ними соперничать. Если мы не будем заботиться о младших, то начнем их всячески гнобить и эксплуатировать.

Когда нет культуры в обществе, то оно устроено именно таким неправильным образом. Нам кажется, что культура — это народные песни на бандуре. Но это не культура, это фольклор. Культура — это правильно выстроенные отношения в обществе, по определенным справедливым правилам и законам.

Говорится, что плохая культура лучше, чем отсутствие культуры. Плохие правила — лучше, чем их отсутствие. И эти правила существуют для всех видов отношений в нашем обществе. Надо знать, что мужчина не должен сближаться с какими-то женщинами, кроме своей жены.

В древних трактатах написано: «Мужчина — это масло, а женщина — это огонь». И если какая-то женщина нарушает дистанцию и приближается слишком сильно, мужчина начинает таять. Неважно, стойкий он или нестойкий, — на самом деле, он просто масло. Огонь ближе — и все, он растаял. Поэтому нужно понимать этикет взаимоотношений с женщинами. Это не значит, что с женщинами не надо общаться. Но должна быть установлена правильная дистанция.

Все проблемы людей в этом мире — из-за неправильной дистанции.

Если с любым человеком — не важно, мужчиной или женщиной, — у вас неправильная дистанция — или слишком близкая, или слишком далекая — у вас начинаются с ним проблемы.

Отсюда вытекает метод решения любых проблем, причем очень простой.

...

Если у вас какие-то проблемы с человеком, вам надо дистанцироваться. И желательно подальше. Совсем неважно, кто эти люди — жена, дети, друзья, соседи, родня.

Если ты видишь какую-то проблему, значит, дистанция чересчур близкая.

Подальше отошел — все успокоились. Через какое-то время начали чуть-чуть сближаться. Потом оказалось, что слишком близко подошли, — все, пора опять отойти немного подальше.

Это правило работает для разных родственных отношений. Например, меня часто спрашивают, что делать, если не сложились отношения с тещей, но при этом жена говорит, что маме надо постоянно помогать?

В этих отношениях тоже надо дистанцироваться, причем и мужу, и жене. Муж не может взять на себя ответственность сразу за двух мам. Он может сделать это только в том случае, если сам уже полностью состоялся, стал крутым, дети выросли, а мамы уже стали старушками. Тогда он оплачивает их коммунальные услуги, дает им деньги на лекарства и так далее. А пока мужчина молод и сам себя еще не устроил, он не сможет им помогать абсолютно во всем, — пусть справляются сами.

Теще должен помогать ее мужчина. Зять или сын не потянут ее. Это как провод не с тем сечением, который не тянет электричество и может перегореть. Поэтому лучшая теща — это теща где-то в Хабаровске. Чем дальше, тем лучше. Мы должны понимать, что дети ничего не должны своим родителям.

...

Все, что ты должен своим родителям, ты должен отдать своим детям. Так устроен этот мир.

Только когда ты все отдашь своим детям, ты можешь начать отдавать родителям. Понятно, что если случилась какая-то трагедия, или мама заболела, то это совсем другое дело. Но когда мама бодра и полна сил, носит рельсы на плече, и ей просто не с кем поговорить, а тут ты попался под руку, — здесь все очевидно. А если тут еще такая же бодрая теща села на шею, это уже трагедия. Пусть они общаются между собой. Сведи их и уезжай подальше, общайся в «скайпе» раз в месяц.

Это же верно и для отношений с мамой, если она считает сына единственным мужчиной в своей жизни. Надо дистанцироваться. Если мама назначила тебя единственным мужчиной в своей жизни, значит, ты занимаешь место ее мужа. Надо срочно бежать от этого.

Она не виновата, просто она от страха назначила главным первого попавшегося мужчину. В данном случае — тебя, сына, потому что ты был максимально доступен. Не потому, что ты достоин этого, а потому, что других вариантов не было. И маме надо решать этот вопрос, если она не немощная старушка, не прикована к постели.

Когда ты дистанцируешься, то образуется вакуум, который она будет вынуждена заполнить, строить с кем-то отношения, выходить замуж.

Дистанцируясь, ты поможешь и ей, и себе. Только не надо ей об этом говорить. Если ты ей скажешь: «Мама, я буду уделять тебе меньше времени, чтобы освободить место для твоего мужа», — она тебя проклянет.

На самом деле, это очень известный психологический сценарий. В России множество таких ситуаций в семьях. Потому что женщина, не умея строить отношения со своим мужчиной, начинает все это нереализованное вываливать на детей, сливать на них все.

А ребенок не может тянуть мать и ее эмоции. Это должен делать здоровый дядька, с которым она двадцать или тридцать лет в браке. Опасность еще заключается в том, что ты женишься и не сможешь психологически тянуть свою жену.

Она начнет тебе что-то говорить, сливать, а у тебя сразу в голове включится мама со своими заморочками, и ты будешь максимально от этого всего отгораживаться и закрываться. Ты будешь чувствовать себя как маленький мальчик, который прячется в домике от всех и говорит: «Я не виноват».

У нас большая проблема в том, что в стране огромное количество мужчин, воспитанных только мамами. Они сами не знают, что со всем этим делать. Так что от мамы тоже надо дистанцироваться, и чем дальше, тем круче.

Конец ознакомительного фрагмента